卑微换不来爱和尊重，低到尘埃里也开不出花。
——前言
2020.10.10至今，一直不敢回首这段感情。
每每触及到一点关联，或是一句熟悉的话，或是一个熟悉的片段，亦或是走过的斑马线，用过的手机APP......都会突然一阵揪心的痛，更多的不是生理上的，而是心灵深处产生的，甚于身上的痛。
我对自己叫嚣这么久，积埋的情绪隐忍至今，在这个五一给自己一个浩浩荡荡的仪式感，也该挥手告别了。
很多时候我们被迫转身，只是攒够了足够多的失望。
而今第一次也是最后一次复盘这近3年的一段感情！
就按时间线吧。
2018.2.19 河南 郑州 洛阳
这是和她的第一次旅行，也是这段错误因缘的开始。
18年还没过完年，因为难得的假期不想一直窝在家里。
大年初三，我在朋友圈发了一条朋友圈：“有一起去少林寺的吗？”并且附了一张机票行程图。
那时的她还是同事，在评论里回复了：什么时候？
然后我俩就在微信互相约好了时间，立马买好了往返的机票。
这也算是一次说走就走的旅行吧。
难得的是，这次不是我一个人。
2月19号，也就是大年初四早上。
我坐高铁从新余回到了南昌，并从住处打了一辆滴滴来到了某涛花园，也就是她的住处。
帮她提上包，再一起打了一辆车到机场，准备出发了。
飞到了郑州的第一个晚上，来到了一个新区，找到一家汉庭住下，酒店不高档但也算很干净。
大晚上的也没吃饭，两个人便出门去觅食了。
那天的天气很冷，也许是因为过年期间，周边也没什么开着的店。
走了很远才发现一家小吃店，点了两个炒饭。
发现那家店的老板也是南昌人，觉得一切是那么有缘分，就像一直认识的两个人一同出来游玩，不是别人，就是你，就是这样微妙的缘分。
虽然不好吃，好歹填饱了一点肚子。
吃完已经晚上10点多了，就这样匆匆忙忙赶回酒店。
定的是一个标间。
本来开始也没多想，一个人出门在外不安全，既然是认识的朋友就该好好保护别人。
分开睡就好了。
洗漱完后我找到靠门的一张床躺下，看了一会儿手机便躺下了。
本来就是同事，自然有很多共同的聊天话题。
就这样不知不觉聊了很多，也聊到她怕鸡的这个奇怪的话题，就一起互相打趣，互相丢枕头，聊到实在困了，才平息下来进梦乡。
次日一大早，便起来去赶洛阳的动车了。
路线都是我提前安排好的，只要打开手机跟着我走就可以。
但我真的不知道第二晚在洛阳定的酒店是一张床，因为定的时候显示的是LOFT房，我以为的LOFT房是上下两间卧室，结果一到房间发现下面只是一间厕所和小客厅。
出于礼貌，我还是问了她要不要再订一间房。
她俏皮的说，别定了，你就睡下面的沙发吧。
也是，这么晚了去订也不一定有。
她洗完澡便爬到上层去玩手机了。
后面我洗漱完后，便坐在了沙发上面看电视。
过了一会，她探下头来，你晚上真的不睡床上啊？
我说，不是你说得让我睡下面呀？
“看你老不老实，你睡右边靠着墙睡吧，你最好给我老实点。”
然后我就爬上去一起睡了，我听话的紧贴着墙背过身，2床毯子也是分开来裹。
睡觉前2个人还是互相打趣了一番。
那时心里觉得那种场景还是挺新奇的，也许那就是冥冥之中的一种缘分吧，一种出现在计划之外的意外。
现在想想，老天也喜欢开玩笑，偏偏我还当真了。
晚上开了空调有点闷，她便把空调关了一段时间。半夜我都觉得冷，然后她问我冷吗，把被子分了我一点，才发现靠得越近越温暖。
那一晚什么也没发生，也不冷。还觉得异常温暖。
在那里逛了潮湿的洛阳夜市，喝了奇怪的不翻汤，还是在那种条件特别简陋的大棚里。
我一半的外套还被漏下的雨打湿，汤不好喝，但我很开心，原来仙女也会在这样的环境中，食人间烟火。
下午到了洛阳龙门石窟，在那里感叹到，原来过年的人都到了景区，路上也堵。
我扛着相机拍了很多照片，我有一个免费的模特，她有一个免费的摄影师，巧了。
所有的一切就是这么自然，宛如电视里安排好的剧情一般。
实际上谁也没有安排谁。
洛阳游玩结束，便买好了到嵩山的大巴，一路颠簸来到了登封市区，找到事先定好的酒店，标间。
我觉得酒店一般，充满着政务风格，走廊墙上还贴着“爱国，守法，明礼，诚信”等十六字社会主义核心价值观。
她的确很喜欢这种简约的风格。
入住后去了嵩山，一路走到大门前，我拍下了给她拍的第一条抖音，现在还清楚记得背景音乐是：师父，我坚持不住了，我，心里有个梦，嵩山少林学武功......
走了很久到了少林寺，游客很多，她也在和家里人打语音报平安，也不知道她是怎么解释是一个人还是几个人来的，我全程躲在镜头后面。
上山的路很长，走得累了两个人便互相靠着走，她问我走路为什么喜欢挤着别人走，越走越偏，都要走到沟里去了。
我说这样省力呀。
然后她说，那我也要省力。
就这样两个人一边往前走，一边往互相挤。
那会儿，两个人都真的是幼稚鬼。
山上沿路的风景雄伟绮丽，怪石嶙峋，和南方的山是完全不同的风格。
步行道还有积雪未完全融化，我走在前面怕她滑倒，就自然地扶着她。
然后很自然的牵着她的手，直到了平坦的路，相互也没有放开。
牵到手心出了汗，才放下。
我们相顾无言，什么也没说。
看风景好美啊。
是，人也好美。
这一天走了上万步路，还在山顶接到了领导的电话，询问一个案子的情况。估计其它同事都发现我们2个人共同消失了还没上班吧，只记得那时候请了2天假。
别人在上班呢，而我们在玩耍，就互相都觉得很爽。
下山的时候，两个人腿都软了，回到酒店休息。
晚上实在是腰酸背痛，以至于晚上的大型演出也没去看，门票也贵。
她在房间看着电视节目——非诚勿扰。
“你怎么喜欢看这类父母辈看的节目”，我打趣到。
“就很好看啊，可以看到那么多帅哥美女那么多故事。”
“你累不累，要不要给你按摩，我可是持证上岗的哟。”
“那快给我按。”
其实从学校学完这项技能出来后就已经很少练习了，我也不知道按得舒不舒服，反正她觉得舒服，特别是一头一脚，说按摩头部像吸食鸦片一样。
晚上，她睡左边的床，我睡右边的床。
关了灯，她说jio好冷，没错，就是“jio”。
还发了很多“jio冷”的表情包过来。
叫我过去取暖。
我小心的坐在了她旁边，电视还在播，但我早就不记得播的什么内容了。
就这样，一对孤男寡女很自然的抱在了一起。
第二天睡到了自然醒，已经中午了。边起床洗漱去外面找吃的了。
在河南几乎没有米饭，大街小巷全是吃面食的，我吃不习惯，全程一种饥饿状态。
直到走的那天，在酒店点了一个胡辣汤外卖，也没吃几口便倒了。
五天，四晚，人饿瘦了，但多了一双手。
2018.4.15 湖北 武汉
从河南回来到这时候，感情升温自然且迅速。因为是同事，又是师父，她年龄还比我大一岁。所以，我的初恋，就成为了姐弟恋，师徒恋，办公室恋情。当然我不是她的初恋，后来也知道了我不是她的唯一。
仿佛上天喜欢给我幸运，又喜欢拿命运当玩笑。
在去武汉前，慢慢地被一些同事发现了我们在一起的事，她也喜欢拿和我一起居住的室友开玩笑。
上班偷偷出去看电影，下班一起去吃美食，晚上徒步赣江边吹风。如果我当时记录这些美好，一定比大白兔奶糖还甜，比海南菠萝蜜还蜜。
只不过落笔的现在，不重要了。
但当时很重要的一点就是，她从不在同事或者朋友面前，宣布我的存在，哪怕是朋友圈。侦探也发现不了我的存在，所以经常能得知有人追她，她能理所当然的拒绝：可是我现在有男朋友啊。
4月15日，趁着周末几天，我们登上了去武汉的高铁。
去武汉的行程和助手我也早早定好，跟着我走就像跟着导游，我会提前做好所有的攻略，你只负责做模特就好了。
后来记得她说过，国内出游的我来，国外出游的她来，确实后来泰国的一次我也感受到了跟着走的乐趣。
武汉我也只去过一次，就带她去了光谷天地、武大、东湖、长江、户部巷。
她的特点，走到哪里，奶茶喝到哪里。
夜晚，一起在长江边上啃猪蹄，晚风微醺，有那么一刻，我觉得我是世界上最幸运的人。
