昨天和陈老板等人一起约了吃饭，许久未见的陈老板似乎变得沧桑很多。可是唯独样貌还是不会变.
我开玩笑的问起陈老板：难道我变丑了，就不是当年的那个勇于顶嘴的下属了吗。陈老板说，你当时多虎，今年我看你身上的戾气都木有了。我说是的，因为有点长大了吧。
陈老板说：你现在的状态就好比当年我刚创业的样子，坚持。而现在的你是多了一份沉默。
你什么时候开始，不在爱对别人分享你的所见所闻，什么时候开始不愿意告诉别人，坚强才是你的动力。
也对，作为成年人，你不爱发朋友圈，不爱发失落的语言存在，所以有的时候我不爱去打扰你。我只能从你的文字看到你的状态。我和你聊天记录还处在上半个月，我问你过得好吗，你回答我，过得不错，一切都在坚持和煎熬。所以现在的你已经很进步了。
但是你现在真的让我很心疼，也很想为你流个泪。因为一直以来的你，当你受到了委屈，你还是很坚强的说：我没事，我能行。可是那个时候我总是在你的脸上看到了坚强和煎熬。但你的眼睛有的时候眼泪差点流出来，让我有点害怕。更多的是关心。我还记得180斤的你，可是直到现在，我发现你还在努力坚持熬过这减肥的日子，所以为你打个气。
你陈老板我，现在啥都有，可是我还是认为我已经回不去以前的状态了。小朋友当你以后站在我这个高度的时候你就知道了。
还是很不明白陈老板的话，虽然事后告别了陈老板，但我此时此刻看到陈老板的样子，突然想到自己。
在我心里，成年人的世界远木有我想象中的光鲜亮丽，我们一次次的崩溃和脆弱，其实都留在了夜晚。所以，有人跟我说，成年人和崩溃相比，两者之间都没办法比，要想比的话，就要比我们什么时候能真正的戒掉这情绪。但是这情绪真的能戒掉吗？这世界上真的有人能够快速的让自己伤口复原吗？难道他不会继续让自己在添一个伤口吗？
其实，我被（请回答1998）感动过，里面有句台词：大人们只是在容忍，他们只是忙着大人们的事情，工作，家庭，甚至生活。他们也在故作坚强的来承担这生活的重任，他们也会很疼。所以我从小被灌输，要靠自己坚强的活着，要坚强的度过生活，要勇敢的面对生活，因此我从小时候就被不能随便瞎哭，所以久而久之习惯用吃的逃避自己。
亲爱的你们，有多少次，明明加班到怀疑自己，我为什么会选择这份工作。但面对门店，面对分部，面对压力，我还是赶紧回复好的。有的时候明明没办法确定自己能够完成这件事，但是面对别人对你抛出的问题，你还是想着尽快的解决。有的时候明明很希望别人陪你，甚至在你度过困难的时候，别人能够一直在你身边，却还是说一句，算了，我可以，不用打扰。
我很抗拒家里人对我的关心，怕多说什么，就被我爸我妈看出破绽。所以只能选择晚下班回家。久而久之，我不太愿意正常下班。因为我怕见到他们，我会忍不住自己的情绪，去伤害他们。
这是一个没有办法解决的问题。我只能通过其余的方法去发泄。睡觉，吃饭，都是我发泄的方法。所以，书房是我的房间。
亲爱的，真正的坚强，从来不是明明自己不行了，还要笑着对你说，我没事，我很好。而是坦然承认自己的错误的时候，以及展示自己的脆弱的时候，依然带着脆弱的那部分，继续勇敢的走下去。
你要明白，你流着眼泪接纳自己心里的脆弱，承认自己不完美的样子，其实一点不狼狈，甚至可爱。
我们能够勇敢的接纳自己和擅长于表达自己的时候，其实比假装，努力笑着坚强的你，更加讨人喜欢。
致敬我现在的工作给我带来了很多，也对于依旧在这个岗位上坚守的各位，说一声：谢谢！
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