一日复一日，一朝复一朝。只见有不如，不见有所超。
早上如敏给我发信息对我表示了关心，结尾来了一句简书日更感觉你很焦虑？我心头有一惊，自己很焦虑吗？我在广州很焦虑么，彩群也一直对我说有事儿需要帮助一定要和她说，栗子也说需要帮助可以找她，大家都在和我说需要帮助可以找他们。晚上和洛伊吃饭，聊聊进化营结束之后的学习，其实也就没有那么焦虑了。所以归根结底我焦虑什么呢，大概就是懒拖怂。
既想心安理得懒惰又不甘于浑浑噩噩
7月进化营结束之后我以为我还能坚持每天的读书打卡坚持的输出输入500字认真的复盘，但是还是高估自己了。没有监督性的情况下自己根本没有那个毅力做这个事情，这是第三次挑战日更达人了。这两周才阅读了3本书，还有一些没有看完，结果输出的都是情绪工作方面的事情，我读书的内容一个字没有输出，我每天听猫叔分享运营学院课程3-5小时，基本都在左耳进右耳出。内心有点感触但是像一整风一吹就过了，很想努力去多试试一些但是却好像突然的白痴，不知道怎么下手如何去融入工作。大概就是这样的吧知道那么多道理真正去做了，你就忽然觉得自己这也不行那也不行，自己给自己放弃设限制。想心安理得做一只懒猪什么都不想做，但是每天听分享又那么的激情满满极力想去做，行动起来确是虎头蛇尾，心里更是百般滋味。
我想写BC端运营的课程有好几个月了，我整理好了微博、博客、领英、钉钉、简书、知乎、头条号、抖音所有的账号，每次当我想写什么的时候心里就开始对自己说不行，水平、成绩、自己样样不好你有什么资格写？一刷百度、今日头条、抖音时更是开始出现了间接性失忆了，忘记自己要干嘛。结果三五小时过去了自己完全没有兴趣了，常常就陷入这种懊恼中。每天有那么几个小时是想一鼓作气写文字看书，结果一看到新闻注意力就飞走了，事后就开始对自己检讨加深自己的对自己的愧疚感。
所谓的明天更好都是对自己拖延的借口
这样的8天下来，我自己的愧疚感很深，常常陷入了后悔中了。每天数落自己不该这样不该那样，给自己写了检讨和修改方案贴在床头，可是真的一次放过自己次次都开始对自己放水了，自律性喂了狗，常常陷入头条新闻和抖音不可自拔。每一周复盘写检讨我都要深深的为自己难过浪费的时间而痛苦却在下一周还是难以改变自己的行为习惯，心里却对自己说明天会更好的，不要着急享受当下。享受个锤子啊，都是借口。
早上的闹钟是5:30-6:30，生物闹钟我在5:20一般都开始清醒了，但就是不愿意起来。开始躺大字在床上，脑子开始似梦非梦想着我在阅读在写作，迷糊中其实又睡觉了等我真正的清醒过来8:35了。每天都迟到一个小时，我每天都安慰自己广州天气不好湿气太重了，要补觉好好的养好身体来。我没有写作没有阅读是因为我工作太忙了加班到23:00下班太辛苦了，要给自己休息不要这样逼自己。其实也知道都是借口，哪有什么没有时间那有什么辛苦那会很累，身体好的不行4年没有生过病，工作也不累，加班都是在补钉。没有公主命把自己惯出公主病了，还陷入期待明日的更好，其实不算差但是绝对没有好过，生活就像是后妈没有更好只有更坏。
内心太怂，不如先小步尝试
我对于广州一直有一股很深的恐惧和厌恶感，实在人生地不熟陌生。我对于阅读有很深的喜欢，但是我其实讨厌写作。我喜欢现在的工作，但是我讨厌职场的KPI压力很大。我想学习舞蹈，但是我坚持不来每天KEEP打卡。我不喜欢刷抖音看新闻，但是每天身边确实很无聊。我很想努力做点什么，但是常常虎头蛇尾，我有规划有计划却又在忙碌中迷失自我。我对自己下不来狠手，我想变成杨小米、王潇、林春亮那样的人。
我简书日更失败了两次，但是我还没有放弃；
我写复盘写的不好全是心情和工作，但是我学会了日复盘+周复盘+月计划；
我做事虎头蛇尾，但是我愿意去尝试；
我喜欢阅读讨厌写作，但是我每天都要写；
我不喜欢刷抖音，但我懂得了视频剪辑制作知道了一个剪辑的视频app；
我讨厌广州人多，我却常常在去死亡3号线边上徘徊锻炼自己的勇气不要害怕见到陌生人，尽快熟悉这座城市；
我不喜欢职场的KPI，我每天努力在想办法做出业绩来，尝试融入新生活新工作，每天都归零出发。
内心渴望什么，坚持去做就好了
我一直都知道自己要成长要付出要努力，可是成长像什么样子努力的行动在哪儿付出有没有回报，我却不知道也很迷茫。没有人教我，我也不喜欢花脑子去思考。可是在进化营在极致践行者大会我看到了别人的做法活法，我找到方法看到了成功的案例，我知道我渴望的。我鸡血满满去做可是生活总是一个波浪一个问题接踵而来，我常常陷入自我怀疑我却不想退缩。可是一个人真的很多时候很难走出那种莫名其妙的低迷期，而且就是身边的朋友也不知道你是病了的状态。昨晚洛伊有一句话非常打动我 “不要拿什么做借口，你真正想要的你会非常用心去学的，除非你自己都不是很想”我想我知道自己为啥焦虑了，很多想法都是空想欲望，我真的想要的是关注和耀眼的成绩。我的榜样人物大多数是在写作在生活有非常大成绩的人，所以我也希望自己能在工作和写作上学习，哪怕我失败了一次又一次我还是要去做，这是内心的梦想。哪怕我不喜欢广州我恐惧陌生的城市但是这里有偶像有林春亮在，我希望自己能学习他写作讲课的优秀能力。我是渴望自己每一年都能大大突破，和昨天的自己比更进步一点点。内心渴望，即使普通人只要坚持，坚持去做就好了，走着走着慢慢就能超越了。
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