以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数。
无论是男人还是女人，而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉，但其实，这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。
很多做了父母的人，在面对很多事情时，因为自己力量不够而做不到，就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”：
我是为了孩子所以不去工作。
·真相可能是，我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。
我是为了孩子有更好的生活，才天天加班赚钱的。
·真相可能是，我不擅长面对跟家里人的各种状况，所以想逃到工作中。
我有孩子，所以没有时间学习。
·真相可能是，你追完了一个又一个几十集的连续剧。
我是为了孩子才不离婚的。
·真相可能是，你害怕要独自面对完全未知的生活。
我是生了孩子才变胖了。
·真相可能是，你内心没有足够的力量做到自律的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油，这种做法自我安慰的效果很好，却不利于我们看到自己真正的核心问题。
完整的定义
完整的定义是什么？是家庭人设配置的完整吗？必须要有一个男人、女人，组成爸爸妈妈，这就叫完整了？
显然不是这样，重点是，孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动，这份流动包括有他们对自己的爱，还有养育者彼此之间的爱。
很多人只相信我看见的，看不见的就不存在也没有意义。所以在这种认知下，那些认为“完整的家就是不能少人头”的人，他们不改变婚姻中的相处模式，没有成长，没有承诺，只是保留婚姻形式层面的存在。
虽然生活一个屋檐下，但是彼此是仇视的，冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整？
这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的，这样的状态，即使是表面的平静都是维持不了多久的，出现更大的问题只是迟早的事。
心灵对爱的需要，就像身体对氧气的需要。父母的关系会营造出一个能量场域（情感氛围），让孩子生活在这种能量场域中，如同置身在一个缺氧的房间里。
刚开始看不出什么问题，但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题，进而产生行为问题。
那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症（通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实）等问题的孩子，基本都生活在一个无爱的家庭里。
很多有这些问题的孩子父母都在一起生活，但家里却冷的像冰窖，因为家里有没有爱，和这家里有几口人，没有任何关系。
从纯客观事实的层面来看，离婚或不离婚，孩子的父亲和母亲都在，并没有消失或死亡，孩子始终都有一个爸爸和妈妈。
发生改变的，是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在，是你心里的那个人没有了。
说的再准确点，是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了，无数次的现实和期待的反差，让你已经不得不无奈的承认，对方真的不能成为你想要的样子。
当婚姻的形式分崩离析之后，过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感，还有意义感，突然就都瓦解了。
因为生命的支撑，原本就不是来自于内心的完整感，而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在，所以当这个人或形式离开时，接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。
然后你无意识地把这种缺失感投射到了孩子身上，会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。
有一种冷是你妈觉得你冷，那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者，通常自己的体质都不好，对所以他们会自然认为孩子也怕冷，觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的，是脆弱的。
而长时间在这种环境的催眠下，孩子自己也会产生这种自我认同，甚至自己都会对别人说，我从小体质就不好，而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。
这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态，这几乎是无可避免的。曾经有人问我，作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制？可在我这一个月走访了近100家家庭的现状而言，更多的父母对这种“不限制”是打心眼儿里不认同的，而这一份不认同的背后，正是由于内心的缺失所造成的！
人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的，都是不同深度自我感受的投射，并不是客观事实。
比如，一个女孩看着一把椅子说，“这真是一把孤独的椅子，每天这么多人都只是使用它，坐它，但是却从来都没有人真正关心过它，或者感谢它。”
这女孩说的是椅子吗？不，当然不是，她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受，并把这种感觉投射在了那把椅子上。
我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上，比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜，其实你是自己内在的孤单和无助，并不是孩子的真实感受。
当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时，孩子未来可能确实就会有这种感受，但那并不必须会发生的。
一个对自我有觉知的父母会意识到，感觉离婚之后不完整的并不是孩子，而是他们自己。
这时他们会非常警觉，并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分开，同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。
当自己有孤独感力量不足时，内心深处是知道的，这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限，也很难成为一个合格的陪伴者。
因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”，就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面，而是表现在生活中的每个方面。
亲密关系是非常清晰的镜子，映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿，想要为自己重新开始是完全可以的。
毕竟在没有觉醒的时候，就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”，那就尊重内在的渴望，去过自己想要的生活。
因为选择不同的伴侣，就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望，能够以成熟有风度的，带着感激和祝福的分开，本身也是非常重要的一种示范，让孩子知道如何正确的面对分离。
如果不打算分开还想在一起，也是可以的，只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”，每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。
如果真的对这段关系有留恋，有舍不得，有依赖而留在婚姻里，就大大方方承认，不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。
这不仅是对自己婚姻的不负责任，同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。
这种在面对生命中最重大的选择时，习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承袭下来，对他们的一生将是致命的影响。
他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运，然后又会变成命运的受害者，在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样，轮回往复。
如果自己依然想留在这段关系里，那就重新在关系中给出承诺，扎扎实实的做自己的功课。
为自己的选择负责，而不是带着一肚子委屈和不情愿，直面自己的恐惧和限制，去突破它。
最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。
当你不害怕为自己的选择负全责时，那么你做什么决定都是正确的决定！
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