不知道是否有人和我一样，有着对自我价值否定的那种自卑感。
这种自卑感怎么说呢，不是对自己某方面的自卑，而是全盘否定自己，认为自己的生命和生活毫无价值。即使现在死去，人生也无留恋，但是主动寻死又没有勇气，于是更加否定自己，无能加上无能。
我最难捱的时候，是脑子里不停闪着这样的念头：我究竟做了多少坏事，种下了什么因果，要承受这样的折磨与痛苦，试想我活到现在，从没有做过坏事，为什么要有这样的烂命。
我与自卑已“抗争”了十多年。
第一次意识到自己是自卑的，是在高三，那时的考学压力让我崩溃，我对妈妈大吼道：“为什么我这种废物会活着？”，后来她带我看了心理医生，当心理医生对我说：“你这是自卑”时，我愣在当场。
心理医生的治疗给了我多大帮助我不知道，但让我慢慢好转起来的是我第一次摆烂。
高三时，随着成绩不断下滑，我无论怎么努力都没用，每天都在焦虑中度过，无法好好听课，无法好好复习。当这种焦虑积压到一定程度后，我开始自暴自弃。我选择了不听课，想哭就哭，课堂随考也不交卷了，任凭老师给我零分。那时的心理：如果是这样的成绩，还不如不高考，高考成绩不好我就去死，考成什么样都无所谓，所以没必要再努力了。
经过了一天的摆烂，晚自习时书桌已摞了厚厚一沓空白卷子，那时也没有什么娱乐，闲着无聊，我拿起笔开始随意地答题，把自己会的先填上，不会的反正也是闲着就想想。当时我想：反正也决定高考完就去死了，那就当玩玩，会做什么就做什么，不会做的就学学，学到什么程度就算什么程度。
这个摆烂心态一下子让我放松下来了，我开始关注我会做的题，每多填上一个空，每多写一个答案都会有一种成就感油然而生。因为我不想再多做努力，所以我只做学校发的习题，把不会的、做错的一遍又一遍地看。高考时心态很平和，也考出了我高中三年最好的成绩。
大学后，我开始关注心理学，想把自己“治好”，我开始了解原生家庭，但是这样的认知并没有让我好过，而是我开始陷入深深的抱怨：为什么我的父母是这样的，为什么人家可以家庭那么幸福，为什么我的父母就不断的贬低我，甚至拿他们对我的伤害来指责我，不停地对我说：“你就是太自卑了。”
回想本科和研究生生活，我变美了，也有很爱我的男朋友，也如愿保研学习成绩尚可。但是心态上没什么发展，我不停的自怨自艾，和别人攀比：为什么她们比我好？为什么她们家境比我好？为什么她们有人追？为什么她们爸妈那么爱她们？
这种心态真的太痛苦了，那种想自杀的感觉又笼罩着我，我不断自责，不断想寻求认可，不断地想比别人强，但是我从来没有赢过，也好像没有获得过我想要的那种认可。
再后来工作了，想博关注又自卑的心理让我做了很多哗众取宠的事情。生活仿佛陷入了恶性循环，我想要什么，就做错什么，做错什么，就愈发觉得自己差劲得不到。
最近的一次情绪低谷是居家办公这三个月，如此需要关注和认可的我被隔绝在家里，那种漩涡般的自卑感汹涌而来，我开始白天抑郁，深夜痛哭，一边难过于为什么领导不重视我（很荒谬），一边又自责自己的这种情绪。直到有一天晚上，我哭到了凌晨两点，无法入眠。那种想了结自己的想法挥之不去，真想结束这个废物的一生啊，每天想这些有的没的，心胸狭隘，思想消极，明明高中就意识到了自卑，现在还在自卑中不停循环。自我指责的能量让我躺在床上动弹不得，我当时不停地掉眼泪，不停地祈求上苍：我这辈子没做过什么坏事，好事倒是做了一些，求你行行好，让我就此结束吧。对不起了爸妈，我没赚到什么钱，还花了你们不少，我实在没有力气还了。
第二天醒来，我还要上班。
坐在电脑前，我想着，就此摆烂吧，要什么晋升加薪，要什么房子车子，要什么家庭美满，能做到什么程度就算什么程度吧，等到实在受不了那一天，我就可以离开这个世界了。
又是一次这种心理，再次让我突然放松下来。
现在，趁我还有些理智，想把这种心理写下来，如果能对谁有点启发和帮助，也算是积德了。
我的痛苦无外乎两个原因：
1、没有找到自我的价值感。幸福的本质是找到自我在社会中的价值感，做有价值的事情，而我认为自己毫无价值，自然没有什么幸福感可言。也因为没有自己的价值感，所以才拿社会单一的价值观来比较（金钱、地位），在这个狭窄的赛道上，我没有赢=我没价值=我不幸福；
2、自视甚高，太过自我为中心。给自己设定了很高的目标，没达到就开始自我否定，自我谴责，恶性循环。
而我的这种“摆烂心态”之所以能有效果，也无非是这几个原因：
1、摆烂让我放低了自我要求，但凡做了点什么，都是成就，都是多得，因此我能看到向上的变化；
2、摆烂让“自我”消失了，让我不在意“我”和“竞争对手”之间的差距，而是“及时行乐”，有什么享受什么；
3、开始思考“自我价值”，我究竟可以为社会、为他人做些什么，如何让自己现在做得事有意义，当我不断思考如何让自己更有意义时，也自然降低了对如何升官、如何致富的关注。
近期我听了《人生只有一件事》的讲书，对里面提到的“接受一切”的态度极其痴迷，我想接受一切，想把这生修行完成，当有一天返回天堂或是地狱，面对判官的询问，我可以说出点什么感悟，而不是头脑空空，徒有痛苦，而又不知因何痛苦、稀里糊涂地过完了的。
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