昨晚，婆婆特意避开两个孩子来到我的房间，郑重其事的对我说，有个事情，说了你可能不爱听，但总该提醒你的。
我心里咯噔一下，准没好事。婆婆继续开口，平时姐姐在家里大声叫的时候，我就很受不了。刚才在舞蹈室的时候，她又这样大叫了，那个老师就很凶，说谁再这样叫，我就请她到旁边罚站。
听到这，我一下子警觉起来，很抗拒再听她说任何话，然后佯装收拾弟弟先前搬进来的东西，拿出房间去。
而我也不确定后面的话是婆婆所讲，还是我所猜测到的“应该”。
你应该叫她不要在公共场合大声尖叫，你应该教她懂得规矩，你应该……
就如往常，她时不时就来跟我提的一个醒：你要教她有礼貌，尊重他人，个性不要太强……
在此之后，我能感受到有一种复杂的情绪，很微妙的，在我心中一点一点的蔓延开来，让我不知所措。
我怎么了？只是简短的几句话，为什么我会有如此消极反应？为什么我的情绪这么容易受他人左右？我为何跟自己过不去？
首先，我认为婆婆根深蒂固的把成人世界的价值观、成见、期望，强加在了孩子身上，忽略了孩子应有的天性，同时剥夺了让他们自己去探索，去试错的机会。
而我是孩子的负责人，我间接的感受到婆婆对我的苛刻相待。我感觉到自己被压得喘不过气来。
原来，我有如此消极的情绪，正是受困于一种叫“绝对者思维方式”，一种“应该化”的病态思维方式。
婆婆的“你应该”潜移默化的变成了“我应该”，让我对自己也变得严苛，觉得自己不够好，没有教出一个100%标准模范的好孩子。这种隐藏于心的羞愧，带给我糟糕的无力感。
但是，如果我老是用“应该化”的模式去思考问题，就会太在乎别人怎么看待我，从而产生对负面评价的强烈恐惧感。特别是出自于婆婆，这个和我有着很微妙关系的角色。
那么，我有没有更好的选择？
首先，我要告诉自己，不完美才美，我没必要要求我的孩子迎合他人。
其次，婆婆的出发点也是为了孩子好，只是她的方式我暂时还没办法坦然接受。
再次，我希望婆婆能多去观察姐姐的动机和需求，多理解、包容和接纳姐姐。但没有理由要求她非如此不可。没有她的理解，我也是一样可以以自己的方式，去学习，去引领好我的孩子。
很感谢婆婆的一句话，让我一层一层的扒开了我自己。虽然我经历了痛苦的一个晚上，但当我不断的去探寻我的内心世界，我做到了自我疗愈，得到了解脱。
最后，感谢自己，从原来只会指向他人，做无谓的抱怨，发牢骚，转向了自己内心深处。我想，这就是成长。
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