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和老公朋友争风吃醋时,看见了需要疗愈的自我

和老公朋友争风吃醋时,看见了需要疗愈的自我

作者: 心理咨询师曹怀宁 | 来源:发表于2018-04-15 22:21 被阅读16次

    本文授权转载自好心情精神心理平台(ID: haoxqi)

    文/练勤,曹怀宁心理咨询工作室专栏作者

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    老公朋友元旦结婚,是他大学的大学舍友,因此元旦前一天他会回老家来接我们母子。

    起初我是同意一起去的,一家三口去参加朋友婚礼本是件很快乐的事情。

    可是当我跟公公谈到老公的回家时间,却得到意外的回答“没那么迟回来吧,昨天上午他刚跟我们说会提前好几天回来。”

    说罢,他把微信聊天记录给我看。

    就在前天,婆婆询问晚归原因的时候,我还帮着老公解释“太忙了抽不开身...”

    戏剧的是,今天早上,我还跟老公聊过天,可是他没有提到更改回家的事情。

    一种啪啪啪打脸的感觉涌上心头。

    这种尴尬不知道是第几次了。每次老公都绕开我,突如其来的决定,没任何沟通......

    于是怒气冲冲的找到发泄的出口“你舍友的婚礼,我不去了!”

    老公回复了一句“XX的婚礼肯定要参加呀”

    我回“你去参加你的!”

    ......

    于是夫妻之间又陷入了僵局。

    我独自在那生闷气,想起老公平日里与我疏于沟通带给我的被忽略感,越发不开心。

    忙碌完回家常常玩手机,不与我畅谈工作趣事;

    有烦恼心理憋着很少沟通,连我表现出明显的心事重重也少有过问

    工作忙碌,没空陪我聊天解闷,却有空在微信群里与朋友谈天说地

    ......

    扎心!

    一次次的体会不被在乎,不被接纳,更不被重视!

    2

    冷静下来,才意识到自己只是想通过愤怒、与老公朋友争风吃醋这种方式让他明白“你不该忽视我的情感需求!”

    试图通过影响他人际关系的方式让他明白自己的错误。

    可是有用吗?并没有,他甚至不知道我为什么生气,甚至以为我只是不想宝宝长途奔波,不想继续呆在婆家。

    即使这次我生气了,他最后迫于我的压力,没有去参加婚礼,有意义吗?

    并没有,我们之间的问题依旧没有解决。

    我依旧认为他过于重视学业和朋友,而他依旧觉得我这个全职主妇太过以自我为中心,不够体谅他、不支持他的事业。

    是的,这里面有我的不对,自己内心不够强大,总是想要从老公那里获取归属感安全感。

    然而还是很难过他与我的疏于沟通,从孩子出生后就很少与我进行深入对话,更喜欢和朋友分享喜怒哀乐。

    问题出哪里呢,我想是我自己的内在关系模式没有理顺。

    3

    内在关系模式是精神分析的客体关系理论。每个人的精神体内都存在一种关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”。而这样的内在关系模式将决定你一生的行为。很常见的内在模式就是受害者和迫害者,当我们自己是受害者的时候,整个世界就变成了迫害的世界。

    内在父母是成长过程中父母或者亲近的长辈内化形成。内在小孩就是心中那个自己,是你过去经历的全部。如果你的父母很温柔,那你的内在父母可能也会对你呵护备至。如果你的父母很严厉,你的内在父母可能也会不断批判你。

    与父母相关的还有两个概念:原生家庭与核心家庭。人一生有两个家庭:一个是自己出生、成长的家庭——我们称之为原生家庭;另一个是进入婚姻生活后所建立的家,也就是核心家庭。

    在原生家庭里没有得到充足安全感的孩子,内在小孩的特点往往就是:很脆弱,很无助,很需要别人的关注、认可、保护等。

    如果一个人不肯承认自己内在小孩的一面,不肯正面的承认自己的依赖和需要,他就会变相的去表达这一面。比如说通过愤怒、控制、权利等方式表达自己的需要。

    4

    那么导致我现在的内在模式的根源是什么呢?

