原来是命啊

前两天接触到一个新鲜词，看到一些人模模糊糊的描述，我的心止不住的颤抖，隐隐之中觉得是对自己二十年来，最好的解释。

想知道，但又不想知道，看到它时，我有点不敢面对它。

性单恋。指的是在面对他人对自己表露好感时，而你自己却觉得很厌恶，想逃离这个人，很多人都在恋爱期间反应强烈 已至于伤害了很多恋人。

这应该算一种心理疾病，有这种心理的人都很难拥有一段长久的亲密关系。在爱上别人时，不希望对方知道，一旦对方对自己表现出爱恋，就很难再喜欢对方，甚至是厌恶，远离，不想接触。简单来说就是，我喜欢你，但与你无关。

这么多年了，我无法看清也想不明白自己为什么是这样子的，反反复复的作死，却始终都无力改变。以前不知道有这样的一个词，还以为只有自己是这样的，甚至觉得，做人真的很失败。

原来，一切都有解释，一切都源头。从初中起，我就初露出这种心理。我很难和任何人保持长久的亲密关系，朋友如此，恋人如此。

我清楚的记得，一旦跟任何人走在一起，久了，就会有一种厌恶的心理，希望他远离我，希望他别再跟着我了，但是我一般不会表现在脸上或言语上，只是在行动中，表达我对他想要远离的想法。慢慢地，这些人都一个个的远我而去，我成功的推开了所有想要接触我的人。

可是，不久我就开始后悔了，我后悔推开他们，后悔自己当初为什么要会有这种想法。在这种反反复复的接触远离后悔的心理，我不知道自己有多痛苦。

每一次我都认认真真的反思我自己，怎么会这样，为什么会这样，自己为什么要怎么做。我想改过来，我不想再一次的重复。可是，下一次，依然继续上演一模一样的行为，我根本控制不住我的心，明明不想这么做的，但我根本就做不到。

这种行为，还发生在了我曾经的恋人身上，当时我还以为，我可能不够爱他。跟他聊了几天几夜后，突然的升起一股，好烦他啊，一点都不想和他聊天了，然后就找了各种借口不怎么理他了。

在他接收不到我的回应后不久，我们就散了，分开时，我还觉得开心，然后就是久久不散的悔恨和难过。

我知道自己伤害了他，伤害了很多人，可我就是控制不了自己。

直到现在都是，我排斥想靠进我的人，所以我一直都是独来独往。宿舍六个人，分成了三二一的小队，只有我自己不和她们一起，然而这是我自己的选择。

我很努力的融进她们的团体中，和她们一起吃饭上课。可是，不久我就又开始作妖了，我不想她们跟着，不想她们知道我在在做什么，厌烦了和她们一起。

这种想法没有任何的根据，不在于她们，全都是我自己的责任，在某一天某一瞬间突然冒出来，然后盘踞在我的脑里，直到我脱离她们为止。

我真的恨透了自己，把自己定义成渣女，不然我也想不出还有什么能更好的形容自己，不然为什么会接二连三的发生同样的事。

或许像我这样的人，就是为孤独而生的。从来都不能拥有长久的亲密关系，不配得到爱，注定要自己一个人孤单的生活。

看到性单恋的定义，瞬间就知道，自己也属于这一类人。这不是我自身的原因，我曾经从自己身上找过很多原因，想着改过来就好了，但并没有用，厌恶是瞬间产生的，没有理由，变得再好，也不能阻止它产生。

知道以后，我不会再责怪自己了，但是我会尽量避免这种情况，不让自己有机会再产生这样的念头。不勉强自己跟别人深交，反正也不能长久的保持下去，不如就别开始了。

或许有机会改正过来，但我想我应该不会改变。因为习惯，我习惯了这种感觉，习惯并且爱上自己一个人的感觉，这也许不是好事，但也不是坏事。

自己一个人也挺好的，这么多年都过去了，后面的日子不也是这么过吗。这是命啊，突然感觉对命运这么无力，也只能坦然的接受吧。