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01
我自己在过去的生活中曾收到过很多建议。收到最多的是直接的建议，比如不少人就曾经告诉我：“李杨，我认为这件事你应该这么做。这是我的观点，你自己拿捏。”
这类建议，很有道理，但我几乎没有听过。
回想回想，你在这一生中听到过多少建议？我相信一定特别多。从学生时代和谁交朋友、到文理分科、再到考大学时择校择专业、毕业后婚恋嫁娶……处处都有着父母、师长、朋友们的建议。
工作中，你得到的建议也不少。比如，怎样把工作干好、应该去什么的岗位、怎样和领导同事相处……总有过来人给你“指点迷津”。
这些建议，你采纳了多少？超过一半了吗？根据我自己的经验，肯定不到一半，或许连四分之一都没有。
我相信，很多家长在孩子的成长过程中，为了孩子成长的益处，都会不断地给孩子提建议。
很多父母提建议的方式，是一本正经地、自以为是地、绝对正确地给孩子灌输人生的“真理”。然而，突然有一天，他们发现，青春期的孩子不爱听自己说话了，无论父母说得再对，他们愣是不愿意听了。这时候，父母们觉得失落、迷惑。
有的人说，这是正常的。孩子大了便有了自己的观点，开始体验独立自主了，所以不再爱听父母的唠叨。这么说，孩子小时候就爱听父母的唠叨？未必，小孩子只是不得不听，因为他们的自我还没有成长起来。
这不意味着我们不能再为青春期的孩子们提建议，更不意味着我们的建议变成了废话。让我们的建议成为废话的，绝对不是成长中的孩子，而是我们自己。
这么看来，大部分人都不爱听建议。无论一个建议有多好，只要不听建议不会给自己带来什么麻烦，大部分人都不愿意“听话照做”。
不过，也有少部分人，一生中不断地听取别人的建议，不断地沿着已经被验证为“正确”的道路前进。有时，他们的人生看起来也是成功的，但是这种成功更多是别人眼中的成功，和他内心无关。我想，很多人是不愿意这样的。
02
中国人特地把“意见”和“建议”区分开。似乎“意见”的强度更大，提意见的人是对你来说更加有权威的人。比如，领导提的意见，你要听，你基本上要照办，否则就是给自己找麻烦。
而提建议的人，往往在表达上更为委婉。我们会说：“这只是我的建议，可能不一定适合你，仅供你的参考。你可以听也可以不听。” 听起来这是一个五五开的事情。这也是为什么人们特别热衷于为别人提建议的原因。似乎提出建议后，有一半的可能性，对方会接受，从而自己就会感觉良好。
但是我们很少去追踪，自己提的建议对别人到底有多少价值。
仔细想想，就会发现，我们提出建议后，很少得到别人在行动上的立即响应。不过，对方通常会礼貌地表示“你提的建议真好，谢谢你！”借此，我们希望被认可的心理得到部分满足。
父母辅导孩子作业的场景，也是一个典型的提建议的情境。如今，很多父母在辅导孩子作业时，容易变得烦躁，甚至批评、指责、大声吼叫、情绪几乎失控。孩子呆呆地坐在写字台前，努力想要理解和做对。可似乎越是努力，就越是做不到。
一方面，我特别心疼这些孩子。成年人尚且对旁人的好建议持保留态度，更何况孩子呢？
父母凭什么觉得只要他继续提高分贝，孩子就能听进去？或者只要他再多重复几次，孩子就能明白？
03
我很幸运，曾收到很多真正意义上的好建议。提出好建议的人不是看见了我的问题，而是看见了我。
比如说，我在以往的写作过程中，曾得到一位老师对我文章的多次点评。她的点评句句入心、入理。这里附上一些截图。
对这些建议，我一条条地反复咂巴，品味。那段时间，我感觉到，我写作方面自信满满，能力提升也很快。
其实，如果不是看这些截图，我已经忘记了那些具体的建议了。但是那些美好的感觉一直留在我的内心。那些好感觉在我日后的写作之路上一直伴随着我、支持着我、激励着我。那些好建议就像是美好的礼物。
这让我想到，在辅导孩子作业的情境中。父母希望孩子听懂、做到，最重要的不是父母有多么好的讲解技巧，而是父母和儿童共创了一个真诚、轻松、开放的空间。
