我删掉你的联系方式很久了。
我甚至很久没向人打听你的消息了。
也很久都没将你写在日记里了。
可是怎么办，我还是觉得，街上来来往往的人都或多或少有些像你。
我喜欢《暮光之城》，却不多看。我记得在男主离开女主的那段日子里，女主一直活在恐慌之中，她指着心脏的位置对父亲说，那里空了。若不是真的体会过那种感觉，我想我大概会笑电影太会杜撰。可后来我懂，那个编剧大概也曾此生不渝的爱过某个人吧。
离开后的一段日子里，我常陷入无端的恐惧之中，心神不宁，难以入睡。我看了许多次的日出，却总是感觉不到生的希望。离别只有到那时，才叫人肝肠寸断。
我忧伤的告诉妈妈，我曾一不小心爱上一个人，一个不爱我的人。我告诉妈妈你的名字，和为数不多我愿意提起来的小事。妈妈忙着去和小姐妹打麻将，敷衍的说了一句他不爱你你能怎么办。是呀，我不能怎么样。妈妈大概不愿去理我小儿女的情怀的，在生活面前，爱情不值一提。
后来妈妈偶然问起你。问我们是否又恢复了联系。我回答妈妈，说:他对我没感觉啊。妈妈没说话，安静了。她也曾劝我去找你，可时间兜兜转转，我想你不会到这时候突然生出情意。我也有我的傲气，要的是爱情不是感动怜惜或者歉意。而我想，你却偏偏最多只能给我那些。
很久之后的某一天，我刚从图书馆出来，妈妈打电话给我说，我长大了，到了谈恋爱的年纪。我并非就不想恋爱，只是那个人不是你。我撒娇的说:妈，我还小。妈妈笑着说我都已经二十好几。她大概也怕我会一直放不下过去。怎么会呢，迟早有一天，我会忘记你。毕竟这世间的温情太多，我也不会傻傻等在原地。也许只是，我忘记一个人的速度慢了一点而已。
我似乎就看破红尘了。总说，一个人过着挺好，特立独行的不婚。其实我不知道，如果单膝跪在我面前的是你，我有没有勇气去拒绝。
有时我也怀疑月老糊涂，拉错了红线。不然为何我枉顾他人等待，枉顾内心歉疚，独独等你，而你又枉顾我的等待，四处浪游？又或者是司命贪玩，绕了一场风月大戏？只有等你思你的时刻，我才偶尔信信神力。后来又嘲笑自己，胡乱思考。
我知我这痴痴的等待，也许会困扰你。我试图让自己离开，却从未忘记你。我也觉新时代的女生应该洒脱些，能拿得起也能放得下。藕断丝连实在让人瞧不起，可是怎么办？我还是在心里留了一些时间难以冲走的情意。真的对不起，我还是那么爱你。
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