逃离

二月中旬的时候，我辞职了。

带着一种很复杂的情感，我终于离开了这里，终究离开了这里……和整个部门的小伙伴们。

也许是疲倦了，想要过上另一种向往的生活，也许是年轻的狂妄。哪怕路漫漫途遥遥，哪怕不知道下一份工作在哪里，如何的漂泊流浪，人总该为自己想要的勇敢一次，不是吗？

明明上一秒还坚定，下一秒就内心真空茫然了。不是因为后悔，而是，想到突然地要和自己熟悉的一切道别，有些无所适从。

还记得离职的那天，氛围一下变得很沉很沉，短暂的为解脱兴奋后，是漫无边界的愧疚，回头望了望身后的大楼，然后在车水马龙的街上走向公交车站。

发动机的轰鸣声，喇叭声，商铺的叫嚷声，人群的嘈杂声……

杰哥走在旁边：“我跟你回去吧，顺便买点东西。”我不说话算是默许了，继续走着，脑海里浮现出好多刚到这边的景象，连路边的行人都仿似昨日那个。杰哥跟在旁边，说着些无关紧要的话，我已想不起来了，只记得都是随意的“嗯嗯”当做回应。

很快走到公交站等车。

“说句话呗，你一不开心就是这副表情。”

我没有，笑了笑。

也许是笑得很难看，这回到他叹气沉默了。没办法，只得找个话题跟他聊，就问他之后又什么打算。

杰哥的眉头缓缓地缩成一团，无神地凝视这对面的马路，“还不知道，慢慢找咯。”停顿了一会，“实在不行就回家那边去。”最后一句是看着我说的，眸子里，我分明看到了跳动的不安和无奈。

想说些什么来缓和一下气氛，颤动喉咙，片刻，卡顿了一般，欲言又止。有些难过，就这样站在站台上等一辆久久未来的汽车。我只是习惯性的不想说话而已，他是真的伤感不已了。

“我进入公司比你早，最先认识小铭，但跟你最熟……有点舍不得你。”声音很低沉很低沉。

应该在很多年以后都会记得杰哥的这句话，对于一个男人来说，这就是触及心中难以言状的酸楚才说得出来的吧，面对面地，却感觉要山水相隔。

我明白，我们终将各自去往远方，许许多多的人，一别后，便再没机会重逢。所以，我真的很感激和怀念生命中伴我走过时光旅程的人，时常想起那些呢喃的故事，或者这就是我一直悲伤的原因吧。

两天后相约小洲村玩，杰哥，小铭，静静都没能来，未免有些遗憾。很可能是最后一次了，早早地背上我的双肩背包出发了，比约定的时间早了一个小时到达，然后一个人逛了一圈冷清的古石板街道，期待你们一个一个的到来，再目送你们一个一个离开。这是我唯一能表达的方式。

在一家店铺里看到一个埙，很是喜欢。邓老师看见了，“我也有一个，旅行的时候买的，买回去不会吹就扔一边了，你要喜欢便送你好了。”装出一副漫不经心的样子。

我说好，改天回去看你的时候拿。

那天我去应聘新的工作，在回来的地铁上收到了通过入职的信息，但我并不开心，心中似有什么牵绊，有意无意婉拒了。一路穿过大半个城市，车厢里陆续填进各种样式的人，看着身边涌动的身影，那一刻有种恍若隔世的错觉。从地铁出来微信了邓老师，我在楼下等你。

穿过人群，邓老师拿着送我的埙走过来，开玩笑的接着说，“以后不能叫你朱老师了。”她笑了，我也只能跟着笑了。

说不出是怎样的一种滋味。

大半年了，对于这两个变换的称谓早已是一个淡忘了取笑的梗，只是现在说出来，就更无法忘记了吧。简单地再聊了几句，便各自离开了。不喜欢渐行渐远的背影，却不断偷偷地回头张望，直到再也找不到。我不知到什么时候才会再见到了，似乎就是用这么一种形式，跟我作一场漫长的告别，安静地。

又想起了很多曾经无比熟悉的人，也是这样一般，分别后却再没能见过。或许余生，就这样逃离了我的全世界。