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    小娜和小琪是一对无话不谈的好朋友，经常一起逛街、玩乐，总有说不完的话题。但在一次好友聚餐后，她们的关系却出现了裂痕。聚餐的菜里有凉皮，小琪发现自己很难用筷子把它们夹起来，便起身去吧台要了只勺子。小娜看到小琪拿着勺子回来，就说：“你可真自私，只想到自己！”小琪突然意识到去拿勺子的时候，忘了问问其他人是否需要，但被冠以“自私”的定义，还是令她很生气，于是她回敬道：“你就是爱指使人，为什么不能自己去拿！”

    就这样，聚餐的气氛一下子尴尬起来。两句随口而出的话，伤害了小姐妹的感情。小琪很受伤，这么久的相处，小娜应该知道她不是自私的人，只不过是一时疏忽；而小娜也同样难过，小琪凭什么说她爱支使人，明明自己不是那样的。

    其实，小娜和小琪都是受了“隐蔽暴力”的伤害。在我们的普遍的认知里，只有杀人、殴打、战争才能称之为暴力，但是一些语言带给我们的伤害，却丝毫不亚于身体的暴力，这些伤害不露声色，仅用只言片语便使我们遍体鳞伤。也正是这些不起眼的隐蔽暴力，进而激怒受害者时，马上将小问题发展成“身体的暴力”。

    生活里，很多常见的语言、不经意间脱口而出的话，深深地伤害着我们，同时我们也以条件反射式的不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。

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    其实，仔细回想的话，我们不难发现，隐蔽暴力在我们的生活里几乎无处不在。当你希望家人少加些班、少在外面应酬，多给自己一些陪伴时，他认为你“太粘人了”；然而当对方有同样的要求时，却又指责你“对这个家一点都不关心”。

    当你给朋友打电话打扰了他们的工作或休息时，他们会说“你从来就不看时间”； 然而当他们有事打来电话而你正在忙时，就会被冠以“对朋友的事一点也不上心”。当我们看名人传记，发现李嘉诚在30岁时已经坐拥千万资产、乔布斯在30岁时卖掉苹果，而马上30岁的自己还一事无成时，不禁沮丧的想，也许此生注定碌碌无为；但当我们知道齐白石30岁时还在湘潭当木匠，孙中山先生30岁在英国流亡，而我们的马云大大在30岁时，也不过是个英语老师时，突然又觉得，此后余生或许大有可为。当我们不得不为了父母的期许而努力读书；不得不为了自己是个丈夫和父亲而努力工作；当店家的疏忽使我们不得不投诉，以使他们受到惩罚。当我们因为以上牵涉评判、比较、命令和指责而难过时，隐蔽的暴力正在伤害着我们的内心，破坏着我们的社交。

    《非暴力沟通》一书指出：大部分暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。人们往往无法表达内心的需要，也不能倾听对方的需求。这也使我们体会不到心中的爱，也淡化了思想与情感中的责任意识，最终造成心灵的隔阂。

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    海涅曾说：言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。一语道尽了语言的威力。来自语言与表达方式的负面影响，忽视了感受与需要，并导致疏离与伤害，使我们无法体会和表达本该自然流露的爱与关怀。非暴力沟通就建议专注于观察、感受、需要和请求四个方面的觉察，来重建我们的沟通系统。观察，就是留意发生的事情。我们看到了什么？无论喜欢与否，是否符合我们的价值观，只是清楚地描述观察的结果，而不加以判断与评价。比如我们回到家看到沙发上扔着几件衣服，而孩子正在看电视。此刻我们只是看到沙发上有衣服，和看电视的孩子，而不要马上认为是孩子弄乱了房间；然后就是表达感受，我们看到眼前的情形有什么感觉，比如看到沙发上的衣服感觉很不开心；接着说出是什么样的需要导致这些感受：因为重视整洁，所以看到衣服乱丢会感觉心情不好；最后，要提出具体的请求： “孩子，你是否愿意把沙发上的衣服挂到衣架上去？”明确地告诉别人，我们期待他们做出什么行动，来满足我们此刻的要求。这样，我们就做到了非暴力沟通的四个要素，清晰表达了自己的感受与需要，也使对方知道要付出什么行动来满足我们的要求。不仅需要借助非暴力沟通的四个要素来表达自己，同时也要用来倾听他人：通过体会别人此刻看到了和感受到了什么，有什么需要，并倾听他人的请求，以发现可以通过什么行动来帮助他们。

    三字经说“人之初，性本善”，人原本都是善良的而乐于互助的，然而那些隐蔽的暴力沟通方式，使人们难以体会到内心深处的爱与需要；由道德评判、相互比较、回避责任与强人所难所带来的伤害，更使人们渐行渐远。如果我们说话时明确自己的观察、感受与愿需要，诚实清楚地表达自己，同时又尊重与倾听他人。人与人之间便会少了误会与距离，充满爱与欢乐！