第二天坐公交去东湖公园，公交车上看到一个地中海大叔抱着一棵橘子树拿回家种，我们坐在后面想起了“你在这等我，我去买橘子”这个梗，还有“想你想我”大叔那个梗，这些都是18年的味道。后来很多人在怀念18年，到底是在怀念18年，还是在怀念18年身边的人？
逛东湖的时候碰到她来例假，就这样背着她走了一大半路，路上聊着现在，聊着工作上的不满与欢快，聊着未来，聊着畅想与不安。
只记得第一晚下动车时已经很晚了，只好在周边找了一家酒店，对于我这样一个不谙世事的“小孩”来说，期待且忐忑，自然而然地度过了焦虑的一晚。
第二天一大早就跑出去给她买早餐了，有武汉的热干面，但拿回来等到她醒来，已经中午了，面也干了。
和她出去，经历了很多第一次，第一次抹防晒霜，第一次太阳下撑伞，第一次戴墨镜，第一次十指相扣。我知道我不是她的第一次，但我却想成为她的最后一次。
2018.4.29 福建厦门 漳州
偷偷开溜，背起行囊说走就走的旅行。
厦门沿海的风微凉，相拥在海边站立了很久，我喜欢海的味道，倒不如说，我喜欢她发梢的味道。
这次的行程攻略应该是我晚上做好的，写在了一张餐巾纸上。
只问了一句，去不去？
“去！”，便走了。
那段时间经常晚上连几个小时的视频，但我不习惯开视频，有时候长痘痘，便会觉得，我还不是最帅的样子，不给你看。
第一晚的酒店是那种花里胡哨的圆床房，我也只是看到网上的图片很好。到现场一看，就是海边渔民家的民宿一般。结果定这个房间被她嘲笑了好长一段时间。
哈哈...我不禁笑了一下。
可那又怎样，所有的美好还不是荡然无存。
徒步逛了中国最美大学——厦门大学，吃了她最爱的水果——芒果，喝了她打卡的奶茶——KOI，以至于后来，所有的奶茶知识都是她科普的。
傍晚坐游轮来到了厦门的对面——漳州。打算第二天去一个暂未开发的景点——镇海角。这是我在马蜂窝上看到的一个冷门景点，门票都不需要。
预约了很久才约到一辆顺风车，就这样背上书包出发了。
没人开发的景点透着一股天然的韵味，所以在那里给她拍了很多美美的照片，那是那时乃至后来，她夸赞最好的一次旅拍。
所以我手机的壁纸用了那里的一张照片，用了3年。
2018.5.19 鹰潭 龙虎山
五一过后我们去了鹰潭龙虎山，刚到鹰潭的时候带我去了那里的步行街，看样子她应该来过这边，所以比较熟悉。
那个时候她说，以后我们每年都要来一次龙虎山，就是喜欢青山绿水的视觉洗礼。
事实证明，计划真的是赶不上变化。
那是第一次也是最后一次和她去的龙虎山。
也是在那个时候我开始准备给他的生日礼物：每天给她写一封信，寄给未来。
就像时光信箱一样。
在龙虎山住民宿的第一晚，我还在偷偷的用手机写信，差点被她发现了，我就说我在玩手机，她说怎么玩手机还在滴滴滴地打字，是不是跟那哪个小姐姐在聊天。
我淡然一笑。
那期间正好是520，我送了她真正意义上的一件礼物，刻着我们名字的化妆镜。
可能她觉得土吧还是什么原因，在家的时候也要刻意把名字用物品遮住。
我们就这样像地下恋情一样度过了很多隐密且快乐的时光。
2018.7.20 南昌
这天是她的生日，在南昌第一次为她庆生。
那一天来了一车人，包括她的妹妹姑姑姥姥小姨们，也不记得是不是第一次见她妈妈，反正我是挺害羞的，但我装的很冷静。
由于天气太热，为她准备的孔明灯没有放，一直留到了现在。
送她的第一枚戒指估计现在都不知道被她丢到什么地方去了。那时候也不懂什么克拉，什么分，买了一颗几分的，大小似乎也不太合。但看得出来，送什么她都会开心，她不在乎贵重与否，而是这份情意。
这之前，她也经常到我住的地方，尝我为她做的美味。后来她做了前三排名：第一酒糟牛肉，第二爆炒花甲，第三焦糖排骨。
好像什么时候第三变成了第一。
我经常和她说我喜欢做饭，喜欢尝试新的菜品，喜欢洗碗拖地。
其实哪有人天生喜欢这些。
只因为是你，喜欢变得理所当然。
但我知道她习惯了后，眼中我的喜欢也变得理所当然。
有一天，我偶然发现一个人支付宝头像很像她，而这个人是我在那个公司的领导。我心一颤，这就不由得我想入非非了，这件事我会在贵阳的那里提到。
当你喜欢一个人，不问过往、不思结果、不惧辛苦，我不知道这是单纯，还是愚蠢。
2018.7.26 贵州 贵阳
在她生日的时候定了一个很少女心的蛋糕，她比我大，但喜欢和我说现在的女生都要找比自己小的男生。
我说，你体验过和你一样大的，比你大的，比你小的，得出最佳结论了？
我第一次谈恋爱，不懂，礼物也不知道送什么，经济也有限，没有跑车没有名包。生日送她一支TF口红，一枚小戒指，一本集攒了三个月日记的书，但看起来她最喜欢那本书。
书里每一句话都是记录每天的生活心情，心里的真心话。
后来她问我为什么后面没有了，那时我没有正面回答。因为也没有人这么对我呀，付出的越多，只会让人越加不珍惜。
现在这本书不知道还在不在她原来那个家，如果有的话，请丘比特替我收走。
因为后来的一句话彻底把我伤到了，就像书的封面写到的一样：从前车马慢，书信很远，一生只够爱一个人。作为我第一个真正喜欢的人，奔着结婚为目的相处的人，我一直认真践行这这句话，从无二心。没想到她最后却说：我不信，你话也别说的太满，一生很长。
所以呢，因为对方的绝情，我写到那本书封面的那句话，被动失效。
在贵阳住的最后一晚，我睡得很早。
第二天醒来的也早，而她还在睡梦中。但我听到她的手机响了，也许是她妈妈打来的语音，我拿过来之后就断了。
她还没醒，我看到了她微信列表的一个微信，一个男头像连续打了好几次她语音的微信，好奇心让我点开看记录。
我知道这是不对的，但是我想任何一个人这个时候都会去查看什么情况吧？除非他不在乎对方，才会觉得对方与我无关。
然后我就看到有很多个男的亲密聊天的记录，当然尺度也没有那么大。尺度大的在我们交往之前，我也应该不问她的过往。
其中有2个还是我认识的同事，什么感冒了好好吃药，好了去看电影咪你之类的，我至今也不知道“咪”是什么意思，南昌话吗？
她是个很单纯的人，我一直是这么认为的，包括她妈妈也是这么认为的，一直担心太过善良，对每个人都是这样，生怕受坏人欺负，我也担心她被一些用心不轨的人欺负。
包括她后来和一个法院的法官频繁接触，言语中透着一些打情骂俏，经常约饭，不过她也只去过几次，并非单独两男女，所以我也包容了，至于发生过什么我也不得而知。
可她和那些人在外面的时候我是真的担心她的安危，一直保持联系不中断，直到她安全到家。
看手机的重点不在这里，而是我看到了她的过去，她的前任。才知道上次在支付宝看到我领导的头像真的是她，她的前任也就是我的领导。
我看到这么一段聊天就没往下看了，直到从贵阳回来，整个人都恍恍惚惚。
大致的意思就是她和她前任在一起的时候还被这个前任的女朋友找过，也就是她被迫小三了。
考虑到她自己也不知道，我后面也就接受了，否则，若是一个三观不正的人，再怎样我都不会和她在一起的，无论多么得之不易。
然后还发现一根验孕棒的信息，对话说，怎么办，上班肚子大了怎么办？然后男的回复，我用力赚奶粉钱了。她还发了几张日本奶粉罐的图片，意思是代购这牌子的。后面还有一个人去医院打胎的记录，然后要求男的给赔偿。
后来写了很长一段话发给她QQ，说我可以接受她和我在一起立下的三个规矩（在河南的时候，我最后一晚和她说，我喜欢你，然后她说你考虑清楚真的要和我在一起吗？能接受以下几点她就答应考虑一下，一结婚后不要小孩，二不出轨，三不嫖娼。我当时只对第一条有所顾虑，但也不是我不能接受，只是怕我家里人不能接受，最多费点口舌去说服罢了，我就毅然决然的说了四个字：我能接受）。
但是我要我自己接受这样的过去需要时间。不是她不好，是我不好。
