夜谈

当你看透一个人的时候，你还会和ta来往吗？我以前不会，现在却会。当生活还存在交集时那无法避免，可一旦隔开了距离，我就不会再主动往前走了。

上大学后我的圈子更小，勉强算得上半个朋友的只一个。某天我们俩坐在情人坡硌人的草坪上，谈论着生活的琐碎和人性的真实。

从出生到现在的人生轨迹，听着别人的故事，听着她重复讲述故事的细节。我感受到原生家庭的幸福和骄傲，我只能望着前方零星的灯光发呆。她说我可能体会不到，但她很想表达出那种感情。我回想了自己脑中关于父母同框的画面，似乎只剩下他们的争执和因我不得不碰面的场景。六岁前的记忆，少的可怜，只是偶然从一张照片里，一张我们仨的合照里，寻得蛛丝马迹。

从未如此清晰透彻地看明白过去的事。因为父母的事，我失去了家的安全感。只记得晚上，我抱着一直睡的蓝色小狗枕头哭，不敢哭出声来，怕被奶奶听见。那时候没有人关心一个小孩的情绪，令大人们焦头烂额的事够多了。我开始变得沉默寡言，谁又会听一个孩子的声音呢？我开始爱发呆出神，沉浸在自己的世界里。

后来，爸爸再婚，有了妹妹。我一直在被动地接受这些事情，我无法选择，甚至我连哭诉都没有。竹筒说过，会哭的小孩才有糖。我不会哭诉，不会抱怨，不会记恨，我会尽量听话懂事。但庆幸在学校像野孩子到处跑的日子，是我最轻松自在的时候。只是在初二之前，我始终活的特别没有自我。

越来越多的人说我像男孩，虽然我打小就不爱穿裙子，也不爱麻烦别人。好像我天生性情寡淡又固执。但其实，谁不希望被人宠着捧着珍视着。如果得不到某样东西，有的孩子会一直哭闹直到目的达成，有的则会低下头告诉自己不想要也不羡慕。在每个女孩都一套甚至好几套芭比娃娃的时候，我没有，我央着爸爸给我买。他犹豫了再三带我去买了。那是我唯一拥有的芭比。我慢慢变得不争不抢，极为节俭，告诉自己这不是必须的不用买。钱一定要存着。说到钱，她挑眉问了我一句到底有多少私房钱，要和我互相透底。我想了想卡上的数字，谎称不知道。看吧，现在无论何时我都有所保留，因为再毫无保留会输得更惨。

我们的话题跳跃得厉害，不知怎的就说到了人际交往上来。我说，大学班里一个女生，在我转专业后突然对我讽刺一番。可我并没有得罪过她，为数不多的交集就是去她寝室帮她一个小忙。是我如今太过自我，在不经意间得罪别人了？不得而知。于是我认真地问她，她看到的我是一个怎样的人。“有才华，文艺，书卷气。以及很难走进的人。你性格很好，就像一个球，但是中间带着刺。”

是啊，我的朋友们，几乎都在2班。我很放心的朋友，她们都是我的初中同学。

哪怕现在我和她谈天说地，但我心里并不认同，只是把她当做一个病友。我们都有着深刻而难以忘怀的过去。

我以前觉得自己特别不幸，但总有人觉得他更不幸，每个人的不幸是无法比较的。幸与不幸，一念之间。曾经以为最幸运的事情是考进科创，但后来它却变成我最大的不幸。

我，我们，就这样在不幸中幸运，在幸运中不幸，跌跌撞撞地长大。走了很多弯路，失去很多机会。从不争不抢，到不放过每次想要尝试的可能与机会，无论结果如何都愿一试。只要有百分之一的可能，我就要为此百分之百。

可是偶尔，我们也会滥情绪，会觉得人生一眼望到头。当我平静地想到死亡，不再害怕，而是觉得释然。这样的我很自私。但我也在努力想游上岸，哪怕不会游泳。

遗憾很多未了，孤独又成为常态，压抑在内心的情绪流露在指尖，变成了没有温度的文字，变成了失眠人残缺的梦境。