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我想长成一棵树

我想长成一棵树

作者: Cai小姐 | 来源:发表于2017-10-23 22:20 被阅读0次
蔡小姐的配图

最近都在重复的做一个梦,梦里自己一个人住在一间小屋子,只有简单的衣柜书桌,唯一的电器是灯和一台风扇。还有一张简易单人床

在单人床对面,是一整面白墙,唯一的装饰是一张计划表,上面写着几个目标。

自考大学

30岁个人年收入达到****

一年带家人一起旅游一趟

每一年100部电影+200小时的阅读

有空多写作,学会思考和自己对话

每天早上醒来,就会想着墙上几个目标

那个时候的自己,目标是坚定的。

其实就算到现在,依然坚定。

前面两个目标,目前在进行也在靠近。

后面几个,因为很多原因,也因为自己个人问题一直没有在进行。可是就一直在心里生根,发芽,直到现在长成大树。

至于为什么要自考大学,因为学历这一块一直是自己的硬伤。

毕业这些年一直忙忙碌碌,工作,工作不断地工作,马不停蹄地向前奔。

可每当阶段性的歇息时,微风轻轻一吹,心中的那棵树的叶子就会摇一摇,摇得心生荡漾,憧憬无限。

我和好友几番聊起这事,他们都统一口径说,我只是闹闹,这已经是一个更看中能力的社会,学历都是次要的。

久而久之,我也渐渐怀疑自己今年写在趁早手册上的这个目标,是否有坚持下去的必要?

直到某一天,有个客户问我哪个大学毕业的,我面露尴尬,我说我只有高中毕业,他很疑惑的看着我:你为什么不读大学,这么早出来上班。是啊,我为什么不?

而恰好当天,在书上看到了一句话让我醍醐灌顶。

这句话的大意是这样:如果心中一直有个结,与其说努力花时间提高自身修养去忘掉或者忽视它,用同样的时间不如做出行动去 “解决” 它。因为比较下来,后者明显更容易一些,而且在这个过程中又会学习到更多东西。也许,在行动的过程中,这个伤或结就已经自行痊愈了。

我看到后直拍后脑勺,对啊,我在心里纠结了几年,在考与不考之间徘徊,还老觉得是自己心里自卑导致,没必要为了学历而去刷学历。

但几年过去了,还是介意。而在自己的工作环境,大家都很具有竞争力,在能力都差不多的情况下,只能拼硬件。可在此方面,我明显输了一大截。

于是我翻开手册上的愿望清单,下定了这几年务必把此结解决掉。而此时,已值8月。

蔡小姐的配图

明天的事就留给明天再去发生把。

小时候,个头小,家里都是女丁,家庭条件也不好。在当时重男轻女的社会上俨然我们成了别人的笑柄,那时候自卑感一直在内心深种,即使我们在嘴巴里反抗,可是内心深处都会遗憾自己不是男孩!

那时候我们几个姐妹都很默契的努力成为父母眼里的乖孩子,我们都很认真读书,记得那时候爷爷每天天没亮会喊我们起来背书,我们四个孩子那时候成了老师眼里的好学生,每个人都拼命在往家里带奖状。我们不敢要求零花钱,我们不敢跟别人家的小朋友一样去小卖部买零食,甚至用1毛钱买2颗糖果对我们来说都是极其奢侈的一件事,我的衣服去从大姐到二姐接着在到我和我妹身上。我们从来不敢奢望买新衣服。

到了初中变得爱美了,看到那些被爸妈宠爱的小女孩每天变着花样的穿着好看的衣服上学,我没有嫉妒或羡慕,只是有点悲伤。我知道家里的情况,不愿爸妈难受他们无法满足我的心愿,所以从不提及。

我家右边不远是小学,左边不远是中学,那时候经常在家门口,能看见这一群穿着漂亮衣服的姑娘们从我家的方向走来。我会躲在门后,透过门缝悄悄地看着她们被风吹起的百褶裙,如同一朵朵洁白的栀子花在风中摇曳,那么美好,那么触不可及。

我已经不记得当时怎么回事,是带着怎样的心情度过的童年。那起身躲起来的感受,我至今都不会忘。我从没有和家人说起过这一幕,说了除了徒增他们的内疚之外,没有任何正面意义。

