这到底算什么－自卑者的哀悼？

这到底算什么－自卑者的哀悼？

可能你觉得我要写一篇充满负能量的烂文了，但我就是想用文字说出我的心声，也在文字中追寻着心的答案。

我常常纠结在自我否定中无法自拔，觉得自己根本做不好什么事情，与那些在讲台上侃侃而谈的人相比，我是不可能做到那样的。

就在刚刚，我放弃了上台去竞选副班长，因为一直觉得自己不会说，会弄得很糟，所以心里不断得给自己施压，搬出以往糟糕的经历来摧毁自己仅有的尝试的勇气。这样的感觉真的很不好，它让我感觉自己一路走来什么都没做好。

漫漫成长路

我不是一个爱表现的人，从三四年级以后，我就收敛了自己的胆子，难以想象我在三年级以前的时候是一个在班里敢说敢做的小带头人，我的语文老师也很喜欢我。我在三年级的时候参加了学校举办的演讲比赛，那次比赛，和我一起参加比赛的那个关系很好的小伙伴得了第一名，去了市里参加比赛，而我因为在评委席里看到了我一直害怕的数学老师而紧张得不行，一心只想着赶紧把话讲完，什么动作语速情感都抛到了一边，甚至还忘了词，结果自然是很惨淡，什么名次也没有。

我很喜欢语文，不仅因为我擅长，而且语文老师也很好，待人很温柔，会理解我那个年纪不该有的奇奇怪怪的对于人生的理解。

而我对于数学这一学科的害怕是从一年级开始的。一年级的时候数学很不好，是那种班上考倒数的差等生，经常会被老师拎上黑板写题目，然后痛批。而那时我是光头，因为头上有癣，医生说把头发剃光了好涂药，然后我就不得不剪光了头发，每天戴着一个小帽子去上下课。那时候年纪小，大家都不懂事吧，经常会开我的玩笑，从我的身后突然摘掉我的帽子，然后抢着玩，我只能无奈得被气哭。大概因为我是差生，他们都觉得欺负一个差生不算什么，老师也是，在讲台上题目不会写，会直接敲你的头，我现在都有些记不清老师是把我的头箍还是帽子敲掉了，我只得害怕得低身去捡。

那时我觉得数学该是与我无缘了，光语文好就可以了吧，所以就专注于我喜欢的语文，对语文的期望也很高。所以根本没想过会输掉那次演讲比赛的我一下子就像谢了气的气球似的，一蹶不振，感觉自己做什么都不行了。在课堂上也开始沉默寡言，不举手发言。很感谢那时候启迪我的王老师，她一直鼓励我，给我信心，但我终究没有站起来，而是一直战战兢兢，没有什么大动作得过完了我的小学。

我带着对数学老师的敬畏进入初中，进入高中。我的数学一直不好，但我把对语文的自信默默放在了心里，并不懈怠得一直把自己的文科方面做的很好。我害怕数学和数学老师，一度把数学这个学科视为毫无道理的逻辑思考，觉得这些都是他们空谈出来的，毫无逻辑思考的胡编乱造，一直这么学习并抵触着。因为以这样一种怀疑的心态去学习，我常常听着课就走神，课后就以死记硬背来解决。不明所以也无所谓。

但在高三下学期的时候我对数学却突然开了窍似的，开始喜欢去钻研那些以前觉得自己肯定不会而不去想的问题，其实我觉得也有数学老师的因素。发生在我和数学老师身上，看似很小的一件事，对我来说却记忆犹深。一次照常放假，我要去车站等车，站得稍微靠马路中间，后面突然有人叫我的名字，我抬头一看，竟然是数学老师，他骑着电动车，载着师母，可能是我挡着路了，老师说了一句‘... ,在等车啊’，我回头看到说话的人是数学老师，顿时激动得话都说不出来了。那一刻我想的是，像我这样的差生数学老师也会和我说话，觉得荣幸之至，对数学老师的态度也有所改观，我觉得老师并不讨厌我这样的差生。

因为这件小事，我对学习数学有了小小的信心，我想着不能让老师失望，所以开始开动脑筋去思考数学问题，因为抱着这一点小心事，伴随着我从不及格到超100分，虽然过程艰难，但它组成了支撑我一路蜕变的精神源泉。

我的大学

可能是长久以来，已经习惯像空气似的存在于班集体中，习惯性的做个默默无闻的人，渐渐不喜欢在众人面前发言讲话，喜欢安安静静的自己独处的时光。我还是喜欢语文，喜欢沉浸在文字里，喜欢文学所描绘的精神世界。

但被大学氛围的影响，觉得不出去锻炼自己，不敢突破自己，做些从前都没做过的事，就是逃避，就是倒退，一直以这样的心态折磨自己，把自己过往的失败经历都翻江倒海得搅腾，弄得自己狼狈不堪。

与一位朋友聊天，他的思想比我更客观，也更一针见血，说得我无处遁形。做自己力所能及的事，明白自己的能力在哪，并努力去做。他清楚地知道地知道自己的能力与局限，改变不了的，就不会再花大力气去尝试，而是做些自己喜欢并可以做到的。而我并不明白自己做不到也不必去尝试的点在哪。

逼迫自己去做不喜欢的事是煎熬的，或许我没有想象中那么差，那么不堪一击。我每走一步，都会忍不住回头看看，怕我做的一点点举动，一个小小的变化，会让我迷失初心，一直这么向前走着，没有太大起伏，也没有过高的期望。停在原地会怕，去尝试自己不擅长的也怕，时常陷入这种僵局中，只好让记忆来惩罚自己逃避思考。

我的路还很长，我追寻的答案也还在路上，或许我现在还不能说清楚，也看不清楚，但以一种极度消沉的心态来面对，只会让现在的生活越来越不受控制。告诉自己先不去纠结于需要交付时间来明白的问题，在哪一个不经意的经历之中，或许我能晓透。

或许有许多人也有和我一样的情绪，我只是想写出我此刻的心情，分享我的故事，如果你有晓透我迷惑的见解，很希望可以与我交流。