十月的第一天我还记得我联系了石悦，我说你要对我好一点啊，十月了。
一眨眼，一个月要结束了啊。
这一个月几乎是挣扎着熬过来的，其实也没有太煎熬，是内心在跟自己战斗吧？
不赘述过程了，总之就是各种压力、情绪、焦虑
今天早上八点二十收拾好了换的衣服准备去训练，一出门打车显示9：45到达目的地，烦躁感爆棚，把包扔到鞋柜上，坐在客厅的板凳上生闷气，这种突如其来的情绪我也搞不清楚哪里来的，总之就很生气，可能因为感冒，头也是很懵，这时候他走出来问我，挂号了么？我说支付宝没号了，我在京医通挂的普通号，看周五能不能去加号看钱秋谨吧。
说的是诊断我的ADHD，月初就突然的怀疑我是ADHD，我甚至有点庆幸自己是ADHD，这样好像就有理由推脱学不进去不怪我了，是我的ADHD导致的，跟我没关系，一直催我挂号，我每次打开京医通都显示没号，所以我就一直拖延着不去诊断自己到底是不是真的ADHD，周二的时候他打印了一个测试题让我自测，做完了他说没跑了，你是个超级严重的ADHD，我还窃喜，你看，不怪我不学习啊，确实这个病影响的我。
我其实就是在拖延啊，其实还是内疚的，有很大的内疚感。
昨天清风联系我说战拖课要开始了，问我的时间是否合适，商议之后决定按原来的时间开课，我尽量去上课，清风给我推荐了《幸福的陷阱》，我立刻让他帮我买了。今天原本打算既然不去训练了，那就在家把这本书看完，一直拖到下午两点还没开始看书，又开始自责。
刷朋友圈的时候看到老林给李亚男的回复说看我第一条朋友圈，我就点开老林的朋友圈去看了一下，然后往下看老林近期的朋友圈，竟然和樊登一起去了沙漠？
我吃惊的是老林呆在小县城默默的进步，而我却在资源这么丰富的地方如此颓废拖延不上进，更加深了我的内疚感。
想想自己今天除了出门买菜逛了一圈，还什么正事都没干，真的想抽自己两巴掌，抽自己两巴掌是不可能的，总有什么事情触动了自己的内心最疼最软的那根神经，才会行动起来。
我其实内心并不承认自己是个废人，要不我不会还约心理医生聊聊自我发展，对吧？
要不我也不会报名参加战拖对吧？我也不会参加小六的洋葱阅读法对吧？所以我其实还是想上进的，我其实内心是不太认同自己是个废人的啊，所以我在挣扎，我在和我情绪的大象作斗争，我真的只是没有找到引导大象前进的方法而已，今天我好像找到了那根最疼的神经了，刺痛了一下。
从床上爬起来，给自己写了一下今天要做的三件事：
1、手写一份自己的ADHD症状，周五给钱秋谨医生描述自己的病情，避免像他一样被医生怼；
2、分享一下自己挂号的经历，发到ADHD群里；
3、看《幸福的陷阱》，尽量让自己的注意力集中。
目前做完了前两项，中间贺娴和二哥跟我聊微信打断了一下，但是我及时把自己的思路收回来，继续准备看《幸福的陷阱》。
被微博上一个五岁小朋友的简历震惊了，五岁的孩子简历逻辑清晰，思维缜密，旅游读书业余生活那么丰富，简历一定是爸妈给写的，但是那些事是孩子自己去做的，看书也好旅游也好，都是孩子自己的人生轨迹，并不是虚构的，有人持肯定态度也有人觉得这是父母强加给孩子的，但我觉得，一定是优秀的父母才能培养出优秀的孩子，无知的爸妈只会养出“也就那样吧凑合过”的孩子。
为了我的孩子不成为“我不想上幼儿园，我就想当个盲流子”这样的人，也不让我的孩子以后写作文的时候写出“我的妈妈是个没用的中年妇女”这种话，我是不是应该多多少少的努力一点？逆袭做不到的话，那就一点一点的比之前的自己做得好一点呗，不给自己立大志，但好歹别让自己老埋怨自己吧，不需要对得起谁，起码对得起自己吧？
不知道谁说过，只要你肯努力，多晚都不算晚。
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