逃离

我和父亲似乎是天生的八字不和，水火不容。从小开始，我们之间便充斥着争吵与不信任。

经常性的听到这样的话，你看那个谁家的孩子是怎么有出息，再看我们家这个，以后就是在地里种地的料。而实际上，我们成绩在学校里就算不是最好的，也算是在前几位，远没有他说的那么不堪。

每到这种时候，年幼的我总是悄悄的躲到一个没人的角落抹眼泪。那时候总是想，我到底是不是他亲生的儿子呢。这个问题在那几年里一直困扰着我。

从小学到初中，到高中。他一直是这样子，虽然我渐渐懂得了，这其实也是一种父爱的表达方式。他不善言辞，所以只能用自己的行动来表达。在他心里，只要能够让我吃好穿好，让我有一个光明的未来便够了。这些从他平日的言语里便可以看出，只是他从未懂过我，从未了解过我，也从未想过我想要的究竟是什么。

我们之间的对话，总是以清淡的对白展开，以三五句话便结束，虽说我也不想如此，但莫名的总是以争吵结束。我心里不高兴，他也是。久而久之，会变成什么样也就可想而知了。

我们之间隔着的是十几年的思想深渊，我懂他，他不懂我。

这种爱，太沉重。原谅我负担不起。

高考填报志愿那天，六个志愿，我有五个选了省外的学校。非是那些学校有多好，只是我更想要一个安静可以一个人生活的地方，重点是可以远离一下他。我这样似乎是有些残忍。现在想来。

但当时的我没有想那么多。与其彼此相顾无言，争论不休。倒不如我主动退出，让彼此更多一份空间，也多一份自由。

我现在依然不知道自己的选择是对是错。只是更多的开始明白，我只是在逃避现实而已。

逃离所给我带来的不是解决问题的方法，更多是让这问题绵延更久。

我和父亲之间的事情说不清也理不清，没有谁对谁错，只是我们彼此爱对方的方式，让彼此反而更受伤了而已。

曾经我试着改变自己，最后还是觉得自己太天真了。从小培养的习惯思维方式，又岂是那么容易改变的。我索性不在抱有希望了。

更多的顺着他的心意，去了解他。却不奢求改变他，因为我早已知道那不可能做到。在他面前，我永远是错的那个。无论结果如何。

渐渐的，我变得愈发沉默寡言，更多的把自己想说的话写在纸上，而不是说出来。

可是他依然不懂。

埋怨我不爱说话，埋怨我不懂礼貌。怪我在众人面前丢了他的面子。

我不解释，我默默接收。当任何的解释都变得空白而没有意义时，沉默便成了自己最好的保护伞。

可是，在我心里，依然是愿意与他好好沟通一下，把这十几年压抑的感情告诉他。让他明白，我也是多么的爱他。