人很多时候,都必须对自己的情绪负责

所以长大后,有了自己的收入。我开始拼命给自己置办衣物,一件件地试着自己喜欢的衣裳。内心是喜悦地,也是忧伤地。喜悦的是我现在已经可以给自己买心仪的衣物了,可以给家人经济上的支持,心里上的依靠。

忧伤地是,我没有机会穿越时空隧道,走到那个躲在门后的我,轻轻拍拍她的肩膀然后对她说:亲爱的女孩,一切,都会好起来的,请不要悲伤。

道路的艰难程度取决于我们期待的这条路终点风景的美好程度。我的那双鞋早已被我走烂,满脚都是被荆棘划过的伤痕。还好,在路上不断遇到了同路人,他们给了我新鞋,一杯水,一顿饭,让我有力气朝着目的地坚定地走下去。

那个躲在门后的姑娘,当时的你,是否能猜想到如今的模样?纵使彷徨与迷茫,庆幸的是,你始终如一地牢记着你的方向。

心若向阳,无惧悲伤。

我想成为一棵树

我心里一直有一个心结,知道这个的朋友不多,我也鲜少向旁人提及。但是,这个心结对我的影响,已经深入骨髓,无法解开甚至遗忘,直到此刻我都没办法在公开社交软件提起这件事。虽然我明白我已经度过了被此节束缚的日子,它也算是前进路上的动力。

人生得美好是无法用片刻来记录的,我以前经常在很多美好的瞬间希望留下照片,想着日后回忆起来也能感受到那种快乐。现在突然觉着这没有意义,人生的美好无法以这种碎片化的方式记录,现在我只想做一个静静的观察者,安静的体验这个世界。今年我也没有什么了不起的计划了,踏踏实实工作,发展一项兴趣爱好,然后,陪着大家就好了。

现在的我当决定着手做某件事的时候,都是立即行事。就像3点决定去云浮,就会立马抢票,4点就出发。从来把时间安排在最紧凑的一个状态下。乐此不彼…

我想我一直活得很尴尬,既没有过成别人眼里姑娘该有的模样,在这个年纪结婚生子。也没有过成个性鲜明,事业有成的单身女青年。拿着不高不低的薪资,每天重复着同样的生活,工作。丝毫没有突破,思想又经常天马行空。决定做什么事的时候,从来没有多余的思考,就是做…细腻这两个字已经与我无缘了。但是我又不断地像生活妥协,把成家立业当成人生终极目标。

突然有一天有种这一切都没有意义的感受,我的灵魂就像被抽离出了我的身躯,飘游在上空审视着我的世界,我的过往,它就像一个过滤器,将这段时间不安的内心所产生的浮躁、虚荣、贪心…一件件地筛掉,我睁大着眼睛盯着天花板,我想过成自己喜欢的模样。

我想我的叛逆期是在青年的中后期,没错,我开始有勇气和生活对抗,我不想妥协的东西太多了,为什么我要为了成为你们眼里一个人该有的模样而去靠近,而不是出于我的喜爱。

我想挑战自己,我想知道自己的极限在哪里。第一次潜水,一丁点水性也没有,被教练拉到海里面,为了拍照片,潜到海底深处。拼命的抱着珊瑚礁很怕自己随时被飘走。一个小时的潜水后,现在我决定了一定要去更深,更清澈的海底潜水一次。还有蹦极,被怂恿一番,第一次站在45米的蹦极台上,内心颤抖得要命,那一刻觉得老娘不跳啊,丢脸就丢脸。跳完第一次,就想着跳第二次,第二次在78米的跳台上,又怂了,但是还是跳下去了!跳完这次。我竟然想着有机会我要去拍007的地方跳200多米的大坝…然后想在30岁前完成跳伞,再去坐热气球,体验开飞机。

还有纹身,第一个纹身应该是年轻为了见证友谊的某些非主流方式,因为怕疼,选了一个小小的三角形图案刺在手腕上。当针刺进皮肤肉里,我觉得我真是作死了,干嘛要做这种事。纹完结痂成型后。我开始计划第二次的纹身,昨天我终于去做了,纹身所带来的疼痛感竟然让我些许兴奋,脚上的图案纯粹是因为可爱,至于手臂的图案,很多都想不通我干嘛选了这么个地方,纹了这么大片图案。我却偏爱它…

因为我要活成一颗屹立不倒的树!

也许我在也成为不了一个你们眼里乖巧的小孩。

我想长成一棵树

今天是我们天天小朋友的一周岁生日

愿我们天天。天天开心。


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