没有NVC意识之前：
因为某事，老公义正言辞对我说：“我认为你太自私了！你这么自私，都是拜你爹妈所赐。”
当我听到这句话时，我身体所有的血液，以光的速度，1秒不到蹭蹭涌在头脑，瞬间我愤怒啊！
我指立马指着他的鼻子质问：“我哪里自私啊？而且你说我自私就算了，你一拖二，连我父母都说。你有毛病吧？”
这是言语上的反击。假如对方毫无悔改之意，我会升级，动用身体攻击。我会拖着他，缠着他，逼着他，直到他承认错误方可罢休。假如对方表现嗤之以鼻时，我甚至会歇斯底里，会大喊大叫。我成了那一股愤怒情绪。
在冲突的当下，我的头脑中充斥着以下限制性想法，思维，信念。
1.“应该”
“他应该要爱我，怎么能说我自私？”
“他应该孝顺我的父母，他应该理解他们的不容易。”
“他应该忘掉过去的不愉快，为什么还要拿过去的错误惩罚自己？”
这些“必须应该”，带给我很多痛苦。对自己亲密熟悉的人，人往往有高期待。而当这些想法无法实现，现实给了你一记狠狠的耳光之后，痛苦的程度鄹然上升。你会不断质问自己他人三个字：为什么？
高期望值和现实之间的鸿沟，超乎你的想象。
2.“不得不”
“我的父母就是无法改变。他也无法改变。双方如何能合得来？”
“他就是我的父母有意见，我还能怎么办？”
“老公自己挑的，路自己走的，我又能做什么呢？”
“我也只能这样子啊，我还能怎么样呢？既不能跟父母哭诉，也不好意思找朋友倾诉。”
我就这么有气无力躺在生活这张大案板上，生活为刀俎，我为鱼肉。我感到虚弱，软弱，没有力量。这些思维，犹如抽水泵，将我身上的力量抽得一干二净。
抑郁源于认知受限的选择。
在这些“不得不，应该，必须”的思维下，我陷入情绪，陷入自责他责。我走不出思维的禁锢。受限的思维，让我们以为我们的生活没有选择。我们只能被生活的车轮碾压而过。
3.无意识的死循环：生活没有选择
我没有去觉察自己的感受和需要，也没有意识到自己的反应会带来什么后果。我只是被自己的情绪牵着鼻子走。
“凭什么这么说我，你凭什么你有什么资格来评价我呢？”
我最爱的人，说了最伤害我的话，我或许忍受，或许反击，或许吵架，我就像一只长满刺的刺猬，不停的折腾对方和自己。
回顾历史事件，我发现自己陷入一种长期不自知无意识的死循环中。
缺乏NVC意识下，我被“无意识，下意识，惯性思维”驱动着。每当我听到不中听的话，似乎我脑中的“惯性按钮”就会被激活，接着我就成了身体里的沉睡的野兽。这只情绪的野兽进入了“指责他人，或者自我内疚”的模式。
天哪！不明觉厉，细思恐极。通过历史这面镜子，通过写NVC自我觉察日记，我惊讶地发现，我跟老公的口角中少不了我父母的参与。曾经歇斯底里，捶胸顿足，给孩子造成了心里印痕，悔不当初。
似乎生活只能这样。不在痛苦中爆发，就在痛苦中毁灭。除了忍耐，攻击，没有别的办法。
长出NVC意识之后
昨天晚上，当我提到最近我能早点带孩子讲故事和睡觉了，
老公委屈加愤愤不平说道：“我说了你别生气！但以前你真的很自私！早点带孩子睡。这话我已经对你说两年。整整两年了！你才开始改变。”，他顿了下，又补一刀：“你这么自私，也是因为你的父母在养育你过程当中那么霸道。”
当我再次听到我最亲密的人说我自私时，我长长地叹了口气，我把注意力放在我当下的感受和需要上，加上平常的觉察日记积累，
我开口对老公说：“很遗憾在过去一段时间内你这么绝望。我想说，也许那不是自私，那是缺爱。我需要关爱，体贴，倾听。但在我能感受到这一切之前，我最需要的是，去探索自己的需要。所以我参加各种社群，购买各种付费学习，花费时间沉迷网络。当我在探索自己的需要时，我可能会变得面目可憎，我不关心他人的需要甚至是自己孩子的需要。我更多沉浸在自己的世界里。”
