早上，米乐准备上学，王先生给米乐穿袜子，是他提出来要帮忙穿的，其实米乐自己能完成。穿袜子的时候，他就开始催促，啊，不敢逛啦。在他的语言系统里，有很多着急，所以，就传递出来着急。于是，穿袜子的时候，把米乐弄疼了，大哭大喊起来，疼啦疼啦。然后，很生气地拍王先生，说，你手太重。
王先生这时候却对米乐说，看你脖子后面，泥太多了。
米乐叫我进屋帮他揉揉，然后帮忙穿袜子。我低着头正穿着，王先生还在边上说，你这头发怎样怎样。我就说，你给儿子弄疼了，就道个歉，孩子不就不生气啦。
我这句话，把王先生给点着了。他很生气地瞪眼睛，他是小孩你也是小孩呀，净整这些用不着的。
我一愣，咋还不对了呢，他给孩子弄疼了，就应该道歉呀。
我虽然没再说话，却很不高兴。送完米乐上学，我去河边行禅，慢慢走，跟自己的身心感觉连接起来。
回想早上的这场冲突，起初，我有点责怪自己，后悔给王先生建议，明明是他跟米乐之间的事情，我可以作为协助者去倾听米乐，然后去理解王先生。
嗯，很疼。米乐情绪过去，还可以反馈王先生的情况，爸爸当时太着急了，担心上学迟到，手就重了。
后来我想，我是有了投射，把那个被王先生弄疼，委屈地哭泣的米乐，想成了自己，在我过去跟王先生相处的故事里，也有好多好多被弄疼的时候，委屈的时候，我都没能哭出来，没给自己机会哭，那些情绪一定都在我的身体里，没有释放掉。
我在工作的时候，王先生会说好多遍，就知道看手机，其实，我是在用剪映剪辑视频，而且视频很长，需要加字幕，剪片段，真的好长时间呢。
还有一回，我工作的时候，王先生催我，孩子待在新房子的时间太久了，要被甲醛熏死呀，都死在这个味道里吧，我听到这样的话，心就慌了，想着要赶快带孩子出门，就赶紧收拾东西开门下楼，忘记了燃气灶还开着火，蒸锅里还有准备吃的地瓜。王先生后出门的，他发现了燃气还开着，就破口大骂，你找死呀，你想我和儿子都给你陪葬呀，你想全楼的人都给你陪葬呀，你想让我倾家荡产呀。我一下子就懵了。我不知道怎么回答了。我感受到了一份害怕，是我的还是王先生的？大概是他对这个情况的害怕传递给了我吧。
我其实很气愤，又有委屈，明明这个结果并没有发生，他用一个不存在的结果来骂我吼我，我不服气。
我的头脑知道，他很害怕，他惊恐万分，我也有责任，我真的有责任吗？我不服气，我不愿意承认我有责任，如果我有，我就是因为太害怕他了，他不想被他指责，攻击，不想被他说三道四，不想被他揪住任何把柄，我很害怕他发怒，很害怕他不高兴，害怕他爆炸。
虽然，是我忘记了关火，可是，他一辈子或许都无法理解，我忘记关火是因为对他的害怕，在外部环境让我紧张，不安的时候，我没办法考虑那么周全，把手里的事安排妥当。我就是需要在一个放松的，安全的，接纳的环境，才能把事情想的周全。有他在我身边，我就是紧张的，紧绷的，随时处在防御状态，要戒备心很强，躲避可能抛向我的攻击。
有时候，我选择沉默，闭口不言，而不是去战斗，因为，有公公婆婆在，我不想他们因为我们俩的争吵而不安。
在只有我们两个人的时候，我也会反击，会为自己而战。也有时候，不说话，那时我的能量不够，战斗是需要能量和体力的。
每个晚上，离开新房子之前，王先生也是脸色大变，经常攻击我跟孩子，其实核心还是我，说我磨蹭，说我就知道工作。
到了住处，也是各种诋毁的语言，我都记不住了，反正在我看来，已经超出了玩笑的范畴，言语里充满敌意和不屑，有种不把你嘲笑到极点誓不罢休的感觉。
所以，在早上的时候，王先生夸我会收拾东西，我觉得特别恶心。一个大部分时间都在贬损我的人，突然赞美起我来，我接受不了，觉得很假。
想起有一回，我爸跟我妈吵架，我妈说房子装修的事情听我爸的，他高兴就行，按照他的想法来。我爸当时说，太假了。我妈说，不是假话，是真话，我真这么想的。我爸说，这么多年，就没有这么样过，突然这么说，就是假。我爸起身走出屋子。我妈虽有无奈和气愤，倒也理解，说，我理解你爸的说法，他的意思是，结婚三十多年，家里大部分事情都是我做主了，这回让他做主给他权利，他不相信，所以觉得假了。
