有一个秘密叫自卑

你觉得，我是一个什么样的姑娘呢？

         阳光？乐观？豪爽？要强？独立？不知道哪一个名词是你给我的定义。但是我却总在听到乐观开朗这一类的形容词的时候表面笑笑其实心里早已嗤之以鼻，这样的形容词怎么会和我有关呢？我这样一个灰暗的人，这样一个只适合生活在阴天的人，怎么会有这样明媚的形容？

         有一天，我和我妈在闲聊的时候，她忽然很感伤，说时间怎么这么快，我就这样长大了，一点都没让人费心。说真的，听到这句话的时候，感动只是一小部分，更多的是同情自己，或许你会说我太过自怜自呓，但是随你怎么说吧，我只是想起了小时候的一些事情。

那时候我还上小学，家里的条件的确不是很好，我妈也从来不会主动给我零花钱，或者问一问我缺什么东西，而我偏偏是那种别人不给我就不要的性格，所以除非是老师说让交钱，否则我是不会跟家里要钱的。以至于，那时候我一根圆珠笔都没有了，可是我没办法开口和家里要钱，所以我捡了地上被踩脏的一根圆珠笔芯，撕了一张作业纸把笔芯卷起来，就那样用了好久。那时候我妈会给我哥零花钱，有一次我哥给我买了一根白雪的圆珠笔，我感动了好久都舍不得用。现在想想还真是好笑呢。

      我自小偏科极其严重，小学一年级的时候，学校说可以订报纸，但是每个班都只有几个名额，那时候，语文老师很喜欢我，所以她把名额给了我，然后只订了一期，我妈就找了我们语文老师说我不订了。然后我眼睁睁的看着我们班的另一个男同学顶替了我的名额，每周都有报纸看。后来高中的时候我和那个男同学又被分到了一个班，他很惊讶，8年没有同学过，我为什么还记得他，我没有说什么，但是心里清清楚楚，我怎么会不记得他呢？我都记得当时他妈妈给他交钱的场景。

        那时候我们还有书法课，大概每周一次，我同桌跟着我们书法老师自己在学校办的小班学书法，那时候的小班还不要钱，就是额外会自己准备笔墨纸之类的东西，书法老师说顺便就让我和我同桌一起去学书法，于是我学去了，我印象很深，是我爸爸给我买了墨汁，我也记得我们书法老师因为一个不听话的学生打了，撞倒了我的桌子，我的衣服被染上了墨汁，回家被骂了一顿，于是再也不让我去学书法了。

        小学三四年级的时候，我参加了我们学校的合唱团，那时候去礼堂演出，学校让买统一的服装，我还记得是白色的上衣黑色的裤子，那是一个中午，我妈带我去买了，但是抱怨满满，然后我就没有再参加过学校的节目。

       忘了几年级的 时候，我妈给我买了一条几十块的裤子，那时候觉得那裤子好贵，可是我刚穿上第I一天，就被椅子上的钉子刮破了一个洞，回家被我妈打了一顿，说这么贵的衣服你自己不知道注意。

        初中的时候，我开始住校，那时候一个封闭周我妈给我七十块钱，那时候好多人都想家，都在哭，大概只有我一个人是开心的，我一点都不想家，因为我终于可以逃离那个地方了，也开始有了自己的小金库，可以攒钱了，所以我每天早上只吃馒头和咸菜，不吃鸡蛋也不喝粥，中午回宿舍吃泡面或者去食堂买饼让食堂阿姨给刷点酱或者买包辣条夹在里面。然而 我似乎这样也没有剩下多少钱，但是心里还是觉得挺美的，起码还是有自己回旋的余地，我想要什么了，哪怕我饿两顿，起码手里有钱。

         后来上了高中，我依旧贯彻了这样的习惯，那时候最长吃的就是泡面，几乎每天晚饭都是泡面，还是一块五两袋的思圆酸辣口味的。加上我本来就不爱运动，所以高中毕业我体重爆表，是我至今为止最胖的时候，116斤。

         高中分科的时候，班里热闹异常，大家都在讨论，但是我一句都不敢声张，甚至偶尔还冠冕堂皇的说一句，学艺术大学毕业很难找工作的，但其实我很想去学美术，只是我不敢，我知道怎么跟家里说，我知道他们不会同意的，而且我也知道，学艺术要花很多钱，而我，没钱。那段时间，我每天晚上回家都欲言又止，自己偷偷在被子里哭，但是有什么用呢？我不敢说，因为说了就免不了一场打骂。

