不悲不喜

距离去年确诊的那一天，越来越近了。

去年4月2日，我开始注意到自闭症这件事。

因为4月2日是世界自闭症日，有许多的公众号发文介绍了自闭症。

那时开始，心里开始有了隐隐约约的担忧。

怎么看，怎么觉得我们家的蜗牛弟弟，像是有很多符合的特征。

但是另一方面，又说服自己，是在“疑邻偷斧”，是潜意识里的越想越觉得像而已。

在这样的惶恐中，我们开始了检查。

直到十几天后，一纸确诊证书，砸的我的生活，一片狼藉。

蜗牛弟弟完全感觉不到，他还是那么无忧无虑，想干嘛干嘛，想生气就发脾气。

殊不知，我这个做妈妈的，每天的心情就像是过山车。

一时拼命给自己打气说没关系，我们还能加强干预，一切都会好起来。

一时又陷入绝望的谷底，因为这种病，不存在“治愈”之说。

最痛苦的时候也不是没有想过抱着蜗牛弟弟离开这个世界，也许他和我都会少一点痛苦。

可是不行呀，我还有另外一个儿子，蜗牛弟弟的哥哥。

我已经因为蜗牛弟弟的特殊而给了他远超哥哥的关怀和照顾，我怎么能让哥哥的再失去母亲？

写到这里，又哭了。我以为经过一年的时间，我已经熬了过来。但是没想到，再想到这件事，我还是会鼻酸流泪，还是会忍不住的哭泣。

这一年的时光，我的家人给了我莫大的帮助。我自己也一直努力调整适应。

人生，即使滑了一跤跌到谷底，也只能爬起来，继续前行。

最终让我得到解脱的，就是直面人生的不完美。

我不再去想，为什么这么不幸的人会是我，而是坦然接受。

我也不再去苛求，想要把蜗牛弟弟变得和正常小朋友一样。

包容并接受，最大程度的给他最好的干预。在维持生活平稳的基础上，找到舒缓自己情绪的办法。

所以我找到了简书这一个树洞。

所以我捡起了自己的写作梦想。

因为，人活下去，除了为工作为生活为家人，也要有自己的一口“气”，有一点真正想做的事情，才能让自己忘掉那些痛苦的事，坦然面对生活。

我知道我抑郁的那一段时间，父母非常担心。

我也知道我情绪不稳定的时候，蜗牛弟弟和哥哥也没少受委屈。

但是现在总算找到了一个平衡。

不悲不喜，不为自己的不幸而不停的伤心。也不因为一点微不足道的物质精神收获而欣喜。

只要，明天能比今天更好，那就够了。

写在最后：

去年，我还不知道自己中了命运的“彩票”的时候，在朋友圈转过关于自闭症的文章。

今年，我却不敢看，也不敢再转了。

人生。人生。