爱自己

子鑫～广州

  最近一次听到“爱自己”是跟有道的一次聊天。他说：“本以为爱自己很容易，没想到很多人却需要去学习”。当时的我没跟他在一个频道上，也不没觉得爱自己有多重要。在我的世界里：“爱自己，太虚。首先要有钱，赚到足够多的金钱，一切问题自然就解决了。那时，再爱自己不就水到渠成了么”？在认识有道之前的20多年中，我始终如一的坚守着“问题等于没钱，没钱等于被欺压、被看不起。那么理所应当的认为有钱后一切问题都会得到解决”。我拼了命的想拥有它，控制它，然而现实却不停地打脸…

  同时，也很庆幸在12年遇见了性格色彩。在今天，完成了连续五天的读心术 进阶课复训之后，感觉又是一次质的提升。在课程开始的前两天，有问过自己要去参加这次复训的课程么？原因有二：第一工作很忙，手中有几个客户需要及时跟进。第二觉得学了这么久的性格色彩，基本的知识点都掌握的差不多了，没必要去复训。那为什么要纠结呢？原因有三：第一之前申请复训没去，觉得挺对不起性格色彩研究中心，觉得自己老给对方找麻烦。第二老婆想参加读心术课程，我想陪她一起学习。第三内心的确有一个困惑久久不能释怀，希望通过在进阶课上找到答案。特别是这次深圳进阶课的主讲老师是李梦延老师！

  在广州进阶课的课堂中，梦延老师帮助我，看见并打破了原生家庭给我带来的两大潜意识思维模式之一。在我之前的脑袋里住着一个小人，他觉得哭就等于没本事，哭就会被人看不起。那时的我时常活在封闭的世界中，害怕被外界所伤又渴望与外界链接。最经典的思维观念之一就是用自己的思维去度量他人是怎么看我的，既渴望得到外界认可又害怕受伤，所以长久以来对外界的人事物都变的异常敏感。常会觉得他人无意的一个眼神、一个举动都是针对我的。他这么做会不会是看不起我？是不是我哪里做的不够好？越比较越自卑，越自卑越比较。在进入课堂之前也曾深入的自我洞见过，后来发现这样的思维模式源于父亲从小的教育与指责。突然之前由于之前对父亲的愧疚心理一下子转变为深入骨髓的恨。在广州进阶课堂中梦延老师帮我完成了核实的功课，梦延老师让我在课堂上找几位同学问“第一次见到我会不会看不起我，我哭会不会看不起我”要知道一直活在“我觉得你是这么想我的，你就应该也是这么想我的”的思维中，突然间在一个相对安全的环境下有人告诉我不是这样的，当场泪崩。就像在这次进阶课堂上林林在打破自我以为封闭又安全的铠甲时的喜悦又有点彷徨。更重要的是在广州进阶课中的最后一天，梦延老师让我们画人生算数表时，让我回忆起了跟父亲相处时的一点一滴，小时父亲带我登山，夜晚生病时带我去看病，因为害怕打针的哭闹，上小学时成绩不好，害怕挨打时的逃学，进入社会后很少跟父亲联系，联系也是短短的几句话，我妈呢？深入洞见后对父亲的恨，结婚时跟父亲的吵架，每一个细节，就像电影一样一幕幕的，异常清晰。刹那间觉得父亲这些年活的很累，我的人生也并非想象中那么不公。虽然那次课程之后对父亲还有些许恨意，但从此以后跟父亲之间的那堵墙没了，我们之间也可以自然的交谈了。

  当这次深圳进阶课复训，课程刚开始老师就问：你们为什么来参加进阶课。我就立马站起来回答：“我想打破原生家庭给我带来的潜意识金钱的思维模式”

老师说了一句“又来了”

当时没有理解这句话的意思，随着课程的继续，对性格色彩观察路线与感受路线的认识有了新的提升。但是内心深处的问题仍然没有找到答案，在课间休息中，按耐不住内心的不安，问梦延老师：“老师，你觉得我现在有哪些地方需要改进呢”

