2019-07-12

从去年8月你回复我的电话卡问题开始，我们的聊天记录从星星点点变得密密麻麻，从之前你发现我有需求帮助找我说话，到现在一天不说话都很难受。

那个时候，我以为你是单身，台风来的时候你说家里停电了，我还问你没电了一个人会不会很无聊，我可以陪你聊天。

后来知道你有家庭，我纠结了好久要怎么和你相处，我把心里问题拿出来和你讲，你说你很喜欢我这样坦诚地面对你，我也决定当你为远方的大哥哥，像家人一样，我们也是幸运的。

从去爬山那次起，我们之间又不太一样了，那时你写了好多好多动人的话，通宵加班的时候，我翻出那些文字，趴一小会都可以换来一个美梦。

不知道你记不记得之前聊天时候，和你提到过有朋友说我是点对点式交友，我习惯和一个人特别要好，然后干什么都只想和这个人一起。你知道吗，你已经一点一点成为了我做什么都想第一个分享的人，琴到了我就好想拍照片发给你看，拿到琴却什么都不会我也想告诉你，听你说我笨。我就是很容易失去自我，就是会被一个人占据全部生活，现在要做什么甚至今天要穿什么衣服，我都会想你看到的话喜不喜欢，如果讲给你听，你会和我说什么，如果要见你，我都想让自己看起来美美的。我现在变得好依赖你，你有没有发现呢？你已经占据我一多半的生活和未来，一天不找你，我要花好大的精力阻止自己。

我心里藏不下事情，两个人的矛盾要聊开了才能继续生活，你也都经历过呢；后来，你说需要时间安静，我自己难受就写东西发微信给你说我的感受我的想法，发好多好多，才会收到你的一句回复；再后来到现在，我却是连微信都不敢发了，我连这点任性都做不到了，我要强迫自己像什么都没有发生一样，假装还是可以开心的生活，你知道吗，我真的拿买琴的事情一直哄自己开心，像哄小孩子一样，工作遇到什么问题了，想到和你的事情又要难过了，就一个劲告诉自己琴要到了，开不开心，我一天问了卖家三次怎么还不发货呀，我怕到第二天琴没有到我该用什么继续哄自己。我现在不敢发微信给你，怕你回复我说就此别过，又怕等着等着收不到回复，我发了之后就会等你回复，微信一响我就匆匆拿手机看，可都不是你，为了不让自己一直看一直难受，我就设定你为不提醒模式，可手机响了明明知道不是你，还是会点开微信，看你的头像上面有没有小红点。

我每次信誓旦旦地和你争辩，都以为自己可以潇洒地离开，可实际上一旦你认真了，我马上就怂了，离不开的人原来是我。

我写这些都会边写边哭，我得看着时间，怕一会开灯了同事看到我的红红的眼睛，十二点半开灯，我可以写到十二点二十，留十分钟让自己看起来没什么事。

你确实与我曾经对未来的期待很不一样，因为不一样我们才会有那些矛盾，可是经历过无数次磨合，我已经把关于未来的想象一点一点都换成了你的样子，我把自己也打磨成了配合你要和你一起的样子。

我知道要吵架是我不好。你看我现在都不因为我们未来的事情和你生气了，关于我们未来的生活你提的条件和要求，这段时间我都让自己接受了，小孩的事我们住的房子的事工作的事，我都让自己一项一项去熟悉和习惯说服自己渐渐可以了，我甚至想了更多要如何过好我们的生活。小孩愿意一起抚养，会尽我可能地教育好他们，房子的事我也接受了去新楼那里住，前几天你说新楼有点委屈我们可以去红旗租房子住，我觉得你为我想我好开心，我也想了等以后我有宝宝了，接我妈妈来帮我们照顾宝宝照顾我，还仔细算了要多久我能买房子给他们，认真地想过五年甚至十年后的生活。关于工作，刚刚毕业的我心心念念升职加薪，记得吃探鱼那次，你很认真地问我，如果不缺钱可不可以不走，我觉得好甜，那个时候开始到现在，我想我就一直留在丽珠好了，因为有你，我无后顾之忧地可以在这个小天地闯一闯，如果失败了就安逸呆在这里，工资少一点就少一点吧。因为考虑到未来，所以每一项我才认真地去想，想我如何才能接受，那个时候才会一项一项地和你争辩。

可也正是对未来接受度越高，才越怕实现不了，越想握住，丢失越快。好矛盾是不是，一面要接受，努力接受之后，一面又要放弃。如果没有你，我还要留在丽珠吗，我还要努力在珠海买房子吗， 之前想好的这些事情意义何在呢。

现在看到某个微信，我都会想象你发这个表情时的样子，做一件有点不一样的事情，都会想要马上告诉你，听你夸夸我或者说我笨，工作沮丧的时候会想反正还有你会养我，顺利的时候也想第一时间和你说，你会给我小奖励或者对享受下你对我的一点点小崇拜，虽然你有点笨笨的，日子还长，逗逗你也还蛮有趣。现在的我对你依赖至此，你教教我该如何放弃你，去熟悉和接受另一个人，又如何将那些期待里的人换成别人。

这半年来，我经历了各种来自家庭的动荡，也承受了好多担心和挣扎，所以可能更渴望建立自己的家，更渴望安定和一个可以庇护的港湾，渴望一个我努力就会越变越好的小环境。一年以来我发生的所有事情，嚎啕大哭多狼狈的样子你都见过，现在你是我最熟悉的人和也是最熟悉我的人，我对你难以割舍难以放下，也算是情有可原吧。

这一路走来，我只是希望在人群中也能亲昵地挽着你的胳膊，我好希望远远看到一个熟悉的背影的时候，可以跑上前去从背后满满地抱住；这一路走来，我们没少碰撞没少磨合，可每一次我都有在调整自己慢慢配合你，你有发现吗？每次我嚷的最凶，我只是好难过想叫你哄哄我，为了和你一起，最后哪一次我没有妥协和让步呢。你说是因为你的坚持我们才能走到现在，我又何尝没有坚持。

我明白，不爱了就什么都不是，不爱了就算我写一万字不过是感动自己，于你而言是一个更大的累赘而已，我又有什么资格和能力能让你留下。一天里，你可以说不理我就真的不理我，可我却从早上起来站着坐着想着，加班十一点半回来写到一点半，想要和你表达自己，我想知道你在干什么为什么可以真的一天不理我，我说我写了好多字给你不小心删掉了好伤心，你说那么惨啊，却一整天都不会来简书看一眼。你说你不会再让我难过了，可你让我多难过。一路走来，我做错了什么，我调整自己配合你，可你说放弃就要我放弃。

你说吵架时候不要一直说话说话，我之前是想要你先哄哄我，现在我已经学会自己哄自己了；你说不想总是吵架，吵架你会很累，然后我慢慢调整自己，我想亲近可我调整距离，最近一两个月来我们都几乎没有再吵架了；你说，现在想想，之前偶尔吵吵架也还挺有意思有点怀念，我又重新让自己离你更近一点依赖你开始期待未来；你说，她说不想离婚了；你说，我想顺其自然了，你接受不了可以离开。你说，我想你留在丽珠留在珠海。你说，我现在只是喜欢你会这样对你，如果以后我爱你呢。

2019-07-12