时间正以时间的速度消失，这些年我仿佛除了长个子就是增年龄，再无其他。
刚才看到了这个心理剧，让我感触颇多。
我自小生在一个偏僻的农村，我们一家四口人，爸爸、妈妈、哥哥和我。生活经济并不是很好，虽不至于像爷爷辈那样一件衣服都要老大传给老二穿，但也不是很富裕，吃穿用度是勉强够了。
我呢，只是一个胖女生，脾气也很孤僻，不喜欢和陌生的人说话，也很讨厌陌生人说话来打扰我。但我喜欢和熟悉的人打交道吵他们，因为我是个话痨。但我喜欢的事，是每天放学后在我姨家缠着她。
农村上学的孩子条件很差，并不像城里读书的学生，农村里的孩子每日都要摸早贪黑，早上天还没亮就要走泥泞小路到乡上的中心小学念书，上完一天的课，回家的路上还能欣赏落日余晖。而我们每天的吃食不例外都是啃干馍馍，别说啃干馍馍的时候有红辣椒粉做的油了，就是吃着噎住了连口冷水都是喝不到的，甚至那时候包装辣条之类的我们只有闻的份，那像现在想吃多少就吃多少？
我们这里有个私塾先生开了学校，那私塾先生按辈分我应该叫声哥哥，但是年龄却比我爸妈年龄还大几岁。他无论是上课还是平时都特别严肃，而且把我和哥哥管的特别严，经常拿着戒尺，每次提问几乎都会叫到我和哥哥，答了还好，答不上就会用戒尺打手心，因为被打害怕了，那怕从小我和哥哥学习都很好，排名前几，但也是从那时候开始很害怕老师，一看见就会紧张害怕。后面随着时间的推移，我和哥哥去了城里念书，刚去城里那会儿，繁华似景的城市，错落有致的学校，洁白宽广的教室，迷乱了我的双眸，可每到我低头看看自己身上廉价的衣物，再看看别人身上昂贵的衣服，让我感觉到了自己与这里的一切是显得那么的格格不入，使我硬生生的，生出了一股浓浓的自卑感。我们明明同样是父母的掌中宝，那又为什么生活质量却相差这么大？
这种自卑感又使我硬生生的生出了对生活的不满，成绩也在不知不觉间下滑，而我满脑子每天都在幻想一些不切实际的东西。不止一次的想象着以后自己会是怎么样的呢？是否开着豪车穿着名牌，成为一名朝九暮五的白领，不用为生计而发愁？又或是每天拿着速写板在风景极佳的地方写生，生活充满艺术？还是会在一群手铅笔，腿夹“菜板”的学生中，教他们学习画画，教书育人？
后来电视上热播穿越剧《宫》《美人心计》，我就开始幻想着自己要是穿越到古代，经历这些电视剧里的情节灰姑娘变成公主，该有多好啊！
就在我活在自己幻想中的时候，让我目睹了我亲人的残酷命运，厄运来临之前总是没有任何征兆，丝毫不给我任何心理准备时间，突如其来让我手足无措。
她不过才三十出头，上天何其残忍？让两个未满十岁的小孩失去了妈妈？
就在舅舅去世不到五个月的时候，姨和姨夫闹不愉快，离家出走，我们找寻不到她。直到那日班主任把正在上课的我叫了出去，说是我爸打来了电话，家里出事了，要我回去一个星期，我惊喜，肯定是找到我姨了。
我本是满怀开心地回家的迎接我姨的，自然也忽略了那句，家里出事请假一个星期。
我回家迎接到的是一片哭声。而我的迎接变成了送行。突如其来的噩运让我不知所措，我想逃，却不知要逃到何处去。
后来没多久哥哥也不念书了。我彻底成了一个人，一个人上学，一个人做饭，一个人睡觉，什么都变成了一个人。只有爸妈给我打电话的时候，我才能感觉到我不是一个人，我还有亲人，可他们的电话却不能让我在黑夜里有勇气睡觉。过节日一家人在一起是吃饭是什么感觉？我不知道。孩子半夜被噩梦吓醒家长陪着是什么感觉？我也不知道。我只知道舅舅去世让我更加怕鬼，而姨的去世却唯独让我敢在黑夜关灯一个人睡觉了。因为以前我怕，一个人不敢关灯睡觉，不可否认我一直是个胆小的女生，从小到大，我最怕的是鬼，听大人说，人死了就会变成鬼专门来吃不听话的孩子。我却那多希望我姨能来找我，也不知是不是应了那句日有所思夜有所梦，我经常会梦到我姨，给我做饭，和我说话，仿佛她还在，依旧在我身边，从未离开过。曾经我一度认为，我姨还没有离世，只是在生我姨夫的气，躲着罢了。自那以后，我带着这个幻想一个人读完了初二，初三。也是那时候，我知道再也不会人说我烦我了，我学坏了，会夜不归宿，会ktv，会包夜，会谈对象，会喝酒，偶尔也会沾染白酒，并不是有多欢喜喝酒，只是它能让我大脑麻痹而已，我多希望我姨能骂我一句，我保证我一定听话不敢任意妄为。
而越加自卑与对生活的不满，觉得自己身边的人都特别不幸。
浑浑噩噩，再到安化住校读书，我似乎才意识到，爸妈的不易，虽说不常在我的身边，可他们的付出，确实无法抹灭掉的。我不在任意妄为，放假我都会回家看爸妈，和爸爸打闹，和妈妈犟嘴，在听听我爸和我哥吵架，听我妈说，他们父子两除了吵架还是吵架。日子倒也不错，只是我们在一起的时间始终不多。读完高一高二再到兰州集训，似乎陪着我最多的只有我的同学，或真诚或虚伪，其实单纯如何耍心机又如何，他们始终都不如我姨那般真心真意待我罢了。这就是世人所说的世事无常吧？
今时今日回想过往，我觉得鬼有何怕？也许自我姨去世，鬼是唯一一直陪我的，不离不弃的。与我而言，最怕的不是鬼，而是我始终是一个人罢了。孤单如我，看着亲人受伤或是离去，除了接受还能如何？
今夜，注定不会太平。看到了那个心里剧，结局是自卑的心朗不再自卑。而我，这个自认为已经不自卑，不在对生活不满的人蜷缩在床头，关灯又是无尽的黑夜。仿佛又回到了当初，那份属于自己的孤寂。那时候，身边的亲人好像离死亡总是很近，很近……近到一不小心，就抛弃我了。
那段，恐惧夹杂着孤寂的日子，是那么阴暗，那么可怕。今晚我又感觉到了那种生活，那种相同的孤独的感觉，明明是不同的时间，不同的地点。
回头想想，好像这么多年来，我一直都是一个人吧？那些我在乎和在乎我的人，你们为什么都要一个一个地抛弃我？
为什么抛弃我，到底为什么……
还是我到底做错什么啊？
观《心理剧本:心不在寂寞》有感
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