她看我一脸委屈的样子，后来回南昌在我住的地方的时候给了我解释。说，“原来你这段时间怪怪的就是这么一件事啊，我还当是什么呢”。然后哈哈笑了一下，说这确实是她的过去，但怀孕是假，只是当时发现了他还有女朋友后，联合前任的女朋友吓唬他，要他的钱补偿他的前任而已。
我信了。
信了，那么爱一个人怎么能不接受她的过去呢？
我从来没和人讲过这么一段小插曲，现在看来，和他女友编的谎言骗前任的怎么编的那么真实，不仅有验孕棒，还有打胎的过程。
难道恋爱使人智商变零是真的？
不过分手后她正义凛然，问心无愧的样子，让我现在还是相信她说的是真的吧。
毕竟，一个心中有愧的人是没有如此自信的。
2018.9.7 新余 仙女湖
去仙女湖这一次，应该是最接近我家的一次。
我还开车带她去新余学院那转了一圈，那时候，老家还没拆掉，新房还没完全建好，她又怕鸡，这也是我为什么没带他去我家的原因。
而那个时候问她去不去，她也说以后去吧，不知道是羞怯还是什么？
仙女湖也就那样吧，并没有什么太吸引我们游玩的地方。那一天问我表哥拿车，应该是第一次见到我的第一个家人。
被我表哥看到时，她在车里尴尬不失礼貌的微笑。
我想，真好。
这应该就是以后有家的感觉吧。
作为一个从小独立，从小学开始就在学校吃饭，从初中开始就离家寄宿的人，从未体会到自己成为一个小家庭的感觉。
在新余住的酒店第一晚好像是情人节，酒店的房间都特地叠好了大象毛巾，洒满了花瓣，还免费备了一瓶红酒。可惜她不喝。
我从书包拿出了给她准备的惊喜——bradelis New York 内衣。
我挑了一款薄荷绿的，她很喜欢这个颜色。
为什么送这个礼物？
因为平时帮她洗内衣的时候发现了她几乎全是穿的这个品牌，我只好依葫芦画瓢，尺寸也省去问了。
但我到这个官网一查，价格是真的贵，我以前从没想过一件内衣两千多？
但只要是送给自己喜欢的人，价格是附属品
搭不搭才是首要考虑因素。
不就是多搬几块砖吗？
我想我对我父母都从来没这么做过。
说到送礼物，我对她也一直不吝啬，但也没有大款那样的尺度。而她也确实体谅我的不易，平时过节的一些大额红包也会退还，520，1314，这些数字金额的经常发送不出去。有时候就只能拆开分成很多小包，比如祝福小朋友六一快乐之类的。
智能化妆镜，扫地机器人，家庭投影仪，腰部按摩仪，电动按摩椅，我偏爱送电器，而且有些是送给她父母的，我为什么提到这些，因为最后的最后，让本不值得一提的还是得提。
她不是一个在乎金钱与物质的女生。
这也是我喜欢她的很重要的一个原因。
2018.9.22 广东惠州 深圳
抓住夏天的尾巴，我们选择来了深圳，一个我曾经实习待过的地方。
不得不说，深圳真是一个拥有众多美食的大都市。她选了一个既豪华又不错的酒店，为此还夸了她很长一段时间，说她贤惠，说她持家。
喝了第一杯喜茶，吃了第一顿河马生鲜。
每天睡到中午自然醒，和她出去游玩的最大特色就是，可以没有景点，但不能早起，不能没有奶茶喝。旅游不过是换一个城市逛吃逛吃。
第二天坐地铁去了万象城，买了我的小米8，这个陪我从开始到结束的手机。
惠州也去了，不过没有什么值得留恋的地方，不过是个乘机中转站。
中转站，呵，就像我一样。
我是一直处于自卑转态，一直对她心中有愧，愧的是没有给她更好的条件。
按她优越的家庭条件，若不是和我在一起，肯定能得到更好的物质条件，有了物质基础，就可以经常去外面玩，可以想吃什么就吃什么，想进什么场所就进什么场所。
而不会像我一样，玩多了担心是不是乱花钱了，担心没房没车没有与人并行的资本。
现在复盘看来，我知道，家庭的差距导致产生的自卑情绪，是会施加在生活中的。所以有时候我的压力会让她也感到累，就像在泰国那次，以及去疫情期间第一次的大矛盾，我承认。
18年底，我离开了和她在一起上班的公司。
我一直能感受到在一家公司，她有多么放不开。走在路上都要保持距离，有同事看到不能牵手，她说在公司同事面前还是要注意形象，我想想，也是。
确实，在一个办公室，将来发生的摩擦也多，不利于两人发展。所以我辞去了呆了三年的公司。
这是离开公司的两个原因之一，我也没有特别跟她讲。因为我知道，和她说了，她一定会觉得，你离开就离开，非要站在道德的制高点说是为了我吗？不要道德绑架好吗？
离开前，我请了年假带我家人去云南旅游，那是有生之年第一次带家人出去旅游。
回南昌后，我请她开车来机场接我们到高铁站坐车，那应该是她和我爸妈互相第一次见面，在机场的违停罚单让我们印象深刻。
在车里也没有讲过多的话，我爸妈也比较规矩，只是嘱咐她找时间来新余家里玩。
后来，她第二次见到我爸是在20年9月，我在医院照顾我爸，和她一起从她家带了熬的汤拿去医院，看得出来她是关心我爸。
我也不知道为什么，9月30号我开车去送她中秋月饼和螃蟹的时候还是开开心心的。
到国庆放假一周回来第一天，我也猝不及防的不知道发生了什么。
2019.3.12 泰国 曼谷 清迈
她很喜欢泰国这个国家，有好喝的泰式奶茶、香糯的芒果糯米饭、各式的咖喱海鲜。对于一个美食追求者来说，俨然一个天堂一样的存在。
托她的福，我也是第一次出国。
这次，换我跟着她。
但我确实给这次旅行带来了煞风景的一面。
开始去的第一天还好。晚上，吃完了海鲜宵夜，入住了一家无人民宿。晚上就着美好的心情相拥而眠。
也许情绪到了极端就容易造反，一些困扰的小事，也不方便祥诉，让我有些闷闷不乐。
一直在想，我究竟达到怎样的条件，进展到何时才能升级成为名正言顺的夫妇。而我们，究竟适不适合。
以她强势的性格，我是否有的委屈受。
这个时候错误的想到，假如在最极端的环境下，暴露最坏的情绪，彼此都能接受、能包容，那以后在一起生活应该也问题不大。
也不知道在那本书里看到的：当两个人在最接近自我缺点的时刻还能接受彼此，那就适合未来长期生活。
然后后面几天我还是闷闷不乐，情绪真的是会失控的，直到最后一天才缓解出来。
后来那次矛盾中，她说这次的考验是对这感情的自我作践，而我也是真的意识到了这个错误。
作贱是假，幼稚是真。
后面也极力改正和挽回。现在回想也没敢再犯了，也没再犯了。
不想用“圣人才不会犯错”此类的话来给自己找借口，我都把它记录在我的错题本中，真的会常常拿出来翻翻，但掌控情绪真的是一个人一生的学问。
我能做的也只有这样了。
我曾经自我怀疑过，
朋友安慰我，至少，她也有犯错误的时候，想想她有没有像你一样意识到，改正到。
2019.4.19 萍乡 武功山
去武功山的时候是清明节，我问她清明和不和我回新余扫墓，她说平时可以，这次要去扫墓不太好吧，我想想也是，毕竟未过门嘛。
在扫完墓的那天，我就迫不及待的和他定好同一辆高铁，到达萍乡武功山。
想见的人，在你想见的时候能相见，就是一种奢侈的幸福。
一如既往的，在任何一个足迹点，我都拍了很多美美的照片。
而我只是镜头后的记录者，也比较怯镜。所以我们合照很少。
情人眼里出西施？反正和她在一起的时候我是觉得她是世界上最美的女人，肚子坨坨的美，臀部下榻的美，眼珠凸凸的美，尽管大部分人把这些作为不完美的地方，但她们不知道，真正爱她们的人，爱的是她们的真实，是她们的自然，而不是浓妆艳抹。当然我也不知道是不是我太单纯了才这么想。
关于她的优点，我写在了我送她的那本书里。
书的名字叫《不念过去，不畏将来》。全世界只有那一本，孤本。
其中罗列的一堆名词真的是别人眼中她的优点吗？
不得而知，反正，至少当时的我，天真的我，是那么以为的。
两人在到这个行程，应该走了一半了。
我是第一次，也比她小，比她经历简单，就感觉自己比较粘，这也许是传说中的热恋期吧。
但对比之下，她显示得成熟多了。
我以为一直会保持这样的粘，不曾想，这种粘会因为对方的冷，慢慢降温。
就有点想把爱情转为亲情，转为家庭责任的那种感觉。
后来却发现，她还是慢热型的。当你降了点温后，反而她兴致高涨。