我跟王先生也是如此。一直都是王先生在这个家里称王称霸，稍有不满意就破口大骂，恭维我夸赞我，当然让我觉得不自在。
所以，在河边慢慢走的过程，我跟自己的感受连结到，哭出眼泪来，把一部分委屈流淌出去。我最近单独的时间不少，但大多数要么备课，要么录视频，静心书写，看见自己的时候不多，其实，真的有点忽视自己。
白天，大多时候都在为工作忙碌，能在工作前静心站桩已经很不错了。四点，接完孩子，讲故事，做晚饭，陪孩子，再面对王先生，能准时睡觉已经是自我恢复的不错方法了。好久没有书写，那些抚摸一下自己的心，聆听一下她的感觉了。
在河边行禅，让我有机会去聆听自己，慢下来，等一等受伤的灵魂，把她认回来，爱回来。
其实，我不是让王先生向米乐道歉，我想让他向我道歉。那些过去的事情，他都忘记了，不认了，或者，依旧认为自己的行为做法是对的，都是我的问题，都是我的责任，这个部分，我不能够完全的接受。
也许，我还受困于那些灵性教导，他是对的，在他的世界里，他是对的。那是他的模式，在他的模式里，他也在受苦。或者，即便如此，他依然用有限的方式在给我们爱。
可是，我主要的困惑是，过去的事情，真的可以放下吗？达到怎样的状态，算是真的放下了呢？
比如，王先生我俩刚结婚的时候，有一回我跟单位同事一起去跟客户聚餐，回家晚了，喝酒也有点多，因为刚入职场，跟客户喝酒还没有分寸，不知道要留点余地给自己。王先生见我很晚没回来，大半夜的，已经十一二点，给远在老家的我爸我妈打电话，不记得他说了啥，反正惊动了我爸妈。这让我很气愤。
我跟他说起这个事，他觉得自己有理，没有做错，这是我无法接受的。
还有很多回，我回家晚了，他就关着门，不许我进屋，让我交出工资卡。或者摔东西，大喊大叫的。我同事都记得他在我出差那次打电话发疯的情景。有一些，我真给忘了，是我放下了，还是选择性遗忘呢。还有刚结婚的那几年，也没少吵架，我委屈的哭，后来哭不出来了，感受冻结了，气的撕自己的衣服。王先生拿头撞墙，打自己。过去的故事，只能一笔带过，记不住那么多细节了，或许，也没必要都记得。
都还是没有长大的孩子。
其实，我最大的困扰是，我长大了，他还停留在青春期，这可咋办。
即便，我说我已经不去计较他过去给我的伤害了，或者，过去的伤害是为了唤醒我，我醒了，我从伤痛中学到了爱自己，学到了临在，觉知，那些伤痛没有白白浪费。
我也能够看到他给我的爱，给孩子的爱，甚至对我家人的爱。我爸生病的时候，他刚做完手术不久，就去医院看望。给我家里很大的支持。我也感恩于他。
可是，这样的关系，还是让我有种无奈和无力感。总体上，还是缺少连结的。我能看见他，能理解他，但，却收不到这样的温暖。
这不能不说，是一大遗憾。
不急不急，慢慢来。给自己一点时间。给心灵一点时间。
看着眼前的海河，我突然想起了几句歌词: 沧浪之江，西来水泱泱，谁赏江上明月，谁听江声浩荡。
百年之后，在这江边的人，已经是另一个世纪的新人了。过去的，个体的故事，对新人来说，可能一点都不重要，我和王先生的故事，也会随着我们的离开而消失在这个星球，怎样才能在这个星球上留下印记呢？
我想，我服务过的来访者，或者学员，他们的后代，孙子孙女，或者曾孙子曾孙女有一天对他们的朋友家人或者孩子说，我的祖辈曾经上过一个父母课程，或者遇到过一位咨询师，改变了人生状态以及生命样貌，我们的后代其实也是得益于这样的课程和这位咨询师的，她帮助到我们这个家族找回了爱，让爱能更深更浓的传承下来。
我将感到无比欣慰。
原来，我已不在乎能否从王先生那里收到爱，更在乎的是，自己能给与这个世界多少爱。
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