学习爱的能力

什么是爱自己？

爱自己，意味着珍惜自己的边界，有及时抽身离开的能力。

爱自己，意味着不让自己委曲求全、不让自己“低到尘埃里”。

爱自己，意味着相信自己配得上善待和珍惜自己的人。

只有被正确对待过的人，才能知道怎么正确对待自己、好好爱自己。

这意味着，我们需要从好的关系中获得“修正性的情感体验”，覆盖原来被内化的糟糕体验。

图图/青海湖

为什么很多关系一开始给人石破天惊的感觉，其连接之深刻，情感之热烈，很容易让人有真爱的错觉，到最后却令人身心俱疲，黯然退场？

为什么你以为的“真爱”，值得你飞蛾扑火，事实上却只是“自己对他人固执的坚持，使这段关系产生了牢固而深刻的假象”？

我们每个人都渴望爱和幸福，如何去分辨一段关系是真爱还是情劫？

为何明知是劫难，却还是有致命的吸引力呢？

背后的原因令人深思………

走近那些情路坎坷的女生，你会发现她们往往都缺少爱自己的能力。

没习得爱自己能力的人，往往内化了很多被错误对待的体验。

在成长过程中，她他们或许大有量被忽略、入侵和漠视的体验。

这种施虐性的体验，会被内化成为自己对待自己的方式，也会不自觉吸引大量负面关系。

这可以追溯到婴儿与养育者的关系。

在母婴关系中，深度的连接意味着自己可以真切感受到，自己的生命力延伸到对方那里，是被接纳和欢迎的。

具备了这样的基本感知，才可以专注地投入到原初关系，并将关系模式带入到成年后的其他关系里。

如果在和妈妈的关系中，这种感觉没有充分表达，成年后与其他任何人的关系都会很单薄。

低情感密度的生活，是让人感受不到存在的。而只有“痛感”，才让人感觉到自己是真正活着的，痛苦便意味着存在感，甚至会认为痛苦就等同于爱。

有已婚女性曾坦言：她老公对自己很好，她的婚姻可以说很幸福，但她总觉得缺什么，且经常梦到自己的初恋男友。

其实初恋男友对自己一点也不好，反而经常冷暴力。但在她眼里，他才是她的白月光，她的“真爱”。

她像很多人一样，并不知道真正的爱应该是什么样：以为痛感就是爱，以为自己不断投入和付出就是爱，以为得不到却掏空自己，就是爱……

这源于幼年母亲对待她的方式。

事实上她自己小时候就活在无回应的世界，母亲永远是一副冷脸，像一座冰山一样。

有次母亲出门，她也想跟着，于是追在她后面跑，还摔了一大跤。

她在她身后哭，可是母亲还是毫不在意，头也不回地走掉了……

这种不被爱、不被接纳的感觉被被内化。

所以，缺爱的人，特别容易被回避型依恋模式的人吸引。

他们对关系的回避和不在意，往往会给人一种稳定、不依赖他人、内在有安全感的错觉，而这正是缺爱者自己缺少的东西。

缺爱的人也很容易被那些和养育者有相同特质的人吸引（找爸爸/妈妈），其实是希望在相似的关系版本中找到不一样的结局——即，自我证明。

但是，令人失望的是，一次次被进入反复的相似的关系中，一次次自我证明的结局不言而喻。

如何才能在关系中遇到对的人呢？

首先，要觉察并信任自己的感觉。

喜欢，就靠近；痛苦，就断舍离。你的感受，永远是最重要的保护自己的武器。

其实没有人会真的喜欢痛苦的感受，如果你在痛苦中“欲罢不能”，就需要学习觉察。

但很多人在感受到痛苦和伤害时，首先是会自我攻击的：

是不是我做的不够好？

我该怎么提高自己，才能改善关系？

他一定有苦衷，他也不容易， 我需要更多的体贴、忍耐、反思……

不要怀疑你的感觉，不要否定自己，不要在痛苦的关系中停留，要让自己拥有勇敢抽身的能力。

当然，不是劝分，即使你选择留在关系里，也要有离开的能力，需要离开这个过程，然后才可以谈情感修复。

当一个人越来越强大的时候，就会越来越确定自己的感受。当别人给你一巴掌，你需要做的是还回去，而不是站在原地自我怀疑。

另外，要拥有对关系和他人祛魅的能力。

很多人以为绚烂的感觉就是爱。有些人在关系最初，可以表现得非常柔情和绅士，但其“唐璜综合征”的本质，使他们一旦过了激情期，就会立刻从“深情”切换到“无情”模式。

有的人很善于提供情绪价值，可以创造极度浪漫美好的体验，但一旦走进生活，才发现其自私的本性。

绚烂对很多人来说，都是一种极大的诱惑。但是，极致绚烂，归于平淡，才是生活本来的样子。

有些人非常清醒，不会让自己踏入“情劫”。因为他们能看透热烈之后的灰烬、激情背后的空洞。

