我抱着三个月的记忆生活了五年，平平淡淡，简简单单的就这样一天天的过下去。有这样一个让我放松且舒适的，完全属于我的小世界，其实是件很棒的事情——除了每当和小姐妹们聚会的时候。感情生活是女生聚会必不可少的话题，然而这也是我无法参与讨论的时刻，因为我的记忆里只有你。我也渴望诉说，渴望被关注成为话题的中心，但也很矛盾，不愿意与人分享那些记忆，它们对我来说太珍贵了。所以我往往选择了做个安静听故事的人，只是偶尔为了掩饰长时间沉默带来的尴尬，会不停的打开微信聊天的对话框再关掉，装作自己也很受欢迎的样子，其实哪里有什么消息，平日聊天最热络的朋友都已经坐在这了。
慢慢的，你成为了我的一种精神寄托。工作，健身，看书，看电影，想你。我在这个城市里努力、健康、积极的生活着，坚持着。总觉得，当我足够优秀，可以站在顶峰的时候，或许我们能再见。这种执念成为了我无数次处于黑暗之中，迷茫且趋于崩溃的时候，支撑着我的光。谢谢美好的你，以及你带来的美好，即便在你离开之后，它们依然为我带来了安慰和鼓励。
也遇到过那么一两个不错的男孩，在短暂的心动过以后，却也终究不如我曾经的小叶。除了精神寄托以外，你逐渐又成为了我判断自己对他们感情程度的参照物。我真的喜欢他吗？有多喜欢？如果你回来了我会选择谁？喜欢的，一半吧，我选你。哦，或许我的喜欢也没有那么满，只是心动了吧。那就随缘吧，得到了会欢喜，但万一失去了也应该不会有太大的悲伤，这样也好，我就不会那么容易受伤了吧。
我本不是洒脱的人，自然从未放下，是我不愿意忘记。这个2020年很特别，或许是疫情的原因，让我们对生命都对了一份思考。在7月16号的晚上，在我因为做了一件错得很离谱的大事而陷入极度的自我怀疑的时候，我鬼使神差的在微信里向你发送了好友申请，然后在感冒药和眼泪的双重作用下秒睡了。我半夜醒来晕晕乎乎的想看个手机时间，突然看到了你通过验证的消息，我的天，摸彩票中个几百万应该也就这种感觉了吧。难道真的是我佛慈悲，怜惜我念念不忘所以给了回响？还是因为其实这么多年来你一直有看我写的日记？那些开心的，不开心的，想你的时候，那些想对你说的话，包括我做错的事，你是不是都知道了？突然又期待又害怕，你会怎么看我呢，是心疼？还是失望？
对你的思念写了好几万字，然而当我现在真的再有机会和你说话时，却不知道该从何说起。你过得好吗？太俗套。我还是喜欢你？太直接。你结婚了吗？太可怕…可是在思考了一周之后，我还是选择直接问你了这个最可怕的问题，你结婚了吗？有女朋友了吗？如果都没有，那就出来喝一杯吧？果然我的人生如戏，虽然转折精彩，但我始终缺少女主角们的幸运光环，你简单的一句“谢谢，有女朋友了”让我的那个小世界瞬间崩塌。这些年也不是没有设想过这个回答，但是自己想象的，和真正听你说的，锥心的程度完全是不一样的。
接下来的日子里我不敢再轻举妄动，好不容易才找回来的联系，不能再给作没了。这是不是就是传说中的克制？其实你的朋友圈看着真的不像是有女朋友的人，而且我始终相信你不是那种有了女朋友还会同意我好友请求的人。你知道我的性格弱点，知道被我缠着是件多麻烦的事。只是你既然选择了这样说，那我就暂时装作信了吧。都等了这么久了，我们慢慢来。
不用再通过别人的朋友圈悄悄关注你生活的感觉真好。于是我又去了趟杭州，去给佛祖菩萨们磕了个头，谢谢他们这一年里对我的庇护让我身体健康，谢谢他们让我的执念有了回应，同时也请求他们帮我好好呵护这来之不易的，脆弱的缘分。
那么，在我想你的此刻，你会不会也刚好在想我？离你想要结婚的三十岁生日还有两年零三天，提前祝你生日快乐。如果余生是你，该多好，我一定会很开心。
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