老公十分惊讶，我愤怒的按钮不仅没有被触发，我还在示弱。
“不是我自私，我真是缺爱，缺乏感受力。
不是我自私，我是缺能力。我不懂得如何去觉察他人的需要，以及满足你的需要，而是把你的表达当成指责，陷入情绪当中。你能帮我吗？”
老公震惊，难以置信道：“当然！”
我继续说：“我需要欣赏，关爱，以及肯定。而不是沉浸在过去。能不能请你说：“当我看到老婆有进步，这个月都能及时带娃讲故事和睡觉，我感到十分满意，因为我需要和谐，我期待孩子健康成长，我想真诚地谢谢你！我们家需要你。”
最后，老公复读式地表达了对我的感激。完美！
拥有NVC意识之后，
1.生活赋有选择：我所有的言行，都是我自己的选择
在之前，虽然我被下意识的惯性思维牵着走，我不能觉察自己的需要，但我依然在选择。我选择了攻击，选择了吵架，虽然我并没有意识到自己在选择，我以为我别选择。
NVC告诉我，生活中你所有的言行话语，都是你的选择，这些选择是用来满足内心正在活跃的某一需要。
在冲突当下，我可以选择吵架，因为我想让对方看到我的痛苦，虽然吵架这种方式不一定能满足我的需要。
我也可以选择沉默，因为我希望家庭和谐，不希望影响心情，虽然沉默只会累积更多的抱怨。
我意识到，我是有选择的，我是生活的主人。似乎我有了更多的力量，生命有了出口，黑暗中有了一道光。
而NVC在我们内在运作的方式是，在每时每刻都辨认出选择。每时每刻的行为都是我们选择的。我们所做的每一个选择都是为我们的需要而服务的。递进层次如下：
…选择
…辨认出选择
…每时每刻都辨认出选择
…我选择了每时每刻的行为
…我选择的每时每刻的行为都是为需要服务的。
2.对"需要”的觉察
当我们能觉察“需要”时，我们所选择的行为就能指向需要的满足，即使这个行为最后不一定满足需要。为了满足需要，我们就会寻找各种策略。比如我清楚知道我需要欣赏肯定，而“指责道德评判”这种方式会诱发我的愤怒，所以我请求老公肯定我。我也可以将这件事写成感恩日记，发送朋友圈，让朋友点赞。我甚至可以让孩子肯定我。
反之，当我们没有意识到自己未被满足的需要时，我们就会陷入上述的思维牢笼中:我没有选择，然后愤怒，抑郁，沮丧。生活沉闷痛苦。
需要是什么？人类共通的，能促进生活美好发展的要素，它是抽象的，不依赖于特定的时间，地点，人物，行为。
所以，当我的老公不能自发给我欣赏时，我就教他复制我的话。或许有人会说：“脸皮真厚！” 是啊，既使脸皮再厚，假如我不知道自己需要时，我就郁闷沮丧抓狂。可当我了解自己需要时，面子也不再是阻碍。
3.摆脱“应该”思维
我感恩NVC,让我摆脱看似无比正确的道理。
“他应该要尊重长辈。”
“我们应该要忘记过去。”
而是把注意力集中在自己的感受和需要上。
“为什么伟材会说我自私，是基于什么样的观察？”
“为什么他提及我的父母时，我会如此痛苦？”
“这些事件的背后，我的需要是什么？”
当我越清楚自己的需要，我发现曾经的争吵，大喊大叫，都无法满足我的需要。
我发现，其实要满足我的需要并不难，只是我没有去表达。我一直在说“我不要”，而没有说“请给我”。
我哀悼过去迷茫无助含糊的自己。现在回过头来，我审视当下的自己。
“我的需要是什么？我有没有直接去表达这个需要呢？有没有明明内心很渴望，却没有说或不敢说吗？”
同时，我更多致力于清晰地表达自己，而不是把“对方没应该要自动满足我的需要”这份责任推给对方。
身边那个人
也许我们身边那个人是这个世界上最难相处的那个人
跟你身边的那个人相处好，就能跟世界相处好
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