尽管有人竭力阻止我写一些恶心的东西，但是我还是......义无反顾踏上了不归路。
就在刚才，就在刚才，就在刚才！我躺在床上，看今天的篮球新闻。打游戏的段狗暴起：谁放了个屁！恒b立刻捂起了鼻子，嘴里念念有词说狗放的，酷狗也捂起了鼻子：狗放的！得，就特么剩我了，我还没闻到味儿，也赶紧重复了一句：狗放的！
段狗不服：狗放的！嘿~我就纳了闷儿了，宿舍就四个人，这屁难道是鬼放的？他们仨居然有一个甘心当狗？我服。既然没问出个结果，不了了之。可重点在后面，我刚躺下，就默默地放了个屁，那种润物细无声的屁，没声儿，但极臭。我尴尬的起身准备解释点什么，说了一句这个我放的，酷狗第一个不服了，我靠这屁味怎么还飘着，话没说完恒b也嘚啵开了，听他俩这意思，是打算把刚才那个也赖我头上，这我就不干了。当场顶着屁味跟他俩激辩，不是我不是我不是我！！！终于在我花言巧语义正言辞的抗议下，他俩还是不信。
天哪！这是何等的冤屈啊。这屁到底谁放的不重要，重要的是我以后在他们心目中就是又一条狗了！宝宝烦。
长吁短叹之后善于总结的我发现，其实也不能赖他们强行把刚才那个屁扣我头上，要赖就只能赖我前科太多。
这话从何说起。就从我独特的体质说起吧。
我是天生的乳糖不耐受者，这是种生理现象并不是病，我是属于那种轻微的消化不了牛奶的，所以只要我一喝牛奶，就会腹胀产气过多，所以就上面打嗝下面放屁。我还不是很能搞的定香蕉，有时候香蕉一次吃两根以上，也会腹胀。还有山楂，山楂水多好喝啊酸酸的再加点蜂蜜，减肥燃脂效果极好，可我偏偏受不了山楂的酸，每次一喝山楂水，肚子也会有一点难受，噗噗噗一直放屁，而且都是酸臭酸臭的......
这可苦了我的室友，尤其是我的上铺。每次我一嘴馋喝了全脂纯牛奶或者吃了香蕉，往被窝里一钻之后，乐子就来了，由于屁是热空气所以会往上飘，我在被子里放着屁，我上铺在上面使劲扇，光扇不够还要开窗户，过了一会儿屁味刚过，他正准备开开心心睡个觉，我另一个屁又来了，他只能默默继续挥动被子。有时候赶上冬天，冷的不行不行的，我一个屁强行逼开了窗户，上铺就必须在冷跟臭之间艰难的选择，好心疼。
当肚子里难受的时候，走路都会不断地放屁。你们不知道有没有感受过一步一屁的感觉，其实感觉很好，暖暖的肚子还舒服，当然这是建立在一个人走路的基础上的。要是边上有小伙伴，我就得极力忍着，酣畅淋漓的屁就得慢慢憋着一点一点放出来，因为有时候专注于放屁，所以有时候跟人说话前言不搭后语的，话题都进行不下去。
还有上课的时候，我已经练就了把屁憋着不放出来的硬功夫。当我想放屁时，括约肌使劲用力，强行把它赶回去，这时就会感到腹中一胀，就像有东西钻了进去，下课找个没人的地方，再尽情的释放出来，爽！还有跑步，我记得上次在健身房，我在跑步机上跑步热个身，没想到边跑边放了个挫挫的屁，不到五秒味道就弥散到了四面八方，我机智的赶紧捂鼻子皱眉，四处张望，强行扔锅。
你以为放屁臭的是别人，你以为在被窝里放了个屁只会熏到上铺，no！我也是会被熏到的，但是天作孽尤可活自作孽不可活，我只能在一股股惊世骇俗的味道里默默流泪。自己放的屁，含泪也要闻下去。
真的有时候我脑子里会有这样的想法，我特么是不是把全世界的屁都给放了。
最后做个科普：英国艾克赛特大学的科学家指出：正确剂量的硫化氢（屁的主要成分）能使细胞中的线粒体稳定运转，确保细胞可以跟细菌继续战斗，有助于降低得癌症糖尿病的风险！所以当有人放屁的时候，你要做的就是优雅的深吸一口气！
真替我舍友感到幸运。
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