我们往往很容易理想化，但往往忘记了：外表过于美丽的东西，往往深藏剧毒。

如果过度迷恋绚烂、总是很容易理想化他人，就需要察觉，这其实是一种自恋缺陷的呈现。

是你的潜意识在表达：你只有无比完美，才能配得上我。

任何时候都不要怀疑：安宁、踏实、平凡美好的感情，才是真爱。

真爱的来临，往往不会惊天动地，却是“润物细无声”，是温暖美好，是托举自己的力量，是需要时始终在场，给你足够安全感的那个人。

放下自恋，对理想化祛魅，接纳自己、他人和生活的平凡，循着平淡的生活轨迹好好经营自己，就是收获真爱的起点。

经营好关系，最重要的一点，就是女性的自我成长。

习得爱自己的能力，自我丰盛。学习关系中的相互满足，互相成就。

爱自己，才能吸引正向的关系。爱自己，才会有人爱。

因为我们只有学会如何正确地对待自己，才会正确对待别人。

每个人都有自己缺爱的一面，安全感是每个人一生中都会去寻找的命题。

如果一个人理智上知道应该放下，但总是做不到，就需要找到心理上的卡点，建议去做心理咨询，能更快切中你的原因，疗愈儿时或内在的伤痛，将缺爱求爱变为自爱，再选择人经营婚姻，才会更稳固。

缺爱，就容易忽略对方身上负面的东西，只贪恋那点情爱的甜蜜温暖，想要尝试被爱的滋味。 但最后的结局，往往是：想要爱，但一生得到的只有不被爱。

如果很缺爱，我们就应该去搞清楚什么是真正的爱，去学习爱的艺术，在关系中学习怎么爱。

关系的意义在于它可以让人看清自己。

从对方如何做，能够看到“原来我是这样”。这是一个人人跳出自我，获得成长的重要一步。自我认识比那些所谓的伤害更加弥足珍贵。

如果一个人人能完成这种跨越，在成长中获得自尊，下一步确实有可能获得更成功，更幸福的人生。

进入到一段关系不仅是要满足我们儿时如婴儿般的需求，更多的是关注自己作为一个成年人的需求如何得到满足。我们儿时的主要需求是安全感；但当我们成年，我们更多的需求是成长，以及发展自己的潜能。

所以成年的亲密关系有非常重要的一部分是能够彼此支持、成长，一起发展出智慧、创造力、力量和激情。一段好的亲密关系是两个人在一起后彼此变得更好，而不是相互内耗。

我们经常只关心如何寻找一个理想伴侣，但亲密关系的核心问题在于，它能帮助我们成为自己想要的那个理想伴侣。也就是通过看清、反思、理解、成长、给予，自己成为了更好的自己。

一个女人比外貌更重要的特质是“疗愈力”。有疗愈力的女人会说鼓舞的话，会说夸奖的话，会说共情的话。男人会对这种女人产生心灵上的依赖，不管男人曾经遭受过什么样的挫折打击，都会被这种女人接纳、承载、慢慢疗愈。这样子的女人又怎么可能会被替代的了呢。

女人真正的逆袭，绝不是从她找到某个男人开始，而是她真正的觉醒后，看清了自己的处境，勇敢地直面了她的命运，竭尽全力打拼。

做为女性，要告知自己，如果老公冷暴力你，这并不是你任何努力可以改变的；你也不再是那个得不到父母的回应就会痛不欲生的小女孩了，你已然成为了自己的大女主。

想要什么不需要经过男人，不需要到男人那里寻求，可以自己直接去创造，去体验。两点之间直线最短。

无论有过多少严重的童年创伤，而昨天的子弹已无法再穿透今天的我。

今天的我，觉察到那些无法实现的自恋幻想，不再期待任何人为我的痛苦做出改变。自己直接去创造，幸福就在当下。

如果你想学会爱，坚持每天做三件事：感恩、赞美和祝福。

每一天都要抱着一颗感恩的心去爱自己、爱这个世界。 每一天发自内心地、真实地、无条件地去欣赏、赞美，每一次赞美，都是发现美的过程。每天发出一份纯粹很简单的祝福，发自内心地为别人的成长而感到喜悦。

通过每日的“感恩”、“赞美”和“祝福”，来滋养对自己的爱、对别人的爱，并感受这种爱的流动。

不管你缺少的是什么，把自己的位置找对，重新塑造自己的角色，写好新的故事。

人生如梦，人生本来就是一场大戏，只有自己走出悲剧，才能够迎来真正的喜剧。

后记：

所以，改写人生剧本，就要破局。就像乔老师的故事一样，多次遇到和妈妈一样需要被拯救、脾气不好的女生，背后的动力模式是自我实现——自己可以让坏脾气女生变好的自我证明，自己的忍让、妥协并不会让对方变好，反而是向反方向走得越来越远，结果是自己一次次受到伤害。最后，他终于明白，打破原生家庭的局限，找脾气好的、对他好的女生，就是他现在的太太，他收获了幸福。