成年人有强烈的自尊心，只有感觉到被尊重和被欣赏时，才肯接受有益的建议。一个孩子所需要的，本质上也是这些。孩子和成人，在这些需求上，并没有什么实质不同。
所以，孩子粗心的时候，别再说：“以后细心点！不要再为了这么小的问题丢分了。”仔细想想，这个建议就是一句正确的废话，有什么用？
换个说法试试：“孩子，虽然你这次考试你有好几道题都因为粗心做错了，但是爸爸特别能理解。爸爸想起来，我小的时候也特别粗心，经常马大哈。比如哪次哪次…… 不过后来，爸爸就慢慢变得细心起来了。你想不想变得细心一些？真好，原来你想做一个细心的孩子。那么，咱们现在一起来看看这几道题，看看有没有什么办法，能在下次遇到类似情况的时候，更细心一点儿。”
给成年人提建议时，不仅需要关注到他的自尊，还需要注意到他自我体验的重要性。
对每个个体来说，他的人生，需要他自己去体验。任何可能剥夺他体验机会的建议，都是不适当的。每个人都有去开创自己人生的动力，只有顺应了这种开创人生的动力，建议才是有意义的。否则，对方即便不情愿地接受了，也会心存遗憾和不满，而不是心存感激。
04
在家庭中，我们常常想给对方最好的，所以总是忍不住急匆匆地提建议。你有没有想过，真正影响人的是什么？
你凭什么觉得你认为的最好对别人也最好？你认为的最好，和对方认为的最好，是一回事吗？你确认过吗？假如你的建议只是好在建议本身，而没有关注到提建议的对象，那么还是一个不够好的建议。
比如说，你在孩子交友方面提了个建议：“孩子呀，你现在大了，要注意结交朋友的时候看看对方的人品怎么样。那些成天打游戏、不学习的孩子，离他们远点儿，他们会把这些坏毛病传染给你的。”
孩子会听吗？表面上肯定答应。但可能孩子正好在学校，就有这样一个朋友。但他绝对不会告诉你。
如果你真的为对方好，就应该先问问，对方现在需要什么。然后，尽量提供对方需要的支持。
接下来，请你回想一下，这一生，到底是有益的建议对你的人生影响更大、还是别人对你的理解和支持影响更大？
一定是后者。
除了一些比较特别的工作需要，我们会就别人提出的具体建议好好改进之外，大部分时候，我们在征求对方看法的时候，最需要的不一定具体的建议。否则，为什么我们得到了那么多建议，却没有改变呢？如果我们真的按照那些好建议去做的话，我们的人生肯定是大不一样。
大部分人，在向他人呈现自己时，其实更希望被认可、被鼓励、被欣赏。只有在他感受到这一点时，他才更乐意接受建议并改进自己。
如果真的有人在向你寻求建议，你不需要故作谦虚。记住，你可以提建议的方式，最好是“共情的”+“建设性的”。
一个人的进步和成功是建立在自信心上的。一个人做一件事，最重要的不是知道如何把这件事做好，而是知道自己有做好这件事的潜力，有能做好这件事的自信心。
那些看似善意的“建议”，往往忽视甚至否认了对方本人的能力，这可能才是导致你提的建议别人不爱听的原因吧。
就像我在一本书中读到的：“建议意味着不接纳对方，意味着我知道而你不知道的高人一等。那些‘为了你好，我建议你’，通常只是建议者实现自身对他人的掌控。”
任何跳过关心人就直接去关心事儿的建议，都不是好建议。
有些老师说：“你怎么那么玻璃心？如果你接受不了我的批评意见，接受不了我善意的建议，就不要来学习。我不是来照顾你的情绪的，我只是来教你的。”
这是懒惰的老师。他以为做老师就是只要教会学生书本上死板的知识。
这是没有同理心的老师。他没有把学生看成是和他一样有情感的、需要尊重的人。
到底哪种学习是有意义的？学会了知识和技能、但是牺牲了快乐和自尊心，还是既赢得了尊重和自信，又掌握了知识和技能？当然是后者。
老师不是学生和知识之间的媒介。做老师的意义和价值，在于影响人。
没人喜欢高谈阔论，我们都喜欢那些能贴近我们内心的东西。
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