入戏太深

1、主题是什么？

活在自己头脑认定的框框里。

2、事件是什么？

周一答疑的时候，我听到老师问某同学：你学了这么多来解决自己的痛苦，解决了没有？

同学就开始陈述学到的东西里面有哪些好处？

老师问，你的感受是什么？

依然是痛苦，无力。

3、即时反应是什么

他是盖盖子，不想面对现实，就想趋利避害。

为啥我反应这么快？好像我也是这个路线，学习是为了对抗自己不想要的东西。有目的性的学习，不就是学习的动力吗？我要是不对抗这些，能来学九型吗？

4、此刻身体的感受是什么？

心口有点堵。

5、内在的对话是什么？

同情这位同学，你看，学习了，就说是加盖子。不学习，那不就离开这个团体了。无所适从了么。

为什么别人说你学习是加盖子，你不去反驳？

为什么看不到你的学习成长，否定你的进步，看不到你想要变好的心呢？

她们高高在上的评价，用权威的语言评价你，难道学习就是盖盖子，这句话可以包括所有现象所有情境下吗？真理吗？放之四海而皆准吗？难道不学九型，就一定走偏了吗？我不这么认为，我抗议。

这些声音就是我的，不是同学的，我自动化入戏太深了。我很生气，很愤怒，很讨厌你从自己的视角去定义他人。

成长是什么标志？你们的评价？

我想表达，但是觉得理论到最后还是各执己见，算了吧！假装这事情没发生，回避这些不想听的话。不感受情绪的方式保护自己，同时还认为你们说得不对。

6、内在的感受是什么？

愤怒，抗议，不服气

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？

你永远都是马虎的；

你永远都做不好；

反正你做事情就是应付，做的一塌糊涂；

小时候，每次想巴结姐姐，做一点事情，想讨她欢心，每一次都是得到这些话。偶尔得到一次肯定，心里美滋滋的，但是大部分都是否定，嘲笑。

在家里主动承担家务，爸爸妈妈夸我懂事，心里很开心。放暑假学做馒头，每天蒸几个，让父母吃到新鲜的。父母烦躁的表情，让我感觉到，自己做得多余。姐姐啥都不做，父母也从来不说，做了也没有被肯定。一个人忙了一上午包饺子，把碗筷准备好，让父母下班的时候，吃到热腾腾的饺子🥟。父母下班回来后，看到了，一句表扬的话都没有。落寞的我看着他们吃过饭去午休，我再继续刷碗。

我太需要你们的看见与肯定了，而这些都得不到。姐姐比我懒，比我脾气坏，父母从来不批评她，我去跟父母表达，姐姐总是挑我毛病，爸爸说，姐姐说得是对的。再回头看看，姐姐那副胜利者的嘴脸，我很羞愧，无地自容，无处可躲。

8、发现自己有什么限制性信念？

太在乎别人的眼光与评价，特别是权威的。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

因为我不确定自己想要什么？坚定自己想要什么？所以会被所有的声音干扰，而不是排除万难去坚持做自己。

做家务事本身，不是因为我喜欢，而是我想被父母认可。

学习本身就是对抗自己无价值，而不是我喜欢学习。

如果现在有选择，我什么都不想学，不想临在，就想每天傻白甜的吃喝玩乐，健健身，美美容，睡到自然醒，有人做饭吃，有朋友玩，去一些闲情雅致的空间，围炉煮茶，聊聊天，不用管理身材，面容，不用管理健康，什么都不想费力。

10、可调整的回应与选择是什么？

我在生气难受的时候，选择了逃避。无声胜有声的在内心对抗。那个当下我很难过，我没选择面对，否定自己的感受，其实就是否定了当下，否定了现实，不真实的活着。

当天晚上入眠的时候，回忆起小时候妈妈在家作，躺在床上生病了，爬不起来了。白天吐夜里吐。我很讨厌她吐，恶心死了。我不允许自己恶心，这样子是对妈妈不尊重，会被父母骂。我就在床上训练自己，想什么才能不恶心。一会儿妈妈果然吐了，我恶心得要命，爸爸让我起来倒水给妈妈漱口，我说嫌弃，不去。被爸爸骂的狗血淋头。我恨自己，为什么会恶心，为什么这么无能？我要隔离掉恶心，隔离掉无能，隔离掉自己的弱小，隔离掉自责……

久而久之，隔离掉不舒服与痛苦，变得越来越淡定。表面看起来波澜不惊，其实内心波涛汹涌。我不再会激情澎湃，不再感受到愉悦与幸福。同时我又变成挑剔别人的人。看到别人手舞足蹈，痛苦流涕，我又充满了满满的评判，说教对方要自强自立，走出来。昨天的受害者，变成今天的施害者。

我选择是让心从过去的牢笼里出来，让自己重获自由。

今天云若姐说：所以，你从未放弃过自己，愿意在这里泡着。就是想着慢慢释放锁住自己的那些，当年拿来护身的信念，把自己的活力释放出来。感谢云若姐，是这样子的方向，坚定的走下去。