无助

说实话，我不愿意回忆今天一天的心情，不知该用什么词来形容这跌宕起伏的一天。

早上，老公早早起床给我和女儿做熟饭，就去参加单位的例行体检了。十点多钟，我正在办公室批改作业，他的电话打来，我有些烦躁，平常快到饭点的时候，他的电话我通常不想接，因为一般就是通知我不回来吃饭，让我们娘俩想办法解决吃饭的问题。接起电话，就听他那边急匆匆地告诉我他住院了，我的心“咯噔”一下子沉了下去。

“好好的，怎么会住院呢？”我忍不住追问，他说做CT时医生检查到他的左肾有雾状阴影，建议他去住院做强化CT，恰好中医院肾病专家是他的朋友，就去中医院找朋友，在朋友的建议下，直接住进医院检查。我的心扑通扑通跳的厉害，想要请假陪他做CT，可是看看表，距离放学已经不到一个小时了，如果我走的话，孩子中午又没有了着落，家里没有老人，孩子应该怎么办呢？同事热情地说要帮我照顾孩子，可是同事关系，怎么好意思去麻烦别人？我问了老公，他说自己在医院做就可以，于是，我就在忐忑中等待强化CT的结果。半个小时之后，我给他发信息问做完了没有，他告诉我上午没做，下午一点半到医院做CT。我知道他赶回来给我们做饭了，心情稍微放松了一点。

我们娘俩回到家的时候，饭菜已经摆上了桌，看着他手腕上的住院手环，心里沉甸甸的。然后他让我们坐下吃饭，可是自己却走来走去不吃。我很纳闷问他为什么不吃饭，原来做强化CT不能吃饭，我不禁有些着急，声音就高了几度，“你不能吃饭，你就在病房里等着做CT就行了，你来来回回跑啥呢？”其实是想说，你不用担心我们，我能自己做饭。我看到他的动作停顿了一下，但忍住没有说话，我知道他想说挂着我们没法吃饭，我突然嗓子有些哽咽，他都生病了，还挂着我们。万一他真长了肿瘤或者检查结果不好的话，他的心情会是怎样的难过与牵挂呢？这顿午饭，我真切体会到了“味同嚼蜡”这个词的含义。

心不在焉地吃了几口饭，就躺在床上装作看手机，其实心乱如麻。如果老公肾上的是囊肿，那还好，囊肿不需要做手术，假如是肿瘤，肾部的肿瘤只有很少数是良性，大多数是恶性。要是恶性肿瘤的话，说明他的身体里有癌细胞，癌是一种多么可怕的病，相信所有的人都清楚。身边也有很多朋友亲戚身患癌症，红润的脸庞变得灰黄暗淡，曾经熠熠闪光的双眼变得浑浊不堪，曾经健壮的身躯变得骨瘦如柴……最可怕的是，他们的生命终将随着癌细胞的无限制复制分裂，而最终画上句号。

可是我们的女儿只有七岁。昨天在参加同事儿子的婚礼时，新娘的妈妈独自坐在主席台的一侧，整个婚礼过程一直泪流满面。她想到的，或许是她去世的老公，或许是老公去世之后，她独自一人拉扯孩子的艰难和不易，想到的或许是孩子结婚后她永远的孑然一身的孤苦伶仃。想着想着，突然感觉脸上划过了什么东西，侧脸一看，枕头上有个圆圆的点，自己怎么变得这么脆弱了？我努力抹了一把脸，可是没想到脸上的泪越抹越多，怎么也抹不净。正在此时，我听到了拖鞋的声音，于是赶忙回过头去装作睡着的样子，然后拖鞋声渐行渐远，然后是关门的声音，我知道老公去医院了。

泪水又肆意地流了很久，看着身边熟睡的孩子，忍不住想，假如老公的病不好，女儿上初中，高中，大学，甚至她结婚，有孩子，她的爸爸都没法参与其中，对女儿来说，应该是怎样的遗憾呀？

正想着，老公发信息过来说，医院告诉他强化CT不能一个人去做，得需要家属的陪同。我赶紧叫醒孩子，急匆匆把她送到学校，然后打车前往医院。看着粗粗的针头扎进他的血管，看着他皱紧的眉头，我忍不住使劲抓着他的衣服，多希望可以为他减轻一点痛苦，也期盼强化CT的结果是良性。当他躺在CT室的机器上，我穿着隔离衣站在他的头侧，抓住他冰凉的双手时，我明了他内心的忐忑与不安，因为我也是同样的心境，泪水又忍不住涌上了眼眶。

做完后询问的大夫，得知强化CT的结果24小时才能出。不知道这个漫漫的长夜对我来说是多么的难熬，我明白他也如此。我们不是担心自己，而是牵挂着只有七岁的女儿。带她来到这个世界，不知道是幸还是不幸，有那么一刹那，我在想，假如他真的会离我而去，我想把孩子托付给姨妈，随他而去。可是又一想，我是一个多么不负责任的人，把她带到这个世界，就没有经过她的同意，如今再残忍的离她而去，是多么的残酷。

直到此刻，检查结果还没有出，不知道明天上午能不能找找朋友提前了解一下情况，但我知道在结果出来的之前的这段时间，是炼狱般的感觉。每一分每一秒都是一种煎熬，只希望老天能看在孩子还小的份上，饶过我们这一劫，让我们能够健健康康的，平平安安地看着我的女儿，站在婚礼的殿堂之上，满脸幸福地看着她的新郎，这样我们的心也就安定了。

求上天保佑！！！