“想”恋爱

“啊啊啊，好想找男朋友啊！”室友C又一次捂头捶床，仰天哀嚎。我笑道，“你又受什么刺激了？”“我去，又有人秀恩爱！我感觉朋友圈全脱单了，就剩我一只单身汪垂死挣扎……”我笑着摇摇头，不可置否。

初高中时我们满怀浓浓的期待，总觉得上了大学就可以谈恋爱了，却不曾想国家并不会分配男朋友，这个必要条件还需自行满足。更何况在一所语言类高校，找到男朋友的机率就愈发地小。以至于大一整整一年，我们眼睁睁地看着初高中同学们找到另一半，自己却仍旧形单影只，难免心痒痒；更有觉得自己明明比较漂亮，却仍然单着，自然心理不平衡。然室友C所到达的一种求男若渴的境界，却是我所理解不了的。

室友C其实条件顶好，166的身高，不过百的体重---完美的长腿小姐姐设定；一头漂亮的长发，加上完美的化妆技术，说她没有男朋友你可能不会相信。

可为什么就是单着呢？逐渐熟识后，我渐渐发现---她的标准太高了，或者说，外貌标准太高了。身高没有180+，pass；戴眼镜（这年头不戴眼镜的人已经是稀有动物了好吗！），pass；长得丑，pass。在一所男女比例一比七的大学，她自然难以找到合意的，符合条件的多半也有女朋友。

C无尽苦恼，隔三岔五地哀嚎，恐惧着自己变成剩女，变得极为焦虑。可她平时又不出门，根本没有认识其他人的机会，只是一味地等待着一场凭空而降的完美偶遇。

对于另一半的外貌标准，我并不想置予评判。每个女生都有对自己心目中白马王子的描摹，高帅本身就是吸引点。只是自己真的这么缺爱吗？缺爱到生活的重心全是找男朋友：健身的目的是找男朋友，化妆的目的是找男朋友，去图书馆的目的还是找男朋友---美其名曰：自我提升，但本质上却是迷失了自我。

让自己变得更好是为了一个构想的、尚不在自己生活圈的人，而不是为了自己，如此，即使变得优秀也很难有成就感，只会不断质疑，为何自己那么努力，还是没有男朋友？我这么优秀，歪瓜裂枣如何配得上我？如此恶性循环。

一个人过得也可以挺好，平时上课，空闲时间看看别的领域的著作，学学新技能；周末约上一两位好友，一起逛逛这个城市，聊聊自己的生活，又何尝不是一种幸福？

可是同龄人都脱单了呀，只剩自己倒显得孤苦伶仃了。看到别人秀恩爱，也会想要有另一个人能够时刻与自己分享生活的点滴；一个人偶尔迷茫的时候，也会有那样一个人能够让自己寄托情感。

外界的状况逼迫我们变得焦虑，变得渴望有男朋友。渴望却也总是停留在渴望的阶段，从未实质性地改变现状：既然你的标准这么高，为什么不多出去结识新的人，给自己创造机会呢？

在认识之后，他又只是自己好友列表中的僵尸友，我们总说我和他不熟，不好意思叨扰他，可如若没有往来，又如何能够彼此熟络？更别说进一步的亲密关系。行动，永远是解决问题的头等大计。

庆幸的是最近室友C终于开窍了，糟糕的是那位男生是在蹦迪认识的。从蹦迪回来之后，C便茶饭不思，想撩而又不敢撩，对着微信聊天页面苦思着要找什么话题聊天。

我笑C遇到喜欢的就大胆上，别怂。C道出自己的犹豫---蹦迪的时候男生问她：如果你男朋友去蹦迪你会怎么办？C答道：一起去啊，男生接着问道：“如果他不想你去呢？”……而且他喜欢辣妹，自己不是他喜欢的类型。

我一下就囧了，这难道不就是玩玩的心理吗？忙道：“这样不好吧，还是算啦，你控制一下自己过两天就会把他忘了的哈~”C却纠结道：“可是他真的好帅啊啊啊！我放不下昂！”最终还是开启了尬聊模式。我不愿C迷失自己，却也无法对他人的生活指手画脚，只能拐弯抹角地劝她慎重。

为什么明知道会受伤，还要飞蛾扑火？如果一个人只是玩玩而已，付出真心的自己该有多累，又如何能与他走下去？无论是多么符合我的外表设定的男生，我都会心生厌恶。花费时间，浪费感情去恋爱，又有何意义？图的不过是谈恋爱的快感罢了。人与人之间的关系是那样地复杂，谈场恋爱为何还要这样虚伪？

大概会有人反驳道，当你真正遇上那个让你心动的人，便会一发不可收拾，哪管前方是刀山还是火海！可作为成年人，我们如果连最基本、最初的情感都抑制不住，最终要面对残局，岂不是对自己不负责？

所谓的浪子回头，醒醒吧，不仅仅是说你太高估自己，更多的是他本性难移。固定成型的观念，在你跟他在一起之前还没有改变，要么他会这么一直下去，直到你伤透了心无法忍受；要么你会是改变他的人，但绝对不是互相陪伴到最后的那个：与他经历了诸多的糟心事，你很难会有耐心和信心跟他继续走下去，即使他已为你改变。

对待感情，尝试多一点佛系，少一丝焦虑，毕竟刻意去寻找一个人，好累。既然有一颗开放的心，那就要给自己机会，多结交理想的人，而不是等待，等待，一直等待，意念并不会把他送到你身边。

确定那个人，多一份性情的考察，即使外貌与标准有所出入，却会有意想不到的收获。怀着一颗随缘的心，做最真实的自己，人生这样长，何必如此着急，你终会遇见恰好的那个他。