那些疼痛的成长岁月

最近读了一本旧书，是中学时期在哪里看到过的，当时翻过几面，没有机会看完。那本书在当时很火，掀起了青春伤痛文学的风潮。后来在高中时我很喜欢读的安妮宝贝的书就有这种忧伤的味道。

我读这本书的时候，可以感受到作者当时在经历那些岁月时的疼痛与迷茫，所以她常常会混乱，也在渴望着真正的爱情。我最近也想起了我埋藏已久的成长岁月，想起来还是会有些疼痛。

这位作者说她开始写作是因为心理医生给她的要求，让她把心里的情绪和想到的事情都写下来。这是为了医治她的心理疾病，也在无意中成全了一位新生代作家。

写作，是一种疗愈的方式，打开心底的伤口，才能有光照进去。所以，我也打算把过去的一些疼痛写出来，从此就不会再那么疼了。

小学时最多的情绪是惧怕，尤其是父母打架的时候。他们打起来的时候也顾不上我，常常是吵着吵着就突然打起来。爸爸会抓着妈妈的头发撞墙，妈妈会用指甲挠爸爸的脸。而我，只会哭，在惧怕中大哭，跑到门外哭，引来隔壁的邻居们过来劝架拉架。

爸爸不在家的时候，我也常常担惊受怕，因为不知道什么时候自己就会惹妈妈生气，然后就会挨揍。她常常是手边有什么就拿起来打，有时候也用鞋直接踢。

即便我在家再谨小慎微，还是免不了天天挨打很多次，身上常常带着伤入睡。也曾经被罚跪在家门外，跪到自己睡着倒地，然后不知道什么时候被抱回床上。

那时的家对我来说是一个地狱般的存在，而学校则是我的避难所。所以我每天把闹钟定得特别早，天不亮就起床去上学，每天早上都是全校第一个到的学生，等着大门打开就进去。放学也是磨磨蹭蹭，不仅是把自己的作业都写完，还要等全班都走完了我才走出学校。

不得不在家的时候，我就会沉浸在书的世界里，不过仍然会被妈妈骂。虽然内心充满了痛苦、愤怒、惧怕，但是在书里还是可以找到一些慰藉。书让我知道了外面的世界，也让我越发想要离开这个充满了痛苦的家。

初二的时候，父母下岗，我不得不被送到远方的姑奶奶家寄养，我终于得以逃离了那个痛苦压抑的家，却也斩断了学校里所有的友谊。

作为一个从乡镇转到地级市的乡巴佬，我遭遇了集体排挤，值日生收了其他学生的贿赂，每天基本上只记我的名字，只盯着我。老师不待见我，天天骂我；同学中几乎没有朋友。

我的第一年形单影只，在学校一个人，回到姑姑家也常常是一个人。孤独和在学校天天被打击的痛苦，让我第一年患上了严重的失眠，整夜睡不着。每个漫漫长夜我都是靠看跟同学借的书和写很长的日记度过。

初三的时候失眠渐渐好了，但是大部分时候还是我一个人住在姑姑家的大房子里。最害怕的一个经历是半夜里有贼入室偷窃，那个贼估计是早就踩好点了，知道家里只有我一个小女孩住，于是把其他所有房间的灯都打开了，堂而皇之地翻箱倒柜，偷走了很多东西，衣柜里的衣服、晒的腊鸡腊肉等。

我当时害怕极了，我知道楼下还住了两家租户，我就拼命地喊救命，但是楼下和对面没有任何人回应，大家都像没听到一样。还好那个贼只是谋财，没有谋色或者害命，他偷完东西之后就扬长而去，灯也都没关。

我独自在小房间边哭边瑟瑟发抖，过了好久才敢出门察看。从那之后，我就常常会邀请一个住校的女同学过来陪我一起睡，而且对一个人独处有了心理阴影。

高中时我住校了，虽然有了9个室友，但是学习压力骤增。我暑假完全没有补过课，家里没有这个条件，亲戚家更不可能管我。一上高中我就觉得跟不上，以前从来都觉得游刃有余的学习，第一次开始觉得很困难。面对学习上的压力还不是最痛苦的，最痛苦的是感受到自己不被爱。

