早上醒来，巨大的情绪黑洞向我袭来，这样的感觉太熟悉了，即使熟悉我依然感到无力。每一次的到来，就好像是在时刻提醒着当下的孤独。孤独，大概从十三岁开始便形影不离。那时候的自己总是习惯性待在安全的舒适区内，周末不想不愿走出家门。我总觉得，周围带着恶意，我不想面对，也不知道如何回应。这是十三岁面对孤独时的保护色，只待在自己认为安全的房间。
这么多年过去了，所谓的孤独依旧离不开想家渴望家庭温暖的时刻。情绪来了，躺在床上静静的听着音乐，一首又一首，这是最常缓解的方式，也是这么多年年喜欢音乐的原因。无论什么时候，音乐总能带来一些心灵上的抚慰，就像十三岁那年无限循环播放的音乐，我喜欢它给我带来的能量与快乐，除了循环播放，我还一遍一遍的跟着学唱，直到会为止，然后再将音量放大，让自己的声音与之混为一体。周末的放声大唱，我特别享受，仿佛一切都被温暖包围着。
此刻坐在阳台，依旧放着喜欢的音乐，一边是电台主持人对音乐的解说，一边是熟悉的旋律，窗外虽然嘈杂，我却能沉浸在自由书写的世界里，一字一句敲打当下的情绪。这两天情绪的低落让我试着寻找新的方式，给自己调频。现在想起来，每个阶段都属专属的释放情绪的方法，一用就是好几年。先是唱歌，只要听到喜欢的音乐，循环播放一句一句的学唱，把自己的所有情绪都投入到歌中，唱完整个人轻松不少，就像是给自己的心灵做了打扫除。工作以后，我喜欢上了朗读，我发现朗读和唱歌一样同样可以让我在沉浸中得到释放，隔三岔五朗读是我首选的缓解方式，这两年，我又找到了新方式——自由书写。我没想到这一写，简书更新了四十万余字。可以说是写了以前还没有机会说的故事，释放了以前还未释放的情绪。一开始不敢公开，一方面感觉自己写得不好，另一方面又担心万一被熟悉得人看到了会不会到处说呢？前期的担忧，我迟迟不敢公开。当我留意到其他人如此敞开的将日常记录公开，我也就释怀了。从此一发不可收拾，随便写，谁还没有个烦恼、没有困顿呢？就这样，日常记录不断更新，我也在书写中获得心灵上的滋养。
在码字之前，我还在为情绪黑洞的到来感到无力，同时也有理智的声音出现，这个声音一下子让我变得清醒。当脑海里全是孤独的场景，全是悲伤的氛围时，有个理智的声音在说：你好幸运，当别人围着家庭工作烦恼时，你可以有自己的时间关照自己的情绪，随时看见自己的情绪，在一次又一次的看见中抚慰心中的失落，有很好的调频能力。不应该感到高兴吗？这个声音的出现，让我停止了所有念想。放下手机，打开电脑将所有的察觉都写出来，一切都随着敲字慢下来，停止创造假象。创造假象是我惯有的思考方式。从十几岁开始，没有发生的事，我总会在脑海中一边又一边的想着它的走向，想着想着，我自己也不知道是真是假，所以做事变得格外谨慎，也很担心事情的结果万一走向另一个方向我该怎么办？我有很多的顾虑，似乎害怕承受无法承受的结果，只对相对有把握的事情才敢尝试。能感觉到对周围抓得很紧，我害怕自己无力承担结果，我感觉到自己是多么的弱小，我害怕别人的眼光……
这些害怕在脑海中循环无数次，就在最近我真正的察觉到被支配很久的无助感。这种无助感大多是一个人生活久了，弱化了自己的能力，把自己当成弱者。实际上一开始并不是这样的性格。我记得爸妈对我六七岁时的描述，爱唱爱跳，后来的后来变得沉默，一部分是环境发生了改变，另一部分是自我对环境的误解。看到什么都是悲观的，周围的人都是有恶意，这种不安全感让我变得弱小，只有这样才不会太突兀。脑海中想象得越多越多，慢慢也就走不出假象的泥潭，越陷越深。
事实上，通过一些小事的察觉，真相并不是如此。厨房水槽的管漏水了，我不知道该怎么办？回到了十几岁一个人生活时的处理方式，先缓缓，看看自己能不能处理，然后还几天都在回避这个事实的发生。我不太敢去麻烦别人，总觉得欠人情，每次需要别人帮忙总是纠结半天，才不得不鼓足勇气去找邻居。这个些天，我也是纠结了好久，也没有得出个结果，我想着要么再看看，会不会像上次一样，没几天就不漏水了呢？昨天早上和同事聊起，对方说可以找谁谁。微信里之前也存有一位师傅的联系方式，我就是迟迟未动，似乎有些顾虑。终于在吃完早餐后发信息给那位师傅，对方很快就恢复了。还很贴心的说可以先找物业，物业修就比较便宜，然后再说自己也可以修，列有一些清单及价格。我感觉到这样的沟通方式特别舒服。师傅也很热心的说，让我去五金店买材料，物业来安装就可以了。但我自己不会买，也担心买错，还是觉得让师傅上门包工包料比较方便。旁晚，师傅上门，一下子就修好了。从这件事里，我自己也感觉到有时候不敢面对的问题其实是自己害怕面对，无意识中暗示自己的弱小。事实上，只要停止剧情的创造，做出行动，一切设想的担忧便散开了。
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