          高中还有一件记忆深刻的事情，我一直给人一种不修边幅的感觉，衣服随便穿穿，头发随便扎扎，但是我并没有因此觉得难过，直到我一个同学说了一句话，忘记了是什么背景，也忘了我说了什么，只记得是关于穿衣打扮这方面的，他说“哦对，你不注重这些。”这句话我到现在都还记得，那时候我大概十八九岁吧，正是知道打扮的年纪，但是我却把自己的这份心思掩盖起来了，因为我没有多余的钱去买漂亮衣服，但是这并不代表我不想，然而当她这话说出的时候我真的很难过。

          后来我上大学了，填志愿的时候，我甚至选择了云南，江西，我当时就是觉得越远越好，然而天意弄人我去了一个并不远的城市，但是也清醒不是保定，所以我也只是法定节假日回家，其他时候并不回家，所以我有充足的时间去打工。那时候，只要是你能想到的大学生可以做 的正当兼职，我几乎都做过。因为我妈每个月都会固定给我600，除去吃饭交手机费似乎剩下的真的不多，我想要什么，都要我自己去买，那时候印象最深的就是我花自己挣的钱买了一件衣服，我妈就会说我买的衣服质量不好什么的，可是我想说，我就那么点钱，我拿什么去买贵的呢？当时因为这个我真的很委屈，嘴上一直说着去买什么买什么，但是一分钱不给我。等我攒钱买 了还不忘说一句买了便宜货。

后来我大学毕业了，开始找工作，要去面试，可是我一件合适的衣服都没有，我妈说你去和同学买衣服吧，然后就没有然后了，一分钱没有给我，所以当我穿了一件很尴尬的衣服去面试，看到大家都穿的很得体的时候，我真的很难过，但是我能说什么呢？

后来我入职了，我开始有工资，那时候我一个月800块，但是也就是从那个时候开始我妈便真的一分钱都不给我了，而我还要时不时的给他们买东西，因为我开始赚钱了。和那些现在还被家里支援的同学相比，我有时候有些难过，觉得为什么我要活的这样辛苦，但是却反过来想一想，这样也挺好，坦坦荡荡。

现在我入职一年多了，工资也涨了一些，所以我开始真的计划我的人生。我报了书法班，学习书法。很多人都觉得我这是在扔钱，但是我一点都不这样认为，因为我喜欢，也因为要完成之前没有完成的事情。接下来我还会去学美术，学乐器，学瑜伽，学自己想学的东西，不是为了报复什么，也不是因为心里不平衡，只是因为我是真心喜欢，这么多年来这份喜欢，只是被掩埋，却从未熄灭，当我有了自己的经济基础，这一切都将是星星之火可以燎原。当然还有另一个原因，就是我是真的觉得自己不如人。我是从小生活在别人家的小孩的阴影里面的，小时候被说别人家小孩成绩好，大一点被说别人家姑娘性格安稳，后来被说别人家的小孩工作好，然后就是别人家的小孩有气质，别人家的小孩有涵养，别人家的小孩怎么怎么都好，而我就是哪哪都不如别人。我有时候真的很质疑自己，我这样处处不如人活着还有什么意思？难道就这样一辈子活在别人的脚底下吗？所以我看书学习，我努力工作，我以为一切都会不一样，可是我却又输给了别人家的爸妈有钱是领导。似乎我就像一只猫爪下的老鼠，怎样挣扎都是个笑话而已。

这段时间我一直在纠结买房子的 问题，我知道对于我这样一个从县城里来到市里的姑娘来说，怎样我都是个外来人，似乎在等级上我就不如他们，我永远飘飘荡荡，在这样一个不大的城市，在千家万户的灯光里，没有一盏是属于我自己的。这样的无力感是泯灭不了 的，所以如果你看到这会不会不再觉得我一个姑娘家要买房子是一件很可笑的事情了。当然你大概还是会觉得，姑娘家嫁人了不就有房子了，何必这样为难自己，但是我想说，我的这份不如别人家的孩子的自卑感已经蔓延到了我的爱情观，当然 ，我相信爱情，相信会有一个男人真的把一个女人捧在手心里来爱，但是那个女人凭什么是我呢？这世间上有千千万万个优秀的别人家的孩子，怎么就会轮到我呢？所以我只能自己拥有养活自己疼爱自己的能力，所以别怪我太冷漠。

或许你会觉得我这个人太要强，太别扭，但是我就是这样，不知道为什么就变成了我自己都讨厌的样子，可我又只能这样，因为自卑对我来说是个秘密，我不愿意承认它，所以变得更强，所以拼命掩饰它，却发现，总有那么一刻，这一切不过是欲盖弥彰！

有一个秘密叫自卑