由此，我就想起来有一次，我们骑着共享电动车，环着青山湖吹晚风的时候，她坐在后座抱着我撅嘴说，我感觉都不是甜甜的恋爱了。
我轻轻一笑，想不出如何作答。
在这个社会，哪有即搬砖又抱你的状态。
2019.5.5 江苏 南京
19年的五一，以她喜欢外出旅游的性格，我们同样不放过这个长假。
当时本来想去找我一个很好的朋友玩，但是她五一离开南京去拍婚纱照了。
说到婚纱照，她曾和她的前任计划去拍民国风的照片，无疾而终。
后来说，我们就不拍了，还省钱。我不知道是真省钱，还是并没有结婚的打算，我觉得这不公平。再后来，她又说，“明年的夏天去西藏拍藏族风格的婚纱照”。
我说好。也是无疾而终。
既然朋友走了，他说他的住处腾出了正好给我们俩住，我问过她，只要她不嫌弃。
后面就到南京我朋友的住处住下了。
出租屋自然是没有酒店的条件好。
想想她一个条件优越的公主也能跟我凑合。
当时心里暗自给自己打气：加油！努力。
五一人是真的多，逛了夫子庙，买了一对肯德基冰激凌，夏日限定的快乐。
然后还去了明孝陵，在那里我们难得拍了我认为最好看的合影。
后来这张合影被我做成了蜡像作为生日礼物放在了蛋糕上。
也许摆在了她的钢琴架上。
对，说到钢琴，也是吸引我的一点。
我对会弹钢琴等乐器的女生毫无抵抗力。
我记得那年夏天，两个人坐在她家的钢琴凳上，透过她的薄纱，看到了手指在黑白琴键的的舞动。
虽然许久不弹，但她还教了我一首《爱丽丝》的几个音符。
情不知所起，一往而深。
但最后，
没人信。
也鲜有人知这句话的下一句：
爱不知所终，倏忽而逝。
2019.6.7 广西 桂林
夏天的柳树在慢慢变绿，我们的感情也在自然的升温。
我也渐渐熟悉了她的家人，她的姐姐、姐夫、妹妹、妹夫、姥姥、妈妈、爸爸。周末偶尔也会约着一块去玩，一块去吃小龙虾，逛紫荆夜市。也许是我简单、透明、真诚吧，大多数人对我印象还不错。
我能感觉出来她妈妈还是一个很开明的父母，一点也不像上一个时代的人，按理她父母比我父母还大好多岁。
我也记得有一次和她家人逛万达的时候，在一家奶茶店，她外婆拉着我说，怎么你们两个这么久还没进展，还不打算结婚吗？
我只能苦笑，内心戏是：我也想啊，做梦都想啊。也得女主人点头呀，要知道，我一切都尊重她的决定，顺从她的想法。
又或许，她压根就没准备好结婚呢？
这次去桂林丢掉一双鞋，回来后她又给我买了一双不同颜色的同款，我还打趣她是个直女。
不否认，平时她会给我买一些衣服鞋子之类的，过生日会送我她觉得很高科技的电子产品。虽然我表面上会笑话她，但其实心里很开心，无论是什么，至少有人关心，有人恋记的感觉，还真不错。
在阳朔，静静地看着她躺在摇椅里采耳，看着她欣赏遇龙河葱绿的风景。晚上看完《桂林千古情》，回到酒店给她揉腿按头，享受着只有2个人的空间。给她洗着内衣，等她刷完微博入睡。最爱看她流口水的模样。返程的最后一晚，背上她去买了西瓜，吃了3打生蚝。
写到这里，我实在写不下去了，所谓复盘，每一个字都是一滴血，是心在滴血的，气短胸闷的感觉。
2019.6.22 宜春
时间太窄，指缝太宽。
工作原因，这段时间经常到各地出差培训。也就意味着牺牲了一些两个人的周末时间。
她倒是很放心我一个人在外面。在周五工作完，和她约好正好周末在宜春玩两天，她下了班就坐高铁赶来宜春和我汇合。
也没去任何景点，就把宜春的大小商场也逛完了。就像在南昌一样，足迹可以遍布任何一家商场，除了未开业的。
下雨，我们会在淋湿半边衣服后相视一笑。夜晚，我们骑着哈罗单车迎风追赶。
自由的感觉。
同样是工作后，也在2019.8.9一起去了九江庐山。
2019.10.3 湖南 长沙
就早就计划过去长沙，因为她说有个很好的朋友在长沙，和我讲过很多次她朋友的故事。
她说她朋友不多，而且都在长沙、广州、香港这些外地。所以每到过年前能见到这些朋友的时候，看得出来她非常开心，那种丢下我都要赶去见面的开心。
这次是国庆节，她去做这个朋友的伴娘。
我回家等到她忙完，买好高铁票去长沙和她汇合。
期间她发了几张新娘伴娘合影，我说，你穿婚纱的样子肯定美极了。如果洁白头纱为我而披的样子一定是世界上最美的模特。
3号，我们在毛主席的故乡，成功会师。想着，爱情这场二万五千里长征路啥时候也能成功会师啊。
接下来这五天，我们住在了她朋友的家里。一套没人住的新房，成为了我们每天晚出晚归的落脚点。
不得不说，除了没有起灶生火，二人的同居时光仿佛是未来婚后的生活，借着别人空下的婚房。
她喜欢朋友家的一个按摩椅，每天都会在逛完街回来后躺着里面惬意的按一个小时摩。
回南昌后，我买了一个按摩椅送到她家，作为那年的新年礼物。师傅送货的那天，我在电话里听她说，这么大件差点就拖不进家门。听得出来声音中带着丝丝喜悦，逗趣的说都给他爸占用了。
同样的是每天睡到12点多才起，下午去了湖南大学，毕业这么多年，步行在校园街道，感受枫叶荻花秋瑟瑟的大学气息。
没有去岳麓山，而是牵手来到旁边一处老旧的小区。此情此景，再惬意不过了。我们喜欢走各种无名路，探寻无人的风景，偶尔看到老巷子尽头的红砖房里的老人踱步，就觉得一切都很新鲜，新鲜的人做着新鲜的事。
那时，我希望未来的不新鲜的我们也一直做着新鲜的事。不曾想，有人会觉得换个新鲜的人做着旧事物都是新鲜感。
我们排了很长的队，就为了喝一杯茶颜悦色。以至于那后面几天，我们每天换个店喝一杯幽兰拿铁。
在逛完IFS国金中心后，天气开始变的冷了。
无奈之下，跑到店里买了几件线衫，我给她挑了一件蓝绿色的，也不知道说蓝好还是绿好，因为她老是嘲笑我是蓝绿色盲。
她不知道，我只是不会表达罢了。
这件绿绿的毛衣容易起球，回南昌穿过几次，发现还挺搭的，至少有种邻家女孩的感觉。
住在她朋友家的这段时间，我每天用扫地机器人拖好几遍地，走的时候把被子叠的豆腐块似的，地上的头发一根一根捡到垃圾桶。
这是她的朋友，至少给她留下很好的印象，还原一个干净整洁的家。
2019.12.6 南昌生日
19年12月，我过生日那天是周四，这个时候的南昌妖风肆虐，寒风刺骨。
她带我到以前她去过的一家日料店吃饭，两个人点了好几个人的量。这几年陪着她吃日料，好像我也适应了吃生鱼片，但寿司是吃不了多少，也有点怕芥末呛鼻刺激感。所以每次她都说吃得还没她多，故意让她长胖。
吃完出门，都冷的打哆嗦，就在寒风中抱着走到路口，赶紧打了一辆车各自回到各自的住处。
相比我给她过生日而言，天公不作美，惊喜的成分少了点。可我都不在乎，我只想要长久的陪伴，也想周末也能安静的陪在我身边，就足矣。
因为不同居在一起生活，即使在同一座城市，有时候也一周才见一次，更多的是电话微信维系，我们自己也自嘲是“异区恋”。
有时我宁愿我的另一半和我一样是异地工作，不在家生活。
两个人共同的努力，即使早出晚归，能每天为对方准备一日三餐，陪伴四季风雨，那也是我理解的幸福。
所以，周五晚她去参加那个法官的饭局，我心情苦闷，貌似这生日周末没有陪我的意思，就自己喝了几杯小酒，打电话给了几个最好的朋友约着周末有没有活动。几个大学最好的朋友在群里约好周末一起吃饭玩桌游。
但让我感动的时，可能是我在打电话一直没注意手机有信息。她吃完饭就直接来找我了，在我楼下等到我打完电话。那是第一次也是少有的一次感觉到也有奔赴我而来的时刻。
周末带她认识了我几个最好的朋友。真正喜欢一个人是以有她为荣，你会把她推介给你最好的朋友，向全世界宣告她的存在。
白天的活动用手机拍了一些照片，晚上她看我手机有一张女性朋友的合照，照片中是另外几个朋友。她突然就生气了，说手机里不允许存在她以外的其它女性照片。
就是很突然，也不知道是哪里惹她不开心了。但，这是吃醋吗，你想，被吃醋的通常是暗自窃喜的。