老师说“挺好的”

当时我很纳闷，很好，那我的问题没有找到解决的方法啊？

这时的我又继续问道：“老师最近收入增加了，但总觉得不够，内心那种不舒服的感觉挥之不去”

记得跟清晰的一句话是：“子鑫，你需要钱。但有的时候脑子出了问题，并不一定是脑袋出了问题。上次进阶课让你锻炼身体，长胖点，做到了么”

回答道：“没有坚持下去”

“对啊，答案已经告诉你了，你没做到。下次你再来问我，还是这个答案”

迷迷糊糊，似懂非懂的又继续听课。

  直到课程的最后一天，梦延老师跟小虎的对话中，聊到感觉小虎的感受力提升了，小虎也反馈说：“最近很多同学都说我放松了很多，同时也发现有些问题不去解决，慢慢就已经解决了”

梦延老师接着说：“子鑫现在就是这个情况，很紧，很焦虑。就像手握得很紧，我想给你输送能力，你也接受不了”。当时唯一的感觉就是有点蒙：“老师，你讲的我都懂，到底要怎么做？怎么打破知道但做不到的金钱观念”。我又开始跟老师争论：“小虎跟我不一样，小虎明白自然就很容易做到了。深圳买不了一个三室一厅的房子，买个两室一厅的也行。而我不同，我从无意识的赚钱转化为有意识的赚钱。但问题仍然没有得到解决，小虎只要明白就行，而我还要赚到钱才对啊”。老师说：“还是太紧，很焦虑。要用心，走感受路线。你就是想的太多了，在里面绕啊绕。要行动，去跑步吧”。

听完之后，简直要吐血。绕了一大圈，还是要跑步，答案呢？为什么这么做？怎么才能做到？我总想通过思考，排除风险，找到最佳的解决方案，然后再去行动。这样的思维模式让我在过去的生活中屡试不爽，同时也让我感觉很累。

  课程仍在继续，带着困惑继续思考。课堂中老师讲到观察与感受是学习性格色彩的两条腿。那为什么老师又要我走感受路线呢？之前复训了这么多次，我早就明白这两个知识点。并且感受路线，我能从压抑红一步一步走到今天肯定比其他学员的感受力要强上很多。为什么还要走感受路线，我的感受力很差么？想啊想，“我12年接触性格色彩，从压抑红一步一步走到今天，我的感受力比其他色友要强很多”，这句话难道不是逞强，不是在证明么？刹那间又一次泪崩，想到这一点，不由不自主的感觉很难受。这些年，发现自己活的的很卑微，很累，活的多么委曲求全，多么逞强又害怕受伤害。这些年为了赚钱，为了压抑内心的恐惧，却把自己给活丢了，自己很累，身边的人也很累。多想痛哭快快的哭一场，这些年我是如何一步步折磨自己，从来没有爱过自己。为了省几十块钱的滴滴费，选择了踩摩拜；为了省十块八块钱，宁愿饿着回家做饭吃；为了少花几十块钱，跟老婆大吵一架，为什么给我买这么贵的衣服。这些年我都是逼着自己做一些事，从来没有问自己到底喜欢什么，想要什么。我赚钱是为了通过钱安慰内心的空虚感，不安全感。如果我真的有钱了，会怎么样，可能会变的更加吝啬，害怕金钱突然间没有了，可能会活的更加小心翼翼，更加卑微更加自私与痛苦。紧跟着又问自己，此时此刻的我到底要的是什么呢？是继续留在之前的圈里折磨自己，也折磨身边的人，还是把心量变大容得下更多的可能性。如果此时此刻我已拥有100万，1000万，一个亿我还会要什么呢？也许就是安静的，平淡的，快乐的生活，爱自己，也尊重他人，更懂得享受生活。

  金钱不是去要的，也不是去追的，那会很累，累到迷失了自己。我会什么，我的价值是什么，我能为身边的人提供什么，我能给这个社会什么样的价值，其实就已经决定了会拥有什么！