今天上班过程中 因为目无表情而被老板恶语相向的大骂一通
我的第一反应是沉默 那时候的自己第一反应是觉得在众多同事面前 我表现的应该是无所谓 接受 我很强悍
只是离开人群 我开始泣不成声 无法自抑的大哭 并且连续几个小时 照镜子的时候我发现眼睛肿的像核桃一样
我觉得自己委屈 无用 被抛弃 不被接纳 这个环境让我觉得特别不安全 我特别想要逃离 一方面我在想离开这里 我要去哪里 一方面我在想 我离开真的正确吗？我为什么想要离开 我全盘接受了老板的情绪垃圾 并且加上自己的情绪垃圾一起攻击自己 我看见了自己内心深处一直以来的信念“我不够好 我要拼命的表现来获取别人对我的支持” 只是我的表现方式那么让人觉得别具一格 站在老板的角度 他无法理解你 他只看到他眼睛可以看到的东西
我看见了我的情绪 可是我完全把它忽略不计
这个时候的我 也许zhi xu yao轻声告诉自己的
我看见你了 你很不开心 你很委屈 没有关系 我会一直陪着你 你不会孤独 不要害怕
但是我在哭泣的同时没有这么想着 头脑的第一反应是 我很累 也很害怕 我当初的决定是错的吗？我开始怀疑自己 然后翻遍朋友圈 通讯录 没有找到可以倾诉的人 自伶情绪加剧 “天呐 我怎么这么失败 一把年纪了 居然没有朋友可以倾诉
恰逢家里人来电 家人表现出了很担心的样子 我只是轻描淡写 我感冒了 鼻塞 躺在床上 更鼻塞 我们视频吧 我不想视频 结束我们的通话
对于外界 我明明就是不善交际的人 可我希望给别人的感觉是我是一个很喜欢交际的人 我看到了这个背后的自己“假装坚强 不要让人看到我的脆弱 与懦弱” 我再一次掩藏自己的情绪
一层叠加一层 到最后 我的不开心全都被压抑进去 但我依然异想天开的希望自己表现出来是开心的 愉悦的 这简直就是变态嘛
更无厘头的是 我想到更多的是 是我外在太次了 长得不好看 身材太差了 我不会哄老板开心
一想到这些 我的内心涌现的更多的就是对于自己的厌恶情绪 我感觉到自己眉头的紧皱 我爱瑜伽吗？我好像并不爱 我在做的就是不接纳自己 希望不断的让自己身材变的更好 被更多的人接纳我 爱我 还是因为今天这件事情让我不断的在找借口 让自己辞掉这份工作 ？回到自己的舒适区
其实
所有的这一切不安 我都采用一种方式来排遣
暴饮暴食 然后自我厌恶到自残成性
原来不过是一个情绪的堵塞 信念系统的坍塌
而这也是我最重要 最需要突破的 重新建立一个信念系统 不管外界对我的评判是什么 都无法改变我本身作为一个人的价值 我值得被爱
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