眼看她是真的生气了，我就一直向她认错道歉，保证遵守她的规矩，看着她眼泪都快出来了，我心里都慌了，也不知如何是好，好在在我强烈诚恳的认错下平息了。并且把这个问题记录在了我的错题本上。
过了一段时间，我终于从我浙江的朋友那认领到了一直英短猫。
原来我们一直想着养一只小猫，为此我还被网上一个买猫的诈骗了200块钱，每每提起这件事，她也大笑不止，嘲笑我太傻了。
3个月大的小奶猫，乳名竹炭，因为它白色鼻子那有一簇黑色的毛，像希特勒。从浙江跟随一辆送货的车被送到了长运汽车站，已经晚上11点了，我只能披上外套打车去接它。接到的时候，全身都是一路拉撒的屎尿，提着猫包，回到家里给它洗澡、吹干，花了一个多小时。
我拍了几张小奶猫的照片，兴奋的给她发微信。
我们有猫了。
就像，我们有了小孩。
我们商量给它取个什么名字，Coco？茶颜？一点点？喜茶？奈雪？
最后，她取了个名字，叫乐乐茶。
源自于，我们计划哪天去广州找她的小姐妹，喝那才有的乐乐茶。
自那以后，我们的聊天话题就多了一只猫的日常。每天都要问我猫在干嘛，要拍小视频给她，后来发现了乐乐茶的第一个技能——踩奶。
但是它掉毛，有时候我们会把它关在门外，它就在门口一直叫，哪儿也不去，像一个嗷嗷待哺的婴儿，喜欢粘着爸妈，总之，我们要在它的视线范围内。她也说她是它妈。
后来，她干脆把它接去了她家养着。我也省去了每日铲屎喂食的工作。
直到2020年的新年，新冠疫情爆发了。
全国都在恐慌，每个人都禁足在家里，自然她也就天天在家陪猫了。乐乐茶每天早晨准时叫她起床，然后一人一猫又一起慵懒的睡到大中午。以至于，她们全家都有了撸猫的快乐。
大年初四，趁着还没有完全封闭，我提前从新余回到了南昌，也为了能尽快见到想念的人。
然而，回到了南昌，就开始了为期很长时间的社区封闭，外出都限制次数。即使再想她来陪我，但也只能是在门口见两面，给我搬来了一些生活物资及口罩。
每天一个人在家，开始心生郁闷。
又过了几天，无意中看到了一些售房的信息，趁着疫情人少，我们就联系上了那边看房。
关于房。
这有很长的一段故事（最后成了事故）。
早在18年，我们断断续续就有买房的想法，奈何自己连首付都凑不够。其实也不差房居住，就只是想着既然要结婚，总得有自己的一个小窝吧。这也是现在社会上最流行的风气吧：结婚需要房。
然后在19年中，我们关注了一下南昌的房地产市场，计划凑个四五十万首付，买下来两人共同慢慢还贷。
我也跟爸妈提了在南昌买房的事，她们是全力支持我的，如果不是正好家里拆迁重建多套新房需要留有一定的资金，她们打算把家里的积蓄全部给我，说，家里也就只有一个儿子，我们的不都是你的么。
天下父母应该都是一样的吧。
但我不想花家里的钱，本就很普通的家庭，妹妹还在上学，如果不是遇到真正想结婚的人，如果不是怕顶着传统观念的父母着急，我会慢慢来，自己努力拥有自己的小窝。
那时，我才24岁，怕什么。
后来，除去预留一部分家用的资金，我妈给我打了一笔钱到我卡里。但我知道，以当时的房价，如果要找一个好一点的位置的话，还不够。
“你去用心找好房就行了，我可以拿一笔钱出来，你不用管。”她似乎很坚定，后来才知道她是管她奶奶奶奶要的。
我心里还是不情愿，也许是可怜的自尊心吧。她几次催我去看房，周末没有活动的时候要开车去各个售楼部逛逛，我都在有意无意的推脱。她可能以为我不上心，不愿意进展下一步吧，为此还生气了一次。
我多次回想，我要是一个能吃软饭的人，是不是可以相处的不这么累，是不是结果也不一样呢？
看了几个楼盘之后，看上了一个地铁口上面房，户型也是我们满意的那种。但是这里的三限房需要摇号，她是南昌本地户口，以她的名字去摇号买房，能省去很多手续。况且，既然坚定的选择了一个人，就是互相的无比信任。
后来和我妈讲买房的的事情时，她还对房产名字的问题心存担忧，我跟她讲，没有问题，这么久了我还不了解她吗，放心吧。
既然爱她，就会倾自己全力给她所有。
但是这个楼盘摇号的人太多了，700多个人摇一百多套。公证排号时，我们排到了300多，虽然知道中签的概率几乎为零，但我们还是参加了当天晚上的选房。显然，即使有十几个人放弃了抽中的号，也没轮上我们。
失望散场。
后来通知说有选中的人也有放弃了，又组织了第二场候补选房。那天晚上她开会，我一个人去的，焦急的挤在人群中，你会发现，房价在高，也会有人像买白菜一样来买房，就不能给年轻人留点机会吗？结果自然也是徒劳的等了三四个小时。
所以，这次疫情，想着房价应该会降一点。另一方面，出于对上一次抽签的失望，这次联系的楼盘是不需要抽签的，我们当天就立马去售楼部看了，整个售楼大厅就我们几个人，大家都严实的戴着口罩。
这个时期还出来买房的，除了我们，也没几个了。
一开始计划的是一套104平的小户型，算下来，预算足够了，月供的话，如果是两个人一起，即使以现在的水平，也没什么压力，未来总是越来越好的吧。
但在销售人员几番说动下，129平大户新的单价优惠力度很大，总价算下来也没比小的高太多，首付也勉强足够，月供就需要加把劲了。看她似乎也抉择两难，但她喜欢大房子，我就在一旁说：“不用担心，现在我们咬咬牙，未来会越来越好的。”思虑一番后，选择了这个大户型。
上午刚看到消息联系看房，下午就当场交2万定金预定了，这速度也没谁了，也许是两个人都不想折腾了。
当时2万定金是刷的她的银行卡，因为我把首付都转到她卡上了，我说定金我来付，这两年工作下来，我自己的卡里还是有钱。
两天后的情人节，我转给了她卡里2万元，并备注到：情人节快乐，稀土。
不曾想，这个节日，成了后来一个心结。
一周后，再次来到售楼部交首付。首付54万零几千，这个整数里有我的30万和她的20万。剩下的4万多里，除去2万的定金，还要交2万多，就直接从她的卡里刷了。
她说，她好歹也工作比我多一年，有她自己的小金库，只是要预留好计划以后的房贷。
一波三折，我们终于拥有了属于自己的第一套房。那段时间，装修按什么风格，买什么家具，连我睡哪个房间，乐乐茶睡那个房间都计划好了，还在淘宝上看家具电器，我说，还要两年后才交房呢，你现在看的说不定到时候也过时了，看了也白看。
有时候，心里的一块石头放下的同时，也就是丢失目标的一个阶段的开始。
疫情在家上班的时期到来了。
偶然在网络学习的时候看到了中级经济师报考的广告，想着反正疫情在家待着也是待着，何不趁这个大好时机学习，顺带考了证。于是，我就开始了我的上网课的旅程。
我一直有这么一个希冀，两个人为着同一个目标互相扶持，互相鼓励，成为更优秀的自己。
她一直自嘲自己是一条咸鱼，即使努力翻过来，不过是咸鱼的另一面而已。我一直鼓励她在空闲的时间看书考点什么，而这一点，也正是她妈妈所希望的。但我知道，她不喜欢从事律师行业，至于真正喜欢什么，估计她自己也不知道。
这是当代大多数年轻人的现状，一边想改变，一边想不清变成啥。要问我的话，或许我也好不到哪里去，纵使知道想变成什么了，也许只是三分钟热度，热度一过，又要想下一步方向了。
她性格不羁，囿于自我，你越是强调，越是替她规划好路径，她就越反感，越偏离你的方向，看似一种超越年龄的叛逆感。
这种特质也许让她显得更独特与不俗吧，也许最初吸引我的，这点也多多少少掺杂其中。
那段时间，每天下午线上工作，晚上就学习网课，一堂网课40-60分钟，也就意味着每天晚上有两个小时我无法专心和她聊天。
我是一个一心一意的人，这并不是夸我自己，相反，我觉得这是我的弱项。比如，开车的时候我无法分心和副驾驶聊天，聊着聊着可能就错过了路口，可能就闯了红灯；走路寻导航的时候，我无法专心听旁边的她问了我什么问题，可能就被她当做我忽视她的存在。
这种状态持续了一两周，有时候看视频看得累了，会自然而然的抱着电脑睡着。以至于后面一看网课，睡意就来了。强打着精神坚持，“努力”成了一种形式。
