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文/练勤，曹怀宁心理咨询工作室专栏作者
1
老公朋友元旦结婚，是他大学的大学舍友，因此元旦前一天他会回老家来接我们母子。
起初我是同意一起去的，一家三口去参加朋友婚礼本是件很快乐的事情。
可是当我跟公公谈到老公的回家时间，却得到意外的回答“没那么迟回来吧，昨天上午他刚跟我们说会提前好几天回来。”
说罢，他把微信聊天记录给我看。
就在前天，婆婆询问晚归原因的时候，我还帮着老公解释“太忙了抽不开身...”
戏剧的是，今天早上，我还跟老公聊过天，可是他没有提到更改回家的事情。
一种啪啪啪打脸的感觉涌上心头。
这种尴尬不知道是第几次了。每次老公都绕开我，突如其来的决定，没任何沟通......
于是怒气冲冲的找到发泄的出口“你舍友的婚礼，我不去了！”
老公回复了一句“XX的婚礼肯定要参加呀”
我回“你去参加你的！”
......
于是夫妻之间又陷入了僵局。
我独自在那生闷气，想起老公平日里与我疏于沟通带给我的被忽略感，越发不开心。
忙碌完回家常常玩手机，不与我畅谈工作趣事；
有烦恼心理憋着很少沟通，连我表现出明显的心事重重也少有过问
工作忙碌，没空陪我聊天解闷，却有空在微信群里与朋友谈天说地
......
扎心！
一次次的体会不被在乎，不被接纳，更不被重视！
2
冷静下来，才意识到自己只是想通过愤怒、与老公朋友争风吃醋这种方式让他明白“你不该忽视我的情感需求！”
试图通过影响他人际关系的方式让他明白自己的错误。
可是有用吗？并没有，他甚至不知道我为什么生气，甚至以为我只是不想宝宝长途奔波，不想继续呆在婆家。
即使这次我生气了，他最后迫于我的压力，没有去参加婚礼，有意义吗？
并没有，我们之间的问题依旧没有解决。
我依旧认为他过于重视学业和朋友，而他依旧觉得我这个全职主妇太过以自我为中心，不够体谅他、不支持他的事业。
是的，这里面有我的不对，自己内心不够强大，总是想要从老公那里获取归属感安全感。
然而还是很难过他与我的疏于沟通，从孩子出生后就很少与我进行深入对话，更喜欢和朋友分享喜怒哀乐。
问题出哪里呢，我想是我自己的内在关系模式没有理顺。
3
内在关系模式是精神分析的客体关系理论。每个人的精神体内都存在一种关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”。而这样的内在关系模式将决定你一生的行为。很常见的内在模式就是受害者和迫害者，当我们自己是受害者的时候，整个世界就变成了迫害的世界。
内在父母是成长过程中父母或者亲近的长辈内化形成。内在小孩就是心中那个自己，是你过去经历的全部。如果你的父母很温柔，那你的内在父母可能也会对你呵护备至。如果你的父母很严厉，你的内在父母可能也会不断批判你。
与父母相关的还有两个概念：原生家庭与核心家庭。人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭——我们称之为原生家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是核心家庭。
在原生家庭里没有得到充足安全感的孩子，内在小孩的特点往往就是：很脆弱，很无助，很需要别人的关注、认可、保护等。
如果一个人不肯承认自己内在小孩的一面，不肯正面的承认自己的依赖和需要，他就会变相的去表达这一面。比如说通过愤怒、控制、权利等方式表达自己的需要。
4
那么导致我现在的内在模式的根源是什么呢？
我想这需要追溯我的原生家庭。
出生在重男轻女的家庭，我是家里第四个女婴。
从出生开始就被忽视，承载了母亲快一年的唉声叹气与不甘之后，我被送给远方亲戚。
然而我在陌生的环境里哭闹不安，一直哭到别人不想要我。于是得以重回自己的原生家庭。
这个经历带给我的，恐怕就是脆弱的内在小孩以及受害者和迫害者的内在关系模式。
于是总是通过哭闹、生气来表达自己的需要，以为这样就能获得别人的关注和接纳。
可是小小的我并没有意识到这种接纳是不真实的，他们只是接受我回家，并没有接纳我作为一个女儿存在。
