今天一觉醒来准备离开酒店。酒店里，有已经熟悉了面貌的服务员，有出门落叶已尽的老榆树，有街角安静的老饭店，仅仅两天，我已经融入了这里的生活。如果让我长期居住，我应该也是极为适应的。
收拾停当，开始一点点办理退房手续，竟有点不舍。许久没有一个人，只一个人住在某处。不用担心孩子们的学习，不用记挂老人的身体，也不用被同事催着交任务。
尤其是这次和老同学聚会，大家对我现在的模样不适应了，说我淑女了。我怎么也想不起上军校的时候的样子，我觉得没变，但大家说变了。
二十三年没见，一开始见到还有点愣，说些什么呢？！
但很快记忆就被强行拉回了二十三年前，拉到我们十几岁的模样。聊到有些成熟的同学每天话里话外谈着男人，聊到有些同学傻乎乎被班长批评，也会讲到我们共同的爱好——吃。
短暂的自由身，加上少年的记忆回归，再加上微醺或是酒醉，二十三年仿若梦境般过来，除了家人增加了，老人变老了，似乎没什么可以提及的。
什么官职啊、积蓄啊，都不重要。不是真的不重要，而是在这样的场合，面对本来就曾一无所有相识的我们，和早就看到光屁股模样的我们，有啥虚掩的东西需要提及呢？那不过就是标签、是障碍、是自欺欺人罢了。
我们就是我们，当我们坐下聊起二十七年前的事儿，我们就回到了青少年时期，我们还是那般稚嫩有趣。笑声此起彼伏。
好久没这么开心了。也好久没有那么肆无忌惮的抹眼泪了。
开心是遇到了故知，眼泪是心疼大家波折的经历，同时也为自己难过着。
谁人不曾年轻过呢？不想潇洒走一生？但每一次经历又何尝不是“赌博”，站在选择的岔口，每个选择都一去不能回头，只有时间会给出答案。
还有健康，年轻时最肆无忌惮伤害着自己的身体，现在却保重了又保重，还是硝烟四起。
回到宾馆，躺在床上，眼泪还在流淌。二十多年弹指一挥，没了。我们下次聚会在何时何地呢？！难道还要等二十三年么！
清醒的原因就是这诸多回归后，忽然把身上的标签啊、角色啊、负累啊，统统抛掉了，留下赤裸裸的自己在哭泣，像个无助的孩子。
这份清醒差点让我第二天拒绝去开会。
开会何用呢？我不需要开会。
奋斗为何呢？我不需要奋斗。
我现在挺好的，知足常乐，多陪陪自己，多发发呆，停下来慢一点。
今天从北京地铁走上高铁，从高铁走到青岛地铁，当我这一顿快速行驶后（如同穿过了时空隧道），我重新站在青岛街头，外面似乎刚下过小雨，市政府门口的柏油马路颜色深刻凝重，空气散发着泥土的芬芳，还是那座城，却显得格外陌生。仿佛我是北京土著来到了青岛出差。
如同从一个场景跳到了另一个场景。
这些场景与我只是场景而已，我才是世间的唯一，我属于我自己，不属于任何人……
晚上加班到六点半，醒还醒着，但是累了。累的时候会陷入新的场景里，而且会忘了这个场景是暂时的，会以为被称为“家”的地方永远在。
也许是在的，我们活着的时候在，我们离开了，亲人心中装了我们，也还在，但当亲人也不在了呢，“家”也便成为了别人的场景，与我、与更多的人来说，永远的失去了。
我醒了，坐在自己的世界中央，看这个世界发生的事，看场景切换，只是看着，却似乎和我没什么关系了。
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