慢慢的，与她之间的联系也变得断断续续，因为和之前不同的是，难见面。或许对她来讲，也没有太多新鲜的话题了。在微信上，习惯了她找我的多，突然不经常找我，变得不习惯了。
我也知道主动久了心会累，但我们谁不是一边在被动，另一边在主动呢？就像一直主动推进这段感情一样，实在推不动了就不想动了。
疫情的风气就像雾霾一样笼罩在我租的房间里。每天昏昏睡睡的翻书，熬着没有胃口的粥，在房间里踱步，没有工作日，也没有周末，没有白天，也没有晚上。终于，在听到手机的来电铃声不敢接后，于自我怀疑中，我觉得自己是抑郁了，不一定是抑郁症，准确的来说，应该是积聚多年的情绪，突然被打包绑在了内心，并把口子扎了起来。
不想和任何人说话，家里人的消息也忽略不见，辗转反侧到凌晨三四点也无法入睡。
再后来，部分企业慢慢复工了，公司要搬办公场所，见她不怎么有话题和我聊了，我便把重心放在工作上，让自己忙起来没时间胡思乱想，没时间抑郁。
从18年到20年，我们的微信聊天记录，打开按日期搜索，你会发现几乎没有一天是灰色的，除非这一天24小时在一起。
而这段时间，断断续续出现了灰色日期，有时候一两个礼拜。
我知道这意味着这是一个矛盾的到来，我们都知道。但我们没有谁主动去拨开这团雾，都只是闷着。
终于有一天，我想借着换一个住处搬家为由，让她一起开车帮着拖一点东西。
那是隔了半月未见的第一次见面，看她穿着熟悉的粉色毛衣，竟有些不熟悉。
搬完东西差不多下午五点了，问她要不要一起去吃饭，说不了，要回家吃饭。看来心里的疙瘩还在，第二天是周末，想着整顿完新的住处，晚上约她明天出去逛逛。却没想到等来了晚上发来提出分开的消息。语气中能听出她的哽咽，这段时间的情绪积累让她感到疲惫。
我意识到自己确实犯了一个错误，但不管自己如何道歉，如何认错，都换不来一个见面的机会，连夜跑到她家楼下等她，被她说成是道德绑架，为了不给她更多的压力，我只能将我的错题本放在了楼下花坛，惶恐的回来。
周末的两天像热锅上的蚂蚁，茶不思饭不想。好朋友过来陪了我一天，看我这段时间状态像要出问题，我说我自己能行。
不，我不行，连续的失眠，工作的恍惚，无时无刻不望着她家的方向，上班的方向，守着路边的车流，是否会发现她的身影。
晚上自己在网上做了SDS测试（抑郁自评量表），75分。当然，在这种环境状态下，也有不准确的成分。
中断联系的三个星期内，我极力反思。即使做再多的努力，也只能无下限的试探出一个人的决绝。
当时不解，只要做错一件事，哪怕不是原则性问题，那个人会觉察出你的坏，那么你在之前做的一百件好事，也随之荡然无存，不值一提。这公平吗？
感情的世界本就不存在公平，连对错都没有标准的地方，何谈公平？
2020.4.30 福建 平潭
中断了将近一个月的联系，我终于尝到自己最看重的事物失去的滋味，我也不知道事情有没有挽回的余地，总之，我将自己内心的想法，最后一次做了一个总结，录在一个小视频当中（如果没删的话，这个视频现在估计还在她的优酷上传视频里吧）。
我把想对她说却没有机会说的话发表在视频中，并在最后发出了一个外出平潭旅行散心的邀约。
“攻略已经做好了，无论她接不接受这个邀请，我都会完成这趟攻略，如果车站没有出现她的身影，那么，我将会是一个人的旅行。”我在结尾说到。
令我喜出望外的事，我收到了回应。
接下来，就是和我讨论行程安排的事。
临出发的那一天，我们在高铁站相遇。我粘着她，现在的她还在气头上，也不让我靠近。那时，也突然觉得，这小情侣之间闹别扭的样子还有点可爱。
没有原则性的错误，我乞求的原谅算是得到了回复吧。
到了福州的第一晚，我们到酒店附近一条夜宵街吃了小龙虾和蛤蜊等海鲜，慢慢的，我们又恢复了之前的亲密状态。
第二天一大早，我们便赶早班大巴前往平潭岛。太阳很烈，我用手遮住她的帽檐，另一只手撑着小黑伞，不让一点紫外线直射到她细嫩的皮肤上。
入岛排队之余，她和我聊房子的话题，提到我们要不要再去买一个小房子，以我的名义，这样我们婚前就都有两个人各自的房子了，还可以享受首套房的利率优惠，她帮我出首付，这样我也不用顶着我们第一套房的压力又不是我名字。我说这样不是压力更大了呀，那要同时还两套房的月供，以我们现在的能力，我想不用去考虑了（现在回想，其实这个时候，就已经是个伏笔了吧）。
然后她还说她可以要到一笔钱，不用也是浪费，跑不赢通货膨胀，不如投资房子实在。
经过我的极力说服，最终还是同意平时先看看，若有合适优惠的再看。现在就一起努力慢慢赚钱，生活总会越来越明朗的。
我们在一间民宿休息了一晚，第二天租了一辆电动车，环岛骑行，被风吹冷的时候她用力抱着我，似一件暖心的棉袄；偶尔也会让她体验骑着心爱的小摩托的感觉，我也紧紧地环抱着她的肚子，不让她着凉，因为那是她最脆弱的地方。
骑了很长的路来到了猴研岛，这里是祖国大陆离台湾最近的地方，那个她曾经上过两年大学的城市。之前就一直说要带我去那里吃很多很多的海鲜，很多很多的肉，那是一个吃得起肉而吃不起蔬菜的地方。
后来坐轮渡到了东庠岛，一座岛上的静谧乡村，在沙滩边欣赏落日余晖，看渔民出海打鱼，晚上还能看到萤火虫，看得出来她很喜欢安静的小山村。
在这一段旅程，我们拍了很多小视频，我把它剪辑成了很多段vlog，只要有海的地方，她的头发都是飘扬的。
回南昌后，因为她搬了新家，就经常邀请我到她家吃饭。
慢慢的，我们也像拥有了一个小家庭一样的生活。到了周末，偶尔也会在那住上一晚。
在她家里没有人的时候，还怕她吃不上饭跑区那给她做饭。我以为这是一项不错的技能，后来想想，只要有钱，这些事交给保姆不就行了吗，是我自己高估自己了。
【空白的这里之前回顾记录了了20年夏天惬意的多次到她家做客，感谢她妈妈每次的款待，后来者应该很幸运有个善解人意的阿姨。不过在7月10日，忽然发现我的微信也被她妈妈删除了，人，不过是一个过客而已，这里大段之前写的记录我也在这天删掉了。】
2020.10.10 江西 南昌
这个国庆七天假，因为家里的房子在装修，我爸的手骨折又做不了事，所以每天我满头灰尘在新家里搞装修，墙上的涂料，客厅的背景墙都有我的一份苦力，窗户的卫生，橱柜的清扫，以及全屋石膏板等废弃垃圾的清理，经常是一鼻子的灰。休息之余，我掏出手机拍了几张室内装修半成品给她，有时是上午发的，下午回复。我就猜到她肯定又是睡觉睡到了中午。
晚上发微信消息断断续续的来往，说被我教她手机斗地主玩疯了，眼睛都晕。
只好让她早点休息吧，过几天我就回来了。
7号回到了南昌，周末补班，本想着补完这天班，就奔赴与她见面，毕竟对于那时的我们来说，七天未见也是一个不短的时间。
上完班的晚上，隐隐约约能觉察到她的态度有点冷漠，经常在微信上找她没有回音，我只好以她也许在睡的借口来麻痹自己，晚上打了很多语音、电话，都没有接听，一直到晚上十一点多，打了最后一通后，我只能作罢，睡觉。
第二天早上，也就是周末，发现头天晚上12点回复说在和她妈做脸，没接到电话，发了一张照片过来。我醒来也近中午了，想来她今天也没醒，既然昨晚没约好今天大概率是碰不到一块出来了。
我独自开着车绕着赣江跑，心里空空的，不知道有什么事发生，但感觉总有什么事在酝酿着。跑着跑着来到了我表弟上班的地方，就和他聊了聊天打发了半天。
期间，我发了个信息给她：我来找我表弟完了。
“好哦，我刚醒，你们两个做什么去了。”
这也许是最后一次正常的聊天。
到了晚上，我不安的心怎么也按耐不住了，拨通了电话，再也不会像以前一样有问题憋在心里了。
“我感觉你最近几天怪怪的，给人很冷漠的感觉，你一定有什么事瞒着我。”
“有吗？没有吧？没什么事...”看她支支吾吾的说，“等过一段时间我想好了再和你说吧...”
