其实我喜欢我表姐。很喜欢。
中学时有幸跟她一起读书，生活，我渐渐地迷恋上了她。
她长得很甜美，声音也很甜，皓齿明眸，笑起来我觉得整个世界都亮了，在我这，她就是白雪公主。
但是我知道，我永远不会是她的王子。这份喜欢，只能放在心里，不能说出来。
也不知道什么时候开始，对她的感觉上升到了男女之爱。
可能是她跟她的朋友出去玩我会失落；可能是她的那些异性朋友过来载她去玩我会很吃醋；可能是我喜欢呆呆地望着她；也可能是喜欢睡前去她房间里跟她说话；可能是我会因为她的一句话高兴或者伤感很久；可能是我能包容她的所有的小脾气，可能是我已经喜欢上被她指令去干什么活的感觉；可能是她跟我接触的时间最多。
有时候我会想，如果某天，我们结婚了，她慵懒地躺在沙发上，我则做家务，偶尔她递过来一颗提子，用手送进我的嘴里，边温柔地看着我边喂我，我假装不小心吮到她的手指，她也宠溺地嫌弃我的口水弄到她的手，我嘿嘿地笑一声，继续做家务，我想把她宠成公主，在我这，她就是唯一的宝，我想，这种生活，我做梦都会笑醒吧。
但是我知道这是不可能的。永远都不可能的。只是我的一厢情愿罢了。
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都已经差不多十年了，我见过各种美丽动人的女生，但是却再也找不到像她那样能扣动我心弦的女孩，我依旧默默地喜欢着她，不动声色地。
我也在寻找像她一样的女孩，可惜，一直都不曾遇见过。
她的每一次生日我都会提前几个月精心为她准备；她的事我从来随叫随到；她某天说未来的老公一定得会炒菜，我便学会了炒基本的菜式，后来大学我又会做各种点心各种中餐菜式。
从我喜欢她起，我便有了秘密，我写满了整整十本日记本，里面有我写给她的情书，有徐志摩的诗，也有模仿林徽因的《你是人间四月天》写了一篇关于她的诗，我的日记大部分都关于她，或许，这将是我一生秘密日记，谁也不能看。
我也会幻想，或许有天，真的有彗星撞地球的概率，我们在一起，我会把我的全部给她。
别人也许会觉得我像只舔狗，舔到最后一无所有，但我觉得并不是，而且也不是一无所有，至少我还可以约她去高级餐厅吃饭，可以以工作不顺为由找她聊天，可以去到她的城市探望她，她也只是单纯地想弟弟探望一下姐姐，这又没什么；我也可以跟她一起去购物，我则笑着在她身后帮她拎包刷卡，我喜欢她买衣服时对着镜子臭美，开心地问我好不好看，我说好看，全世界最美就是你了。
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从迷恋她的时候起，我便发愤图强，即便知道不可能在一起，但是我也要成为一个优秀的男人，未来为她保驾护航。目前来讲，我富养她一世绰绰有余，财富也还在不断上升。
这么多年过去了，要说是新鲜感也早就没了，但是对她的喜欢却没有随着时间减少，反而她越来越迷人，她那能让我的世界春暖花开的笑容依旧。她还单身，不过还好，她年纪不算大。
我也一直都单身，住在一间高级公寓里，我把自己打扮的干干净净，阳光向上，因为她说很讨厌那种邋里邋遢的男生，所以我逼着自己改掉了乱扔袜子鞋子的习惯，把公寓收拾地井井有条，我也爱上了这种生活。
有次她来到我这里，哇的一声，她说从未想过男生的公寓居然可以这么整洁，还说像我弟这样的男生应该不缺女朋友吧，还调侃我什么时候把女朋友带过去给她看看，她帮我把把关。
那次我做了好多好吃的给她，晚上带她去看电影逛街，她也挽着我的手臂，跟我说她的工作她的生活，也有男生跟她表白，但是她对他没感觉。也有男生送礼物给她。
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我不止一次地想，如果她不是我的表姐多好，我就可以追她，而不像现在这样，吃醋都觉得尴尬。
她是我表姐，别的男生追她，我居然吃醋，不应该为她的魅力高兴吗？真的是问世界情为何物啊。
但是，我依然愿意成为她的安全感。我甚至都帮她精心挑选好了几十场婚礼现场，联系了几十家婚庆公司，只需要她做选择而已，我会把置办婚礼的钱给舅舅，让他给他女儿办一场盛大婚礼，而我的理由就是:她是那么多个表姐堂姐中，对我最好的一个，我有理由这么做。
让她成为最美的新娘，穿上最美的衣装，看她依靠别人的肩膀，而我只能作为一个伴郎，看她步入婚姻殿堂幸福的模样，以后，恐怕是为她做一顿饭都成了奢望，那种失去了最爱的人却又只能强颜欢笑的婚礼现场，巴不得早点结束。
但是我又想多看看她穿着婚纱的样子，还真是纠结万分。只愿，在我这被宠成小公主的人，作为她老公，要好生照顾。否则，别怪我发狂。
当然，这一切她都不知道。我只希望，她能幸福。
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