兴许是我的潜意识意识到了这点，于是从小到大，用成绩、用装扮成男孩子的形象这些匪夷所思的行为，试图去获得父母的接纳和认可。
表面上我成功了，成为家里唯一一个不需要干农活做家务的女孩子，成为父母最为宠爱的一个。可是父母时不时的一句貌似调侃的话“你出生的时候肯定是投错胎了，你就应该是男的！”毫不客气的撕下了这层接纳的砂纸。
然后，我就这么成长为了一个缺乏归属感、没有自我认同的女孩子。
现在的老公在谈恋爱的时候，对我百依百顺、宠爱有加，阶段性的满足了我对接纳的心理需要。可是过早到来的孩子和家庭经济压力阻断了这个绝好的疗愈机会，老公在孩子出生之后没有那么多时间精力兼顾我的心理需要了。
于是就有了我一次次的对他发脾气，每次生气之后就能迎来他短暂的关注和重视。当我又开始寻求关注的时候，又会有新的争吵或不快，循环往复。
最后他疲惫不堪，我却没有得到真正好的心理疗愈。
5
我们每个人的童年，
或多或少都受过伤，
没有疗愈的童年创伤，
会让成年后的我们依然陷入存在问题的内在关系模式里。
童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。
疗愈内在的自我，有以下几个步骤供你我参考：
第一步，承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。为为当初那个受伤的、委屈的小孩平反，以我为例，你可以这么对自己说“那是不公平的，我本是女孩，你们却因为重男轻女的陋见不接纳我，我怎么努力都得不到你们的认可！”
如果你还想对父母说，不要过于偏激，最大限度的话是：
当初你们那样做，我真的很受伤，
现在想起来，我还是很委屈。
第二步，欣赏和感谢自己活下来。不妨对自己说“忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。”学会欣赏内在小孩的的顽强和执着。
第三步，认清我是谁？然后平和的接受。如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、把看做一个弱女子，那是你的选择和权利，也是你的痛苦来源，你有权这样做，只要你愿意。
第四步，宽恕父母、然后宽恕自己。宽恕父母的不知和有限，相信他们不是故意要伤害你，相信他们自己也在痛苦和有限中。然后不要再像个小孩一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。
然后，宽恕当初的自己没能力给自己安全、不懂得或不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。宽恕自己因此积累了大量的情绪，以至于迁怒他人、产生烦躁不安的消极情绪。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦，宽恕自己内在的不和谐。
第五步：确定成长目标：想成长为怎样的自己？决定做自己的内在父母，做理想的内在父母，充满智慧、力量和创造，自己疗愈自己，把自己看做一个成熟能为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。用更大的视角来感受自己，认清自己然后无条件的接受自己，然后追随内心，不少外界困扰！
这五个步骤看完可能只需要几分钟，践行却需要一生，但愿你和我一样能在生活的挫折里疗愈自己，逐渐改变，直到完全蜕变。
不再寄希望于从外界寻找认同，我选择解剖自己的内在父母和小小孩的相处模式。解剖完有一种豁然开朗的感觉，解剖的过程虽然难受，结果却出乎意料的好。
我不再跟老公索求认同和重视，转而重拾自己曾经的爱好--心理学和写作。用爱好充实平淡的全职生活，在学与写中不断疗愈自己，找到自我的定位。
作者简介：练勤，曹怀宁心理咨询工作室专栏作者，自由撰稿人，心理学爱好者，爱听故事爱写故事，如果你是有故事的人，不妨来骚扰（微信号：yixuanzailushang）
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