第七天

今天是第七天了，我还在祈求能让我看一眼，我老姑是在天上还是在地下，若是在地下，我至少和她道个歉，我拒绝她能原谅，只是我不对她说点什么，我心里压抑的慌。

我还在因为惯性过着和以前一样的生活，今天在会里为人祈祷，开口的第一句我感到能联结上，换而言之，我祈祷能明白别人内在的恩赐尚在，但我回到自己家中进入我的房间，跪在床上祈祷，一开口还是哭，除了这件事没法给其他事祷告。我能明显感觉得到，这些天我脸上笑容在减少，说话声音低沉，我灵里也这样，我没法修复自己。

我曾经视外物可有可无，现在不是这样了，倘若我富裕一些，就能在她病时把她接到我身边医治，这样至少我能确认她得救，可是我富裕吗，我不富裕。我不富裕的原因，可能是我从前的观念出问题了，这不取决我是否后悔拒绝相信成功神学，我曾相信有信即可的观念动摇了；我的信望爱曾经达到一定程度，现在我不敢想象这些被拆毁成什么样子……这些都是对于我的根基是极其重大的事情，我可能成为自己曾讨厌的那个人了。

我这些天的问题，所祈祷的话，我写的文字，我老姑应该不会知道，我只是把他们写出来，这些是我对我所爱的祭奠。若我没有信，爱也不会在我里面苏醒，按照我这个年纪，她离世了，我哭一天，至多俩三天，就过去了；我因有信，爱在我里面如此具体，如此刻骨铭心，反而这件事过不去了。除非她在天上，我还能接受，或者她是预定论中必死之人，我也能勉强因真理接受，可她不是，她原本可以成为迦南妇人口中的得救的女儿，关于这一点，我也清楚。所以，如果她确切的没有在乐园里，我这痛苦就是恒定的，从第一天到第七天，从现在到永恒，和这痛苦同样可怕的是，我在爱上失去信心，大脑空荡荡，心思空荡荡，灵性空荡荡，我不是惧怕死亡，而是惧怕此时的自己，我没法回头了。

除非我有新的启示，不然我基本上不会再续写了。