近日读了一本叫《非暴力沟通》的书。望文生义，多少能猜出一些大意：应该就是拒绝拳头、好好说话的意思。可是书中却告诉我们，顺畅的“沟通”原来取决于是否洞悉内心的需要。生活工作中，无论是汇报、讨论，还是销售、培训，即便是普通聊天，这些都需要沟通。而做好沟通主要的前提条件就是要理解自己和对方的需要。发现需要，才能找到痛点，满足需要，才能疗愈痛点。这时你会发现，沟通中不再有所谓暴力的指责和抱怨，而是无处不在的如沐春风。堵心，坏情绪左右了你，让你无法全神贯注；而不堵心的愉悦情绪，则是你做事的制胜法宝。
例如，当朋友对你说：“我又误机了，我真是个混蛋！”，然后你用安慰的语气对他说：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己了。”此时，对方真的就是需要安慰吗？他一再误机，慰藉可以减轻他内心的愧疚吗？而如果你用心倾听并给予反馈，对朋友说：“你很失望，是因为你希望能够信赖自己，是吗？” 这个时候，相信朋友会发现，他找到了真正的需要。他已经无法相信和掌控自己，这个才是让他懊恼抓狂的原因。而重建对自己的信心才是他最想满足的需要。
上述看似简单的例子，实际包含了书中非暴力沟通的四个要素，即：观察、感受、需要、请求（反馈）。通过观察和感受，找到需要。通过请求和反馈，满足需要。在日常工作生活中，这四个要素既可以用来表达自己，也可以用来在对话时倾听别人。
“我从未见过懒惰的人，我见过，有个人有时在下午睡觉……想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰”。非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察发生的事情，清楚地说出观察的结果，不将观察和评论混为一谈，这就是观察。
非暴力沟通第二个要素是感受。“作为吉他手，我很失望” 和“我觉得我吉他弹得不好”哪个是感受？前者是感受，因为后者加入了我的评价，变成了想法。
正确的区分观察和评价、感受和想法对于非暴力沟通至关重要。观察和感受是客观的，评价和想法因为有一个“我”在里面而变得主观。主观的“我”代表了不真实或者片面的想法，包含了先入为主的预设，也掩盖了内心真实的感受和需要，这个需要就是非暴力沟通的第三个要素。所以，为了找到真正的需要，就要去掉这个“我”。这有点像佛家的“无我”观。
一朵红色的花和一朵黄色的花哪个更美？从观察和感受的角度来说，你看到了两种不同颜色的花，感受到了花的形状和气味。但是当你心中升起对它们喜好的时候，有了自己的评价，“我”就产生了。你说红色美，对方说，是啊红色美，这可能未必满足你的需要。实际上是你家里一盆红色的花刚刚凋谢，此时你的需要是对失去美好事物的惋惜。你如果说家里一盆红色的花刚刚凋谢了（观察），我很难过（感受），想再要一盆红色的花（需要），对方可能就会送你一盆红色的花。这时你的需求被满足，并通过沟通获得了的暖心的回报。
当我们经过观察、感受，体会到了真正的需要，我们自然会提出明确的请求，或者是给予别人具体的反馈。这样就算完成了一场非暴力的沟通。我们通过无“我”的方式找到内心真正的需要，再通过有“我”方法来满足这个需要。先无后有，正是体会需要并满足需要的过程。
当生活中充斥了太多的暴力沟通，我们在关爱自己、亲密关系及人际关系中都会屡屡受挫。沟通事小，但“踢猫效应”式的恶性循环，坏情绪引起的一系列连锁反应事大。当我们心中充满嫉妒、愤怒、怨恨，又何谈专注做事？而非暴力沟通不仅给我们提供了一种沟通方式，更是有意识的提醒我们通过持续不断的观察、感受，表达自己的需要，理解别人的需要，最终收获专注，笃志前行。
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