当事人：
下午用戒尺打了儿子的手,他因为躲,我还打了腿。周日去超市,路过散装糖果区,儿子说要买糖,我没有答应。因为家里进口的糖和巧克力都有,我走在前面,他磨磨蹭蹭后面才上来,上来就装着掏兜,突然一脸惊讶说:妈妈,我怎么兜里有一块糖,是不是哪个小朋友给我的。我知道一定是他刚才拿的,我就说出门会报警,赶紧放回去。他非常不情愿的去放了,我当时没说什么。回到家吃完饭,我和他面对面坐下,来谈这件事,他就马上装睡,我仍然说,你如果想吃什么,你告诉妈妈,你非常想吃,我会给你买,但是绝对不许拿别人的东西。我让他坐好和我说话,他说他不想谈,我也没有强求,想着再找机会谈,毕竟他刚六岁,有些表现可能不能像大人一样。第二天我从幼儿园接他放学时进小商店买文具,他拉住我非要买一个也是家里有的东西,我没答应,出来他就来一句:你不给我买,我就偷
我当时真是及其震惊也非常气愤,就他一句,你敢偷我一定打断你的手,然后就气气的回家了。回家后我什么都没说,就思考找个机会要怎么教育他。今天回到家,奶奶到处找手机找不到,问儿子见手机没有,他说没有。后来手机从一个抽屉翻出来。我当时很生气,觉得这孩子怎么老撒谎,最近表现令人忧虑。我平心静气和他讲道理,他就把眼睛闭上装睡,一副赖赖的样子,我问他为什么撒谎他也不回答。我一下就爆发了,我觉得他之所以一副无所谓,不理人不怕人的样子,就是因为我很久没有打过他。我拿戒尺把他打哭了,后来他哭着说,是因为他动了水杯,奶奶就骂了他,他就把手机藏起来了。他哭着说完,我眼泪也出来了,气愤自己没有问清原因就打了他,也同时有了深深的无力感。我把他搂在怀里,给他擦干眼泪,告诉他,我以后都相信他,有什么都要告诉我,但是他脸上无所谓的表情又来了,一会他笑着跑开了,我却心情久久不能平复经常说的共情,但有时我真的不知道该如何和他共情,你和他讲道理,他就要睡觉,一副爱听不听的样子,而且现在还经常撒谎,所以我脑子乱乱的,好像突然得学到的东西到他这里都不灵了
我听到了的是：我感受从孩子的撒谎中，孩子情绪后的需求没有被满足。孩子不敢说实话，其实是害怕妈妈对他的责备，他有一种不安全感没有被接纳，也没有被理解他的，这些行为本身从他的世界来看，并不是那么的十恶不赦，但在妈妈的眼里就会被定义成为偷或撒谎，孩子的世界是单纯的就是他就是想做一个恶作剧， 用这种方式缓解他的不高兴的情绪，而妈妈只会把它上升到一个道德的至高点上。
如果妈妈能够对孩子所有做的事情都能够接纳并且告诉孩子：无论你做什么事情，妈妈都是能理解的，他会特别愿意把他做的事情都告诉妈妈， 因为他不敢对妈妈说出的真实的声音，一旦他说出声音的时候，妈妈就会批评他，所以以至于他不敢再发出真实的声音，所以他就用谎话来博得妈妈对他的肯定和接纳。
孩子是单纯的，当妈妈用一种偷一种撒谎的标签给孩子贴上的时候，孩子就会认为自己是头和撒谎，他会敏感的，认为这种行为是不对的，但是为了取悦妈妈他就会继续用自己的方式说出一些他认为妈妈会很喜欢的话。慢慢地孩子和妈妈之间就失去了真正的连接和沟通。
对孩子讲道理，只是我们大人用自己的方式来认为是最为稳妥的事情，但在孩子的世界里，一是未必爱，就像我们大人，听懂了很多道理，我们能做到吗？其二他未必能听懂，因为他的需求被并没有被妈妈满足，他所说的那些话，其实真正的是想寻求妈妈的关注。而孩子所做的那些想睡觉，不想听妈妈讲道理的那些动作，其实就是在防御，掩饰自己的自尊心。
能够体会到这个妈妈的就心情，但是我还是看到了这位妈妈没有倾听到孩子内心的声音。 我很疼惜，这个孩子他的内心的声音一直没有被妈妈听到妈妈也痛苦，孩子也痛苦，这样时间长了对孩子其实真的是一个莫大的伤害。对于吃糖的事情，如果妈妈看到了孩子他就是想吃糖的需求，虽然家里有糖，我会对孩子对说：宝贝，我们家里有糖，糖的本质是一样的，你如果真的喜欢这种糖，那就不妨给孩子买一个让他满足他的好奇心，让孩子看到妈妈非常重视，他的需要他的行为也得到了妈妈的理解，还可以勇敢地表达出他的想法，而这位妈妈做法是强制性让孩子把糖送回去，孩子好奇的那种心被打压了，慢慢地他的真实表打就就这样，被慢慢地压抑了，妈妈用她的心理边界去控制孩子。慢慢地孩子就不能够勇敢的说出她的真实想法会隔阂越来越大了。这让我想起了教室里面的学生管孩子是一个独特的个体他也是一个发展中的人，我们不能因为他是我们的孩子而处处的限制的控制他。
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