总有人抱怨这是个上了床都不知道对方叫什么的年代。
对人没有信任感,对感情没有安全感。
恋爱不知道该怎么谈,不知道跟谁谈。
这是这个时代的通病。
(一)
今年年初,同办公室来了个小姑娘,长相很甜美,某重点大学硕士生。第一次聚餐,我们这些倚老卖老的老同志就打趣她,问她有买有男友啊,给她介绍啊。她也毫不扭捏的说,大学的男友分手了,现在空窗了。
聚会之后到现在也才2多个月,她居然说在筹备婚礼了,五一就结婚了。
我们就跟她七嘴八舌的问,怎么这么快,怎么认识的,靠谱吗。
她只是淡淡地说,谈恋爱太奢侈,直接结婚吧。
这一句话,透露着现实中多少人的婚恋观,透露着多少现实无奈。
爱情不易,真爱更难,不如现实来的直接。哪有什么爱情永垂不朽,有的只是眼前的苟且。
快节奏的生活,高效却并不享受。每天认识很多人,却真不知道哪个更靠谱。装满了对爱情的渴望,却不知道哪个是对的人。脑子里盘旋着对婚姻的憧憬,最后都化作把自己炼成女强人的激情。
以前很慢,一生只够爱一个人。可是,现如今,多少人都渴望一生只爱一个人的爱情,过一个一生唯有ta,只有ta的人生。在去世的那一天,回首一生,带着骄傲的说,这一生我做到了从一而终,我没白活这一遭。然后安然的离开这个人世间。
(二)
我有个高中男同学,离婚多年,自己带着女儿生活。他条件不错,在一个五百强的大企业做中层管理,有房子有车。我们同学就总是想给他介绍女朋友,每次他都推脱。我们就问题为什么不给女儿找个后妈,他说:“哪有时间谈恋爱呀,平时要工作,周末还得带着孩子上课外班,我和闺女现在的生活挺好的,实在没有时间和经理去认识和了解一个人”。
虽然现实中,再婚的人群的家庭结构中,存在家庭角色的缺位,可是很多人却没有时间去谈一场恋爱。
谈恋爱更是一件奢侈的事。时间成本,了解一个人的成本,所耗费的精神和 感情上的成本,这都是很大的支出成本,离异人群中,很多人又完全没办法把支付这部分成本。对于他们来说,这成本实在太昂贵。
(三)
在这样的社会背景下,每个人都成了一座城池,固若金汤,你进不来,我出不去。
虽然可能也渴望内心的稳定,可是却不敢把心轻易交给任何人。
前几天知乎的一个帖子上说他的室友有多渣,他的室友给他女友拍了不雅视频传到他们宿舍群,同时传到了国外的观赏网站,相信这个傻姑娘都不知道。看了这个帖子,我不禁后背发凉。你每天真心爱着的男人,你为他奋不顾身,以身相许的男人,在你们的亲密关系中做的是这样的事。
相信如果有一天,这个女孩知道了自己的视频被男友传到网上供别人观赏,相信她对异性,甚至是对社会的信任会轰然倒塌,她的道德观也会因此而扭曲。
她以后还怎么可能再安心的将自己交给一个男人?她怎么能踏踏实实的谈一场恋爱?
恋爱的背后的人品太贵重,如何才能付得起?
(四)
最后,只能是具有法律形式来保护的婚姻才能帮助建立爱情的安全感,才能在强制力的状态下,依靠强制力来达到内心的确认。
如何还敢奢望爱情?
我的一个姐姐,现在已经四十多岁了,还是单身,事业有成,经济不缺。她曾告诉我说:“如果有个人真心愿意跟我结婚,我也早就结婚了,我不需要恋爱,也不想去谈那些虚无缥缈和虚头巴脑又浪费时间和精力的恋爱”。
这劳神费力的恋爱果然让人望而却步。
(五)
究竟为什么大家都在拒绝谈恋爱,或者叫拒绝用心去谈恋爱?因为恋爱是个没有效率,又不可控的事物。
很多男人都在谈上床,甚至只见一面就跟你谈上床,却只字不提给你一个恋爱的保证书。
都在逃避一场恋爱,就像惧怕拉锯战和内耗一样。
对啊,可能你跟一个人拉拉扯扯好几个月甚至好几年,都不会有个什么结局,可能你跟一个男人睡了很久很久,都不知道他到底要不要跟你结婚。
这样的恋爱,谁谈的起呢?
结婚确是可以度量的,可以凭借理智的判断就决定好。不必费太多的情感和绕指柔。这么轻有质有量又有料的安放情感的方式,真是简单直接粗暴。
如是还是直接结婚吧。
谁也不知道耗费多少时间和精力去谈恋爱才能换来好的婚姻,想要的结果都一样的情况下,那还不如用最低的成本尽快的获取结果来的实在。
有了结婚的保障,似乎就有了付出的理由,就可以因为婚姻的形式而确信需要为眼前这个男人付出情感,付出也是对的和值得的,这是一种对情感付出的安全感和肯定感。
(六)
归于现实,归于理智。
恋爱确实美丽,可是虚无缥缈,无法掌控。
结婚确实踏踏实实的一种绑定关系,让你“付出就看到回报”,即时利益即时到账。
像极了投资理财。
恋爱就是风险基金,谁都喜欢刺激心跳,但是可能你投入了也收效甚微。
结婚就是银行定期,没有刺激,但是你对此安心,结局可预期。
于是,很多人,选择了结婚,却不愿意在恋爱中花费更多的经历。
(七)
一个从事婚恋服务好多年的朋友告诉我,一般两个人从认识到结婚大概就是六个月到半个月,如果谈了一年之后还没有结婚,那基本就不会结婚了。
恋爱谈太久,彼此都没有感情上的安全感,不敢投入,担心很快失去了,白投入了。
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