作为住校生，其他舍友要么就是家在市区，周末可以回去住一晚；要么就是家住在下面的县里，父母隔段时间会来探望，月假时也会来接孩子回家。而我，从来没有人探望，月假回去姑奶奶家也没人关心，姑奶奶一天到晚都坐在麻将桌上，我回去就只是帮着带表弟表妹们或者看着前头的小卖部。

每到过年的时候，那种寄人篱下被抛弃的孤独感最深刻。因为从初二到高中毕业，我一次都没有回去过家乡，因为无人来接，也没人送我回去。父母每年过年会从广东返乡，和在外婆家寄居的弟弟团聚，而我却只能在姑奶奶家过年。不是孤儿，却像个孤儿。

那些年，我的内心一片荒芜，所以到了高中，我就失去了学习的动力。既然没有人爱我，那我还为了什么而学习呢？即使是为了自己，我也感觉后继乏力。没有爱的滋养，没有人关注的世界，让我陷入深深的无力感和无意义感里。

高中那几年里，我常常从学校逃出去上通宵，从晚上10点到早上6点，只要5元钱。上通宵的时候，我就像个永不疲惫的机器，打一晚上的游戏，从而忘记内心的痛苦和孤独。第二天回到学校的时候，我再趴在桌上睡觉。

高一的班主任曾经找我谈过很多次心，还联系过我妈，把我妈从广州喊过来了一次。我妈只是撂下威胁，让我下次考试考到200名以前，否则就辍学跟她去打工。

我虽然不想学习，但是我更不想辍学去我妈身边。所以，我在一个月以内，自学了期中考试需要学的全部内容，从上次月考的500多名考到了100多名，终于解决了辍学危机。

后来，我又回到了以前的生活，因为内心的深深无力。

那时我在本子上写很多文章，有一些是控诉，有一些是盼望。然而，写作并没有能够给我力量，只是让我没有自杀、没有崩溃，让我努力地活下去。

到了大学之后，一是对学校很失望，二是带着对妈妈的怨恨，因为她不肯支持我免学费复读，还控制着我所有的大学志愿，因此我开始自暴自弃。

军训后我就谈了一个异地的男朋友，每天发无数的短信，晚上煲很久的电话粥。生活费有一半都贡献给了手机卡。对学习一点都不上心，10点以前的课从来不上，不喜欢的课也全部都翘。周末跟几个老乡们到处玩，作业基本上都是临时敷衍。

本来我以为我的大学四年就会这么混过去，但是大一下学期我就选修了H老师的课，通过她，我的生命开始感受到被爱，开始看到光明，开始有力量脱离自暴自弃的泥沼。

我离开了鸡肋般的恋爱，开始如饥似渴地寻求信 仰，开始和很多可爱的人定期聚会，开始认真对待课表上的每一节课，甚至还去H老师的学院里旁听了一个学期她的另一门课。

过去所有的疼痛岁月，仿佛都是为了等待这个新生的时刻。过去有多么痛，新生后才感受到多么珍贵；过去有多么孤单，新生后才收获了那么多的陪伴；过去有多么被忽略，新生后才越发珍惜被人关注、被人帮助、被人关爱的那些瞬间。

听说，小时候很苦的孩子，长大后只要感受到一点点甜就会满足了。我其实也是这样的。

但是上天恩待我，我收获到的却不是一点点甜，而是许多甜。在后来的岁月里，无论我们是在哪个城市生活工作，身边都有相爱的老公，而且也会认识很多的天使。

后来的人生里并不是没有痛苦的时候，只是我不再是一个人去面对痛苦，而是有他的陪伴、有很多爱我的人的陪伴，我的内心就有了力量，不会再自暴自弃，而是能够积极去面对。

今天回头看，其实还是感恩那些疼痛的成长岁月的，因为它们，让我倍感珍惜生命中的幸福时光。