我还尚好

种种考虑，在圣诞节后的晚上在家来来回回“准备”了快一个小时，在坐下来适应写东西的状态。好久没写了，至少没有一个要写长段的状态，只有一个感慨：我还平安的活着。

经历了什么，暂时还不能一一落笔。终究会说出来的，但还不是现在，需要内化吧，还在进行蓄力中。

今日其实没有出门，但还算没有全部荒废，干了一些自己也不记得干了什么的事情。对，玩了手机，但比前几天要好一些，有进步。

我不能说自己是一个冷漠的人，但目前内在真正惦记的也没有什么人了吧，而我已经在我面前了。

时间真是个神奇的显示器，自动删掉了你身边本该走掉的一切，留你自己原地徘徊打转。

这几年的感情经历，我一直不愿意承认的是，自己遇到人都算不上爱。

对方不够爱自己，自己也没有爱对方，浅浅的或有待培养的喜欢不算。

靠积蓄度日的时间有一段了，也紧张、焦虑、辗转反侧、掉一些些头发。当然头发还有很不少，哈哈哈...

今年下半年通过外在反馈，或者自己的内在认同，都觉得自我好差啊。好像除了会讲几年的话之外，不剩下什么了，办公能力并没有很明显的质变，外部竞争力好像就一般般，一点点高傲和坦然全靠气势不能输，撑着呢吧。

那又能怎么办呢，无可奈何。

我渐渐发现，好像爱才是我的内在燃料。欲望和名利的实现，并不能给我带来很高的诱惑，而爱会让我更想让我自己和几个人一起活在这个有意思的世界。而现在我觉得相当无趣。

可能是在家庭、情感和职场经历的对冲中，丧失了自我。无法复原，一直苟延残喘，才有了这几个月对于外在和写作一直都兴致阑珊，更多愿意把自己关在十几平米的房子里，关在讨人厌的手机里，关在让我像”死了“一样的床上，而我其实并未睁开眼，一直紧紧地闭着逃避。

如果能把自己干掉就再好不过了，开始本能的自我保护机制不允许，所以我没有在自己身体里战火四起，兵戎相见，直到分出胜负为止。

内在的细胞确实也在发生化学反应，我在像被腐蚀了一样发生变化，我没有选择，已经在拼劲儿阻止它了，结果也无法控制。

也许最差的结果，就是我把自己的CPU拔了，让这台“机器”彻底报废。反正它也不是我要的理想状态。

最大的问题嘛，是根本不爱这个世界，每一天都在坚持去活下一天，没有期待、没有惊喜。纠结、拖延、无力、烦躁，接踵而至，而我是它们的组合。

不知道是社会变坏了，是我变坏了，还是社会和我一起变了？

我没有家了，只有我。这种感觉让我特别沮丧，又无声地崩溃。我已经不哭了，本来我是一个脆弱很爱哭的人。

陌生人看到的我，只有温柔随和，又无声的淡漠。

近一两个月，主动、被动地晒了很多的太阳，都把一个偏白的人晒得有些黑了，当然也不是特别在乎，毕竟我复原地很快，最慢明年春天，好像也不远了。太阳的能量，被动地帮我不要变成一个更糟糕的人，还能够在无声的崩溃和自愈中无限循环。

我一直认为这个世界并不怎么爱我，而我身边都感受不到一丁点的爱意时，我太颓了。什么意思呢，每天忙忙碌碌，好似有目标，但我其实也不怎么在乎。

就这样吧，不能更差了，随它去吧。

不想被时间推着走，就一直在原地待着，让时间自己走去吧。

我几乎过了好几个月“无人问津”的日子。当然也因为各种琐事，与家人和身边来来往往的角色有鲜少接触，但那都不是我。基本不带意识，也可以参考二十多年的经验微微应付。那个真实的我早就被密封了起来，从不打开。

五十出头舅舅的突然离世，让我缓不过劲来。看着一个还很年轻，天天忙碌却变成骨灰被放进冰凉泥土里的他，我无比难过。我的车祸让我还活着，没什么异样，而舅舅却像变魔术一样突然没了这个人。这个世界啊！

让我又爱又烦的强势的母亲，“终于”亲手打碎我还算满意的原生家庭。让我有一个母亲的位置和角色，而再也没有情感上的任何链接。很恨她又还算勉强接受，每个人个人的选择吧。这个世界啊！

个人感情这回事，可能也没我表面说的这么不在乎。但结束就是结束了，三年多的选择最后分道扬镳让人想起来也会痛一下。他人不错，可能不适合吧。这个世界啊！

前几年我都觉得自己挺优秀的，还算努力。内卷的局势下，不够拼命被“优化”，再工作因为契合度重新洗牌，真刺激。逼得我不得不认真审视自己。要严峻形势下好好活着，独善其身似乎不太行得通。这个世界啊！

这一个个有温度的文字，是我内在整合的过程和结果。谢谢你的看见，我尚好，很快会再见面。