听到这里，其实我已经隐约猜到会有什么事发生了。
我不断的逼迫她有事就说出来别憋着，不断的乞求，终于在停顿了很久之后说，
“我觉得...我们还是分开吧。”
我沉默了很久。
“你说什么？”
“我要和你分手。”
“为什么？我又哪里做错了什么吗？有事可以好好商量啊，发生了什么不要你一个人承担所有。”
“对不起。不是你的问题，是我的问题，对不起。”
当时我脑子瞬间一片空白，不会真的有人相信电视剧里的主人公得了癌症和情侣分开的剧情吧，当然我也不信。
当我问她什么原因的时候，她说是她家里的原因，家里发生了一些事，不得已只好做了这个决定，如果不是我的追问，也许现在也不会告诉我。
我问她家里的事与我有关吗？
“与你无关。”
不是我的原因，家里发生的事，发生的事与我无关，结果要和我分手。我的逻辑已经不够用了。
是啊，与我无关，从始至终，就与我无关。
在电话的最后，无论我怎样的解释，怎样的渴求，我希望有问题我们共同面对，共同去努力创造机会，而不是，有问题，直接单方面给你一个判刑。
我是做错了什么？
措不及防，莫名其妙，措手不及，决绝无情......顿时很多成语冒上了心头。
后来我渐渐明白：感情的世界本就没有对错，所有的分手都是蓄谋已久，任何的突然都是有迹可循。当爱变成了减法，攒够了失望就离开。
接下来的日子里，我就真的在攒足够多的失望离场。
第一个失望是乐乐茶。
在她提出分手后的第二天，我就一个人跑到她妈妈上班的地方，和她说这个事，我尽量控制自己的情绪，但言语中还是如鲠在喉。
我和她妈妈说，我不知道发生了什么，也想不通为什么突然会发生这个情况，毫无征兆。
这种感觉就像在战场，逐渐排除一切雷障时，突然就被周围的士兵给绑了。
她妈妈也不清楚到底发生了什么，要说家庭缘故，或许是因为他爸爸吧，也许是国庆在家和他讲了什么，争执了什么。
这一点也正好和她放给我的理由一样，她说她爸妈要离婚了，不再相信感情了，也不会有真感情了。
我那一刻天真的以为，就是这个原因吧。
天真的以为，这种苦不应该她一个人独自承担，我要去帮他一起解决问题。
天真的以为，有她妈妈的帮助，会有回旋的余地。
她妈妈让我和她一起回家，晚上问问她究竟是什么情况。
正好，我也借着去接回我的乐乐茶去见她一面，否则，我知道，她是会躲着不见的。
回到她家，乐乐茶马上跑到我的膝盖前前蹭我的鞋子，我撸着它的脑袋，看着眼前熟悉的一切，突然觉得非常陌生，感觉这坐出温度的漆木椅子，也成了冷冰冰的物什。
她还没下班回来，她妈妈让我吃完饭回去，我看着我节前送她的螃蟹还绑着，我没有吃饭的胃口与心思，在她妈妈的坚持下，我留下来，让我到客厅吃点水果等她做饭。
到阳台收拾好乐乐茶的猫砂猫粮后，我将茶几上的一个柚子一片片的剥好，去掉白皮和籽，挑出果肉放到果盘。就像每次给她剥桔子、切火龙果一样。
她不吃柚子，因为不剥。
她吃柚子，你给她剥好放到眼前。
剥的时候我就想到了那次我们去惠州做机场大巴前，她带了慢慢一罐柚子肉，说是她妈妈刚刚给她剥好的，我心里其实也暗自羡慕，生活在一个被那么多人宠爱的环境下真好。
换句话说，宠爱她的，不只有我。又或者，宠爱她的，不只有她的父母。身在幸福，却又有些许鸡零狗碎的生活，一半烟火，一半清欢……
剥完整个柚子，自己尝了一下，一点苦涩味都没有，要在平时，吃第一口柚子肉，我一定会皱眉。
也许是那时的五味已经苦到极致了吧。
我抱着乐乐茶趴在窗户前盯着楼下，直到太阳落山，路灯亮起，终于看到她的车开到了楼下。
我在阳台没有进房，等她一进门，仿佛猜到我会来一样，看到我也没有很奇怪的样子。
都不知道说什么，都没有先开口问什么。
看着我怀里的猫，她抱了一下，说能不能不接走她，就把它留在她家。
我很坚定的说，不能！
猫跟了她不到一年，我跟了她将近三年。最后，她没过问我，而是问我给她猫。
我还不如一只猫！我自以为像累砖叠瓦一样培养的感情，顷刻间崩塌。
饭也熟了，在这张圆桌上，我吃过很多次饭，即使我来她家吃饭的时候，她爸爸不愿意一起吃自己出去吃的时候，我也很欢喜的吃过很多美味的菜。
但此刻，我哪里吃得下饭。不是心里不想吃，而是身体受不听使唤的神经蛊惑，反胃。
气氛突然尴尬，她妈妈说不吃她不开心。
冲着这句话，我强忍着吃了一只螃蟹，剩了八条腿。她真的是一个待人非常温暖的母亲，这一点，和她爸爸就截然相反。
但我从来都知道，家没有任何一个人能左右得了她，即使是她妈妈，也就只有那微弱的建议权，我也没那么期待她妈妈会让这局面变得好一点了。
我来的目的是什么？我已不知如何问起。只好匆匆抱上乐乐茶及家当，向她妈妈道别。
“不用送。”
她看我抱那么多东西，非要送我出小区，然后她妈妈也跟来，说正好去楼下三个步。
我希望的是，她们赶紧关上门。
因为，我怕我紧绷的情绪，会突然就绷不住了。成年人的崩溃就在一瞬间。
下了楼，我放好东西在车里，没有回头，只是从后视镜里看到她们，我用力一脚油门，消失在这条漆黑的马路转角。
“啊啊啊~”车里的音乐我调到最大，这样就听不到我的怒吼。
一路上也同样是精神恍惚，在车里收到她发来的一条微信：谢谢你最后还给我剥了柚子。
回去的路经过何兴村，这是我之前住的地方，也留下了太多和她一起的足迹。我不知不觉就开到了原来租的房子楼下。
车内闷闷的空气，夹杂着曾经听过的音乐，又想到这几年彷佛就在昨天的经历，顿时就像火山喷发，像堤坝泄洪一般，终究是绷不住了。
嚎啕大哭……
已经记不清上一次哭是什么时候了，是十几岁上初中第一次离家寄宿躲在被子里的抽噎？还是高考前心情烦躁的压力性崩溃？
男儿有泪不轻弹的下一句是：只是未到伤心处。
我也想不到，都2020年了，我还能这样毫无底线的哭，嘲笑自己是多么的可笑。纵使我再怎么佛系，再怎么随缘，遇到这种莫名其妙的当头一喝，说真的，我无辙了。
随后几天的上班时间，我整个人都精神恍惚，经常在办公室对着电脑就是发呆半小时，眼神暗淡无光，即使同事喊我名字我也半天才反应过来，大家都不知道我怎么了。
那种茶不思饭不想，失眠到半夜，难得眯着一会儿还要在凌晨被噩梦惊醒的日子，仿佛那个四月又重走了一遭。
直到去贵阳出差，我还在想着，把乐乐茶放到她妈妈那寄养，还可以多见她几次，还可以再努力一把。
每天晚上，像个舔狗一样，不时的给她发微信，想保持以前那样不间断的聊天记录。
一年365天，总共965天，几乎不间断的微信聊天记录，现在我单方面的在坚持。后面再回头看，毫无意义。
那段时间说了什么，每天做了什么，我现在一点也想不起来了。原来，人真的会有选择性失忆的时候，我也不知道，我是不是真病了。
去贵阳前一天，我把乐乐茶交给了她妈妈，托付帮忙照顾一周，她现在已经记不得她说的一段话是这时候还是那天接回乐乐茶的晚上说的。在我感谢她妈妈的接纳时，她发来一段文字，大致内容是，她一直很认可很喜欢我，也从来没有干涉过我们的交往，在这一点上她也尊重自己女儿自己的选择，为她女儿的不珍惜感到抱歉，希望我好好生活，照顾好自己。也许是她俩散步完聊完天得出来的结论吧。
其实没必要感到抱歉，真的，本来就是两代人的事，换做是我，我也不希望我的父母来干涉我的感情生活。
说到这里，我还想起她妈妈告诉我，她家里人是一直支持我们的，除了他爸爸对我比她女儿小一岁这件事，传统思想还不能接受。当时苦于沉在分离的悲恸中未能自拔，没多想。
现在想想这一点，谁还不是家里的宝贝女儿，宝贝儿子。传统思想是男大女小，男方都没介意，女方不得偷着乐吗，更何况，基于生活方面，又有哪一个地方不是我这弟弟照顾的多一点呢。气倒是不气，就想想有点可笑，幸不幸福是被一些外在观念所界定的，而不是幸福本身。
去贵阳，我去过原来我们一起去过的地方，也走过我们在一起前她一个人走过的苗寨。那一晚，我站在观景台，望着万家灯火。