    我想这需要追溯我的原生家庭。

    出生在重男轻女的家庭,我是家里第四个女婴。

    从出生开始就被忽视,承载了母亲快一年的唉声叹气与不甘之后,我被送给远方亲戚。

    然而我在陌生的环境里哭闹不安,一直哭到别人不想要我。于是得以重回自己的原生家庭。

    这个经历带给我的,恐怕就是脆弱的内在小孩以及受害者和迫害者的内在关系模式。

    于是总是通过哭闹、生气来表达自己的需要,以为这样就能获得别人的关注和接纳。

    可是小小的我并没有意识到这种接纳是不真实的,他们只是接受我回家,并没有接纳我作为一个女儿存在。

    兴许是我的潜意识意识到了这点,于是从小到大,用成绩、用装扮成男孩子的形象这些匪夷所思的行为,试图去获得父母的接纳和认可。

    表面上我成功了,成为家里唯一一个不需要干农活做家务的女孩子,成为父母最为宠爱的一个。可是父母时不时的一句貌似调侃的话“你出生的时候肯定是投错胎了,你就应该是男的!”毫不客气的撕下了这层接纳的砂纸。

    然后,我就这么成长为了一个缺乏归属感、没有自我认同的女孩子。

    现在的老公在谈恋爱的时候,对我百依百顺、宠爱有加,阶段性的满足了我对接纳的心理需要。可是过早到来的孩子和家庭经济压力阻断了这个绝好的疗愈机会,老公在孩子出生之后没有那么多时间精力兼顾我的心理需要了。

    于是就有了我一次次的对他发脾气,每次生气之后就能迎来他短暂的关注和重视。当我又开始寻求关注的时候,又会有新的争吵或不快,循环往复。

    最后他疲惫不堪,我却没有得到真正好的心理疗愈。

    5

    我们每个人的童年,

    或多或少都受过伤,

    没有疗愈的童年创伤,

    会让成年后的我们依然陷入存在问题的内在关系模式里。

    童年的创伤、受伤的内在小孩,会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面,让我们不停的陷入创伤的限制,重复创伤的模式。

    疗愈内在的自我,有以下几个步骤供你我参考:

    第一步,承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。为为当初那个受伤的、委屈的小孩平反,以我为例,你可以这么对自己说“那是不公平的,我本是女孩,你们却因为重男轻女的陋见不接纳我,我怎么努力都得不到你们的认可!”

    如果你还想对父母说,不要过于偏激,最大限度的话是:

    当初你们那样做,我真的很受伤,

    现在想起来,我还是很委屈。

    第二步,欣赏和感谢自己活下来。不妨对自己说“忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。”学会欣赏内在小孩的的顽强和执着。

    第三步,认清我是谁?然后平和的接受。如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、把看做一个弱女子,那是你的选择和权利,也是你的痛苦来源,你有权这样做,只要你愿意。

    第四步,宽恕父母、然后宽恕自己。宽恕父母的不知和有限,相信他们不是故意要伤害你,相信他们自己也在痛苦和有限中。然后不要再像个小孩一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。

    然后,宽恕当初的自己没能力给自己安全、不懂得或不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。宽恕自己因此积累了大量的情绪,以至于迁怒他人、产生烦躁不安的消极情绪。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦,宽恕自己内在的不和谐。

    第五步:确定成长目标:想成长为怎样的自己?决定做自己的内在父母,做理想的内在父母,充满智慧、力量和创造,自己疗愈自己,把自己看做一个成熟能为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。用更大的视角来感受自己,认清自己然后无条件的接受自己,然后追随内心,不少外界困扰!

    这五个步骤看完可能只需要几分钟,践行却需要一生,但愿你和我一样能在生活的挫折里疗愈自己,逐渐改变,直到完全蜕变。

    不再寄希望于从外界寻找认同,我选择解剖自己的内在父母和小小孩的相处模式。解剖完有一种豁然开朗的感觉,解剖的过程虽然难受,结果却出乎意料的好。

    我不再跟老公索求认同和重视,转而重拾自己曾经的爱好--心理学和写作。用爱好充实平淡的全职生活,在学与写中不断疗愈自己,找到自我的定位。

    作者简介:练勤,曹怀宁心理咨询工作室专栏作者,自由撰稿人,心理学爱好者,爱听故事爱写故事,如果你是有故事的人,不妨来骚扰(微信号:yixuanzailushang)

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