人们常说，时光如同流水，而人就像一条条游鱼，或是肆意奔杨，或是死气沉沉，每个人在这片长河里终是要去谱写属于自己的故事，而我，是一只快要被溺死的鱼。
是的，我，快要死了。
我的身体是没什么问题的，应该大概是吧，出问题的是我的精神，对于生活里的很多事情，我，已经放弃了挣扎，生活是令人倍受煎熬的，其实每个人都是这个样子，只不过大部分人都可以转换调节自己的心态，我却放弃了挣扎，我有想过自己的问题，却无能为力，人们大部分的无能为力和对生活的抱怨与不满都是来自于贫穷，没错，我也是这样。
家庭的矛盾，生活的压力，眼下的迷茫还有对未来的恐慌。
我也不知自己到底想要表达什么，也不知道内心的恐惧来自何处，只是觉得很怕，我没办法把自己家里的情况到处宣扬告诉别人，而我又没办法去解决这一切，关于父辈的不孝，父辈的不和，自己的无能与平庸，我没法说，也说不出口，关于长辈身体的病情，晚辈的教育，父子的矛盾，我也解决不了。为什么？因为贫穷，金钱能解决这个世界上大部分的问题，而普通人最缺的就是金钱，我也一样。
其实说起来自己好像并不是太差，有一份虽然不太体面的工作，工资也可以糊口，虽然没有结婚也没有女朋友。也有一辆属于自己的车子，虽然是按揭贷款。有一栋自己家的房子，虽然是农家小院。可是虽然比不了别人好一点，却也没太差，我不晓得自己为什么总有那么大的压力。我始终没想明白。
我是一条快要被溺死的鱼，对的，是这个样子，我，快要死了。
当然，不是现在，也不能是现在，我还有一些事情没有做，我需要把他们完成之后我才可以去死，比如车子的贷款，长辈的养老金，还有，我自己的丧葬费。死都死了，总归是不能再太过麻烦别人。
我超级讨厌即将要去做的工作，太不体面了，年轻人不应该是要做这个的，可那又能怪谁？自己无能没人会替你买单，而且要完成自己订的任务，一定要完成，所以，我想我大概还有三年时间，用三年去解决上面的问题，大概算了一下，完成上面所说的事情大概需要三十万左右，可是，三年，自己根本做不到，没办法，我只能尽力。
但是，我需要做一下准备，大概是长达三年的准备----我想要体面的离开，是的，对死亡方式的挑剔。
这半个月来我查了很多关于死亡的方式，可都不尽人意不是我想要的，死亡是件很庄重的事情，不应该马虎，我应该体面点的离开，不能到最后还是不尽人意。
但是
不能跳楼，因为会摔的支离破碎，血肉模糊。
不能溺死，因为会泡的肢体肿胀，发白变形。
不能割腕，因为痛的持久，而且很容易被救，现场还不好打扫。
不能上吊，因为不好寻找场地，而且过程痛苦，死相难看。
不能吃安眠药，因为不一定能死，而且还会留下后遗症。
毒鼠强可以，但是味道太重难以下咽，还容易因为味道被发现。
野生河豚可以，不过不好搞到。
氰化物，对这个可以，但是作为普通人的我弄不到…
等等，等等，还有很多…
看吧，我其实是让人支招的，因为，我无能还挑剔。连去死都是一件难事，我与朋友讨论过这件事情，朋友说，你其实根本不想死，你这是只是想给自己一个活下去的理由罢了，我只是笑了笑，我只不过想体体面面的离开罢了。
另一个朋友说，你不能这么懦弱，死亡是胆怯者逃避现实的方式，作为一个男人，你应该勇敢的面对现实，迎接一切挑战，最后告诉生活，是他败了，而不是你灰溜溜倒下，我觉得她说的很有道理，我不知道自己死亡后我的长辈会难受成什么样子，我不敢想，我怕我最后会连死亡的勇气都没有，我想了很久，答复她道，若是有哪一年夏天的晚上，我没有喝多后给你打电话骚扰你，那么等冬天的时候，你一定要记得给我回个电话。看看我是不是还在，若是我不在了，记得给我遥敬一杯酒。
是的，我能真正谈心的朋友都是熟悉的陌生人，对，就是网友，我把自己的一切都分享给她，但不见面，不打扰，维持着遥远而又亲近的关系，她很不错。
但是我还是想要结束自己，若是三年内可以找到可以体面离开的药，在我完成自己的目标后…
我会尽心尽力完成自己的目标---还完车贷，给长辈留下足够的养老金 ，准备好自己的丧葬费，寻找自己可以接受的死亡方式，或者搞到足以快速致命的药--相对来说，我还是倾向于后者，毕竟我怕疼，怕难受，吃不了苦。
其实我名声不错，踏实，能干，肯吃苦，孝顺，不过细细想来，好像都没什么用，自己存在与否除了对家人有些许影响其他都是可有可无，看吧，自己多么可怜可悲又可乐。
所以，好好活着吧，好好活过这三年，也期望有好心人能够帮我搞定死亡方式所需要的药，哪怕一个方向也好，终究是不想连最后离去都不是自己想要的模样
网友评论