对死亡这件事，有时候具体到感觉一分一秒的流逝 都那么恐怖， 有时候又麻木到对一个人的消失毫无概念。
其实我身边逝去的人很多，老人都已经不在了，也有一些长辈逝世。
但我一直以来，和他人 和家庭的连结就很弱， 甚至区分不出死亡与断联的感受有什么不同。
很努力地去想过，再也不能交流 再也无法见面 就是死亡。
也许是自己的生活太颠簸，套在任何人身上，都不够清晰。
前几年也往自己身上想过，得出的答案差不多，可能更消极。
如果我不在了，谁会发现呢？多久发现，以什么样的时机发现呢？
总觉得甚至很长一段时间都不会被人发现。
于是问了一个不太熟的朋友，他给了一个比较官方的回答：我会难过的。
那时我正在感伤一些事，想起这句话，倒是会忍不住流泪。
有时候我会看着自己的朋友，去意识到他们每一个人都会有死亡的时候，就觉得悲凉。
也不知道为什么悲凉，是他们消失 还是他们痛苦 还是我们失去彼此 ？
死亡这件事，最难过的就是人与人的关系。 我甚至想过，如果不与任何人建立交情，也许死亡会不那么坏。
可是生命多么贪婪，什么都没有体会过的人生 总让人心有不甘， 有所喜爱的 却终要失去。
不去喜欢什么，就很空虚，喜欢了什么，又必须全部交出不可。为什么会有这么不讲理的规则，或者不讲理的 反而是我。
听queen的歌，有一句话总是让我感伤 【我不想死，甚至希望自己没有出生过】。
这个想法在我记事以来，在脑海中持续了二十多年——如果死亡这么痛苦，从一开始就没有生存过多好？
真的好吗？ 我去想 在我出生前的感觉，和死亡一模一样的感觉， 空洞 无尽 黑暗 吞没一切的死寂， 仅有的生命，就像浓郁的黑色泥沼中一粒沙子，对着月光产生了一瞬的亮度。
然后就是无力的悲伤，无尽的甚至感知不到的痛苦。
我看着电影上的queen，听着他的恐惧，也意识到他已经不在了，这居然是我最能理解死亡感受的时刻。
一个已逝去的人的呼唤，被死亡粗暴地斩断，因为我知道得太晚，而永远没有了可以向他呼唤的资格。
无数次劝自己接受这件事的方法，总是去想已经逝去的那些生命，每一个被做成食物的生命，每一个离开的创作者，还有自己喜欢的宠物。
我养过两只狗，都没能在它们逝去时陪在身边，第一只被车撞死之后 它明明就在后座 我却不知道 因为家人的隐瞒，我一直以为它是走丢了，直到三年后才知道真相。
我不敢想，如果它有意识，是什么感觉？在校门口接我的它，如果失去了意识，会不会一直遗憾，如果它有意识，会不会遗憾我一直没有理它 没有看到它？ 想到它，我会痛苦到不害怕死亡，因为那就是我唯一能体会到它的感受的机会。
第二只狗是在我上大学时出了车祸，也就是那次，我才知道第一只是怎么死的，两次都是因为没有牵绳，两次都是我不在。
我记得那天强撑着对室友说我下楼打电话了，走到楼下 就蹲下痛哭， 呼吸急促得快要缺氧，大脑一片空白。
于是第二天，我去了大屠杀纪念馆，我去被最多的死亡所包围，来让自己知道自己的阈值还太窄。
后来工作了，养了一只兔子。我把它当作唯一的家人，却也因为太忙 疏忽了它药物中毒的反应，再送去医院已经来不及了。
我也记得那天晚上，赶到医院的时候它已经躺在纸箱里，伸手最后一次摸它，还是熟悉的触感，可是已经只有微弱的温度。 从那以后，我能在陌生人面前哭了。
也许人就是这样，不去体会什么，就可以把那里的神经拿掉，这样人就可以接受任何事。哪怕泪流满面，心也可以是死寂的。
但可以的话，还是希望心是有反应的，痛也好，那都是活着的证明。
哀莫大于心死。
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