大概从今年3月份开始，我意识到自己的有些想法不太正常甚至有些灰暗，我分不清那是嫉妒还是由于我自己计较付出而产生的情绪。
话大概要从15年说起。15年，我的单位招进了一批新的同事，然后我作为老一点的员工，就要带新同事学习业务之类的。当时分给我的是一个小师妹，人挺懂事也好学，心思也很单纯没有那些勾心斗角的想法，因为性格和处事方式都挺像，于是和她比较能聊得来，也就聊得比较多。对于工作经验我没有任何保留教给她，有时候遇到一些问题也会帮她分析开导，于是我觉得可能她会是我在工作中收获的第一份友谊吧。
17年我工作调动，因为是我自己申请了调岗所以大领导A把我安排在了现在的岗位，而后来我那道貌岸然的科长B故意对我说他本意是想申请把这个师妹调来我现在的岗位，导致我一直觉得好像我抢占了别人的位置，于是对这个师妹感到有些愧疚。
因为这种被强加而来的愧疚，我自己也就生成了补偿之心。我知道了她也想申请调动，于是我把我如何申请工作调动的流程丝毫没有隐瞒讲给她听，替她分析为什么要趁早申请，最后也因为她自己后劲不足加上外界一些原因搁置了。
以上是工作方面。生活中，之前我们虽然会聊一些话题，但是感觉没有特别深入。去年她父亲去世，我们几个同事去慰问，第二天只有我和另一位男同事凌晨五点去送行（我们的风俗），至此，我应该就把她当作亲妹妹一样照顾了吧。后来她介绍了她的姐妹给我认识，我们有时候一起约电影逛街吃饭吐槽，就类似于小姐妹吧，那一段时间我真的觉得好像自己有了两个妹妹，因为年纪比较大，所以各方面都比较照顾她们俩，那段时间也确实比较快乐。
从什么时候开始转折呢。大概是从她开始有发展恋爱对象的时候吧，我发现我可能高估了自己在她心中的位置：因为不论什么我会第一时间跟她们分享，而她的事情我却是最后一个知道；我会在我们的群里说我曾经感情中经历的挫折，用来开导她们，但是当我难过时却没有感受到她们的关心；需要我帮忙的事情二话不说立刻帮，但是最后都好像成了理所当然；再到后来，我渐渐从那种我自己看到的虚幻的友谊中抽离出来时发现，只有当需要我帮忙时，她们才会出现，她们不会关心我这个朋友的情绪……
虽然说我在为朋友付出时没有想要什么样的回报才会愿意付出，但是我也是个人，而不是谁随意索取的工具，所以我计较了我愤怒了。
另一方面，最近几年我的感情也确实不太顺利，整体就是伤痕累累，所以在看到她能找到一个还比较合适的男朋友时，我是羡慕的。我后来想明白了，其实我也不是嫉妒，因为她的男朋友并不是我喜欢的类型。
于是愤怒+计较+羡慕=拧巴+孤独
可能也有一丝嫉妒，嫉妒她在思想上比我容易走极端却也收获了爱情吧，如果这算嫉妒的话那就是了。但是只有一分。
一开始，她们让我相信了所谓的友谊，到后来又让我看清楚，于是选择远离。人啊，这一辈子，终究是孤独的了。
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