“呵，傻逼”

下午四点半，我还是那个傻逼。

初中第一年，我很爱学习，在我们班名列前茅。那时大家都喜欢许嵩，徐良。初二我爱上《读者》喜欢诗歌，喜欢许巍，总幻想去一趟可可西里。初三我喝了一年的老年茶，晒了一年的太阳。

高中我实属滑稽可笑。班主任不会念我的名字，我说那就“随便”。为此我开始了荒诞的三年。

我喜欢比我大6岁的姑娘。

我做了学生会主席

我写了很多乏味的文字

貌似拥有了爱情

和兄弟去替别人要账

总觉以后要比别人混的好

最后哭的像个傻子

···

其实所有的好像都是在昨天，可是那都是4年前的事了。

后卫寨地铁口，21路公交站，我偷偷的点燃一根烟，翻翻手机，6月的风有些燥热。这是三年里第一次光明正大的拿手机去学校，这也是最后一次这样等21路吧。回去找他们好好喝一点。

到了。

结束了，我们谁都没哭，三五成群的离开了。

我想出去看看。

我爱荒草绝壁上的枯草，胜过爱茶米油盐的平凡生活。我想有一顶帽子，遮住我稚嫩的脸庞，我想有一个背包，装得下我所有的轻狂。可是帽子底下总是油的发亮的长发，背包里总是有一件外套。

“想写本书”那是高中最装逼的一句话了吧？我去寻找黄河底最细的沙，问问她什么到底才是青春？去可可西里的边缘乞求自己能有一匹没有家的斑马，我去迎接四川盆地温柔的雨，走在成都的街头，去寻找属于自己的爱情，不需要很狂野，像锦江里安静的鱼就可以。下午6点我坐着东湖公园，拉低帽檐，手里攥着仅剩的半包红塔山，我放声痛哭。

买完票还剩四块五。我去广州沙面去看看民国时期小资生活模样，去上下九去看看羽绒服的价钱，珠江边上游走的人群散步的速度都比我快。人海茫茫我去哪里找属于四块五的生活，广州塔下谁是我四块五的妞？继续流浪吧，哪怕只有四块五。如果没有物质最起码还有精神。丽江唱歌的人告诉我，爱情到底是什么样子，可是生活越来越压抑，他的玫瑰早已经死了，只剩用青春编制的回忆，他只能自求多福。

这一路，我是一个人。

回家的火车上，我试着翻开自己的心。不想做狂奔的傻瓜，可是我想离开那个忧愁的北方，不做梦想的戏子。我发现孤独的人，总是在祷告，一身的呜咽，找不着黄昏。背起吉他，炉火还没熄灭，推开门，孤独的人总在自言自语，明天他也不一定能回来。时光还在流走，他满身疲惫，也没能看见彩虹。无尽沉沦在自己的感动，可是堕落的原因他只能留给时间。双手合十，空有一身疲惫，东极岛的草也有枯萎的一天。星空灿烂唯有自己黑暗，在夜晚烧一杯热茶只有自己知道有多难喝。北方有那一刻曾经傻逼的一切，可是南方找不到穿碎花裙的姑娘。

信誓旦旦，遗憾后悔。

呵，傻逼!

我应该尝尝茶米油盐，我应该放下背包，把自己收拾干净。想想以后有人问我粥可暖，有人问我黄昏什么时候来，有人问我夜晚是否还是一个人，有人陪我度余生。

时光不停留，姑娘不会穿碎花裙，昨夜的人还在难受，把所有的一切写进诗歌，把所有的梦想交给未来，孤独的夜晚多喝几杯酒。把时间都交给自己，看书奔波，抽烟喝茶，无为发呆。不去流浪，老朋友也在灿烂的星空下陪你吹牛逼，不去流浪，不是所有爱的姑娘都在远方。告诉妈妈，我做了一个梦，我爱的姑娘她穿着红色的衣裳，告诉妈妈，我想你可以活到一百岁。我会告诉爸爸，我会在秦阳花园拍一张照片，他们都说那里的早饭很好吃，我会告诉爸爸，我会在渭河边抽一整夜的烟。看不见彩虹尽头的样子，看不见爱的姑娘的笑脸，我的世界只剩黑色。时间不会倒流，可我想成为个瞎子，我想这样我什么就都看不见了。

算了吧，所有成长都是谎言，我们都只是孩子。

40岁的凌晨，点燃最后一根烟，看看自己

“呵，傻逼”