现在我心情平静，暂时没有受到强迫症的困扰，但我知道它就像一颗定时炸弹，不知道在哪天让我情绪崩溃，对生活和学习失去了希望，我还记得在某天宿舍临近熄灯后突然脑子闪现出一则微博看到的关于一些艾滋病患者报复社会的新闻，我刚看的感受是怎么会有这么可恶的人，继而害怕，随即我开始怀疑自己以前会不会遇到像这样的人，整个晚上我在黑漆漆的房间里不断回想自己以前有没有可能接触这些人的途径，越想越痛苦，到了即将崩溃的边缘。
我的强迫症初露端倪是在我高三的时候，一开始我只是对狗狗的恐惧（小学的时候被小狗抓出血，在母亲带我去医院打针的路上我听过一则母亲说在某村有人狂犬发作的事情，也许从那个时候我开始对狗狗很恐惧），慢慢演变成害怕自己生病，担心因为自己的原因给别人造成困扰的强迫症。高三一段时间，大家都在努力准备高考，我陷入了强迫症的死循环中，走不出来。高考考完那天有只小狗从我面前走过，我那一刹那间觉得完了，我会不会会得狂犬病，然后我在想假如真的被咬，那得去医院，那我该怎么跟父母说。而事实上我不确定自己到底有没有被咬，那怎么办？在那么神经紧绷的时候，怎么可能做到全力以赴去复习呢？
幸运的是，在我高三神经紧绷的时候，我精神科专业的堂姐给我了温暖，她根据我所描述的症状判断是强迫症，也有告诉过怎么去克服强迫症。
高考完后，我爸给我买了一台iPhone，算是作为我的毕业礼物，因为我从小学到高中就没有手机，所以我爸可能想着买好一点的手机给我。
这个时候我的强迫症具体化，对电池和针特别害怕，因为我怀疑自己手会不由自主伸向电池和针然后误吃，之后我会陷入电池或者针入体内对身体产生的危害的恐惧中。
那个时候，我突然脑子一闪想到可以用手机录视频拍周围的环境，如果我真的遇到了电池和针，我事后可以查看排除。于是吃饭也拍，走路也拍，老爸以为我沉迷玩手机，责怪我吃饭都拿着手机，一天手机都不离手。其实我在拍视频，但是我没有解释，因为我已经很痛苦了，我不想多费口舌解释，解释又能怎么样，他们理解不到。这也许当时我的固执吧。
我虽然心疼自己的新手机每天拍超过几个小时的视频而发烫耗电厉害，但是我又没有勇气不去使用这个错误的强迫行为。
也许我应该庆幸自己报了复读学校结果没有去，因为以我当时的心理状态和承受能力，根本没有能力去把复读这件事做好，可以预想的结果到是重蹈覆辙。我现在并不后悔自己的选择，虽然我来到一个非常非常普通的二本本科，但专业是我喜欢的，以后也可以通过考研提升学历。
今天就写到这里了。明天再写
碎碎念：说起为什么想来记录自己克服强迫症的过程，是因为手机里面存着的视频，随着我慢慢从强迫症中走出来，会一个接着一个删除直至我能不依赖事后查看视频来判断自己有无误吃自己害怕的东西。我觉得虽然强迫症现在让我时不时很痛苦，但是总归是一段难忘的经历，我想通过文字的方式记录下来。我没有想过投稿，因为我不想卖弄自己现在强迫症的痛苦经历博取别人的同情。每个人都有强迫症，只不过是轻重之别，轻的人于他而言，强迫想法的出现就是耳边清风，当时会有点触动，但稍纵即逝。但是对比较严重的强迫症患者来说，就是狂风巨浪，会让自己越陷越深。
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