01
先生周末转发了一篇文章给我看，说让他感触良多。
文章大致是讲有一个三口之家，丈夫要求妻子和女儿每次上完厕所都要把马桶坐垫掀起，以方便自己如厕。
有一次，4岁的女儿忘记掀起马桶垫，丈夫见状故意把它尿湿，为此丈夫和妻子最终离婚了。
这件事对女儿产生了很大的影响。在她以后的人生中，她每次上厕所之后，一定不会忘记的，就是把马桶坐垫掀起。
直到她偶然发现，朋友家的男人们，是每次上完厕所，会把坐垫放下，好让妈妈不用那么麻烦。
这样一个细微的举动，却让她感到了震撼。如果说幼年发生的事情是她一直以来的心理阴影的话，那这一次的发现便是一道渗进来的光，刺眼但温暖。
02
看完这篇文章，我第一反应想质问先生，为何他不能和“朋友家的男人们”一样，每次都为我放下马桶坐垫呢？
在发出我的质问之前抑制住自己的冲动，整理了思绪，我问了问自己，我是否会在如厕之后，贴心地为先生掀起马桶垫呢？答案是：否。
那对于男女双方来说，马桶坐垫应该掀起，还是放下呢？这个问题并没有标准答案。
与文章中两个家庭都不一样的是，在“马桶坐垫”这件小事上，我们既没有要求对方去做到什么，也没有特意为对方去做些什么。
我想，这才是大多数家庭共有的样子吧——默默地彼此包容，付出和理解。
我也从没有想过，这居然会是一个可以谈一谈的话题。除了闺蜜偶尔和我抱怨，她的婆婆会要求她掀起马桶盖，以便家里的男人们上厕所——但这在我看来一直是“婆媳”问题，而不是丈夫和妻子间的问题，因为有时候长辈总希望自己的孩子能得到无限舒适。
在我们家中，我会自己放下坐垫，但上完厕所，我也没有再掀上去的习惯。先生亦是如此，他会自己掀上坐厕垫，但也不见得会再放下来。
假如我真的去要求他“放下来”，那我是不是也应该习惯“掀上去”？毕竟付出总是相互的，我不能，也不想去做自私的那个人。但这样，又和保持现状有什么区别呢?仔细想来，“现状”里我们已经在互相付出，互相包容了，因为我们并没有计较对方给自己留下来的不便。
再者，这么小的动作，难道都还要去计较谁做得多做得少吗？家庭生活中琐事万千，如果这种小事也要去计较，去索取对方的付出，那家中当然会是鸡飞狗跳。
故事中的夫妻最终走向离婚，也倒不让人感到惊讶了。丈夫如此自私，连掀起坐垫这个动作都不愿意，更别说为妻子放下坐垫。以小见大，也可以知道在其他事情上，他的妻子需要忍让、付出的程度了。想必丈夫的不理解，不包容，不付出，才是婚姻中止的根本原因。
03
我感恩自己的先生与故事中的丈夫不一样，也庆幸自己没有去质问，而且从来没有互相提过这个要求。当然，有一方愿意无私地去主动付出是极好的。但是，在女性追求男女平等，呼吁自己的权利受到尊重的同时，也要站在对方的角度去思考，互相考虑到彼此，相互地去付出。
我们不要把对方定义为可以永远无私付出而不需要回报的那一个人，这是极为不公平的。
既然结发为夫妻，那就是立志要用一生一世来共担岁月的重负。无论是微乎其微不值一提的小事，还是需要家庭一起面对共同商议的大事，你想我所想，我忧你所虑，夫妻间互相成为彼此可以依靠的港湾，这是最简单最直接，但也最值得珍惜的幸福了。
前阵子大火的《乘风破浪的姐姐》里，伊能静告诉金莎“感情是要流动的”成为金句。对于很多人来说，积极的感情流动，听着容易，做到却很难。
反倒是消极的感情流动，是迅速且能无师自通的。你骂我一句，我便会回你一嘴；你指责我没有处理好婆媳关系，我反问你是否也有孝敬岳父岳母；你说我整天在家不知道赚钱艰辛，我怨你鸡娃的时候你总在加班开会……诸如此类，旧账一翻，便是没完没了。
都说细水长流，殊不知夫妻之间也要让积极、正面的情感细水长流。我们不需要像罗密欧和朱丽叶那么的轰轰烈烈，但求执子之手，与子偕老。
正如你晚上轻轻帮我盖上被子，我早上为你暖好牛奶；你帮我取走驿站里重重的包裹，我帮你熨好明天开会的白衬衣；你带着我的父母去体检，我带着公婆去旅游。
有人说，这不都是顺理成章的事情吗？当这些事情成为了“理所当然”后，那说明你已经是在“润物细无声”的幸福小雨中了。
细细品来，都是彼此之间的这些细微的付出，才让彼此间的感情相互流动——你在乎我，你在乎我；也正是这些惺惺相惜、不言而喻的情感，让付出持续不断，不知不觉中已然成了生命的习惯。
网友评论