老爸去年12月26日检查出肺癌晚期，我的世界就没有什么光彩了。睡觉前会哭，工作遇到一点点的挫折会哭，想念他会哭，自责不能兼顾工作和尽孝会哭，今年流了太多太多的眼泪。
刚开始没告诉他病情，状态也不是特别糟糕，就是走路喘气厉害，上厕所一用力就喷鼻血，其他时候还行。但癌细胞始终活跃着，让他一天天的虚弱下去，到下楼走一走都喘，外出基本不行了。那些临终建议说不化疗，去喜欢的地方旅游，根本不靠谱，这种时期的人一没心情，二没体力。
前两次化疗没有我想象的那么痛苦，爸爸是大便不通，肚子胀，长达一周没胃口吃饭，缓过劲就强点了。到第三次检查时发现了肺炎，重症，无法进行化疗，要转到感染科治疗。哥哥让我去的时候我特别的害怕，感觉不太好，我们都没有说出来。看着爸爸冒虚汗能把床垫都浸透，我完全慌了。那一夜在医院换了三套衣服和床单被褥，垫子没得换，翻个面、掉个头继续用。待他短暂的睡着，我拉着他的大手，心碎了，特别疼。
爸爸的脸灰蒙蒙的，我有点害怕。眼皮也不怎么想抬，胃口很差，咳嗽加剧了。别说病人会绝望，我是他的亲人，是他很疼爱的，甚至偏心疼爱的小女儿，我也很绝望。怎么能这么快呢？不是有很多人带癌生存了十来年吗？医生是理智的，把爸爸的高烧退掉了，感染控制住了。爸爸一点点的恢复了胃口，我们终于可以笑出来了，强装的笑他都看得懂。
爸爸可以从感染科出院了，我7天的假期也用完了，开始没良心的不愿意再陪他，怕丢了饭碗，要回到工作中。他从感染科出院那天，又办了肿瘤科的入院，而我，坐上了火车离开。拿行李的时候突然发现我的一只耳坠丢了，无处可找，顿时漫天的悲伤充斥着我的心，找个角落哭了起来。这对耳坠59元买的，已经有些褪色了，我原打算一直保存到老的，因为这是我为订婚准备的。现在丢了，我一下子觉得特别不吉利，我难过、我懊悔、我气愤，本来是一对的，怎么可以只留下一个！
这次离开，特别特别的不放心，我应尽的义务没有尽到，爸爸的化疗需要我陪伴。我顾念太多我的学生，而他们是别人家的未来，是与我没有任何血缘关系的人。上班7年了，很多次的选择透露着我的一个缺点：工作比家庭重要，工作比自己身体健康重要。这是我脑子里的bug，至今还没修改过来。我想有一天我会为自己的选择后悔莫及。
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