我吹过你吹过的晚风，那我们算不算相拥？
从贵阳回来，我联系她，到她家接回乐乐茶，她还是再三请求我能不能把猫留给她，陪乐乐茶逗玩了一会儿，我拉住她，坐在她的床前。
就在那一瞬间，我就在想，为什么，我要在最好的年纪，离开你，这世界上到底有什么东西是我们放不下的，这世界上到底有哪条路这么难走，要让我们把所有的青春、秋天，都错过呢？
我以为我的真心能感化她，但那只是我以为。
情绪在某一刻占了上风，理智就再也没有赢过。
总之，无论我怎么去说服，去挽留，都抵不过她，对我的留恋还不如一只猫的事实。
第二个失望是房子。
在她提出分手后的2个多月里，微信里她唯一在乎的就是如何处理这两个人的房子，准确的来说，是她名下的这套房子，不管我多么想和她聊其他的内容。
我虽然忍不住在微信关注她，时不时的“拍一拍”她，不过是卑微地找存在感罢了。
对于曾经一起买下来的房子，她给出两种方案，一是把我付的首付和还贷还给我，算上利息；第二种我想不起来了，可能也在我选择性失忆的这段记忆里吧，她建议我选第一种，巴拉巴拉一堆义正言辞的理由。说经此一事应该有所成长了吧，劝我及时止损。这很符合她的风格，绝对的理性，绝对的逻辑，一二三四五的道理，俨然一个法律人的视角，仿佛一个局外者。小丑竟是我自己，最后发现原来自己跟自己玩了这么多年。
智者畅游爱河全身而退滴水未沾，恋智者坠入爱河无法自拔痛不欲生，旁观者羡慕的无情，惜恋智者的深情。
显然，我不是那个智者。确实，感情上我还是个未成熟的小孩。
无论她提起多少次，我都坚决说我不愿意，我选择第三种，我自己的方案。我不想让花费了很多时间精力共同买下的房子消失，我会把她资助的那些钱还给她。但是，如果能预料到最后会是我一个人承担月供，我当初无论如何也不会说咬咬牙选个大户型的。对于这个房贷，我可能需要时间来克服。所以，我想在拿到房产证前暂时先共同还贷，到可以转售之后，我再把她还的那部分贷款还给她，我也可以算上利息。只有这样的协议我才愿意签。
很明显，她没接受。那时天真的自己为什么会有这个一厢情愿的方案，还不是心存幻想，还抱有一丝期待，想着每个月还贷的那点共同交集，或许还有改变的余地呢。
事实证明，其实折磨你的，根本就不是一个人的绝情，而是你心存幻想的期待，还有你那自以为是在她心目中的位置啊！
每天只要一提及这个事，晚上就一直睡不着。
过了一段时间，一个我们共同的同事来找我拿电磁炉。我说你怎么知道我有一个多余的电磁炉，怎么知道我不要这个电磁炉？其实问她的同时，我心里早有答案，和她回答的一样，是她们一起出去吃饭聊天的时候说到我这有，叫她可以来问我要。我就把电磁炉送给这个同事了，事实上，这是前一段时间从她家里拿过来的，发现不适用就搁置了，既然是她的东西，给出去也好。
同事走的时候，留她到楼下吃了一碗粉。我一直以为她会问我们最近怎么了，但她没明确的问，从她眼神中我也看出她其实早就知道了，当然那个时候也没过多久。
我问她，你是什么时候知道我们的事了？
她说，知道啊，就之前她们几个老同事聚餐，在饭桌上说的，旁边几个小姐妹说她是单身了。所以她就知道了。她说她也很诧异，朋友眼里我们一直像金童玉女一般的情侣，没想到还是会分开，替我们感到可惜。最后安慰我说：唉，没有缘分吧。
我听到缘分这个词是万分的排斥，不是所有的感情最后都能以缘分二字解释的，在我看来，把一切原因归为没有缘分、缘分不到，诸如此类不过是渣男渣女的自我安慰，和用完厕所提裤子走人有什么区别。
若是没有缘分，怎会遇见，又怎么相恋。若是缘分不到，恐怕茫茫人海中，连见面认识的机会都没有。
送她去坐地铁的路上，我向她打探她的近况。她说她们也只是前一阵子聚过几次，看她也是不怎么开心的样子，其他时间就不得而知了，只知道她也离职在家了。
我叮嘱原来的同事说，你要多约她出去逛逛街、吃饭、散散心，和你们几个好友出去我还比较放心，就怕她一个人待在家闷出病，心理上出现问题。她说一定，让我照顾好自己。和我说，我真的很优秀，哪怕优点只有一个，像太阳，缺点像星星一样多，但只要太阳一出来，星星就不见了。
但我能感觉到，往往理想是鸡汤，现实往往是：优秀有什么用，当一个人胡思乱想中，一些缺点会被无限的放大，早就盖过了优点。这些，丧且真实。
这个世道就是这么离谱，光脚在路上跑的人担心别人穿的鞋合不合适。
该来的终究躲不过。有一天她在微信里说，尽快把这个事情了解吧，总拖着也不是办法，不管你接不接受，我会在15天后把钱转给你。我还是坚持自己的原则，如果没有协商好就单方面的转账我是不接受的。
想来可笑，我接不接受有用吗？我说能不能让我考虑一下，等过了这个月再来处理这个事，我现在忙着家里的事没有时间，我还在为我爸骨折赔偿的事情来回奔波，我外婆生病也在由全家人轮流值班守候……
没想到换来的不是理解，而是一顿质询。她说，谁家里还没有事啊，这个事不能再拖了，她家里现在也是什么红事白事都有，谁也不好过，不要拿这个找借口。
一个月后，我外婆在病痛的煎熬中走了，期间我回去看过2次，脸色一次比一次黄。
我不知道她说的她家的红事白事是什么？我只知道，2020到2021年的跨年是一辈子最独特的一年，敲钟那一刻，我在祠堂的稻草铺上值守了一整夜。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这是她那几天的微信签名，我不知道她是在说我，还是在反思，也许如她所说的吧，不要想太多，不要把自己代入进来，没说我。
她的微信签名，从“不过是大梦一场空。”到“一无所有的纯粹的我，至少光明磊落，致可爱的我。”到……换的次数多到我已经记不过来了，平时她半年难得换一次签名，而这半个月能每隔两天一个心情，要说这是我自己代入，我是不相信的。
从整个转换的过程中来看，无非就是从自我感叹到自我安慰再到心理暗示自己没有错，这又回到了我之前说的那个话题：感情的世界，本就不存在对错。
无可非议。
15天后，我如约的收到了陆陆续续的几次银行转账，加起来总共30万。
从她说“谁家里还没点事啊”的开始，我抱有的那些幻想也破灭了，对她的失望未到透顶，大概也到了胸前。
既然仍不住关注她，既然不想睹物思人，既然做不到她那样理性，做不到她那样前男友一样可以像正常人一天活在她的列表中，我最终还是选择了将她删除，那个从2018初就不间断的联系工具，从此也就成了灰色了。
我把她送我的生日礼物，音响、咕咕机，也一并打包邮寄给了她家。我在包裹里附了一张随意贴，上面写着：
“你把那个曾经满眼都是你、余生都是你的男孩弄丢了，这些都还与你！——fqh”
失望，又何必失望。人间独行，相遇有时，自然分开有时。我们都不知道自己的终点在哪里，也无法预知到底是谁能够陪在身边走到最后，但是我们会渐渐明白，遇到了就应该感恩，离开了，就必须要释怀。有时候放下一些人和事，更重要的是为了放下自己。在人来人往中，我们才会更加懂得自己想要的是什么样的感情、什么样的生活。
所以，把别人还给别人，把自己还给自己，让花成花，让树成树，余生还长，要坚强也要温和，更要始终相信，最好的风景，会一直在路上。
第三个失望是债。
始料未及的喜欢，猝不及防的推开，无疾而终的散场，感情的债，已经搞不清是谁欠谁的了。但欠我的钱，我会一直记得。
那时很长一段时间我都沉浸在自我怀疑中，在和好朋友谈起这个事的时候，我不知从何说起，也不知到那里才算完结。
原来，在这路遥马急的人间，真得会有人把回忆谈得比恋爱还长。
“你何必自己折磨自己呢！”本以为朋友骂醒了我，我也等着她把剩余的钱归还后就不再相互打扰了，反正只剩短信可联系了。在还完首付的1个月后，我发了一条短信：没了？
她说下个月再慢慢还。我也不等着用钱，也没要求她什么时候还，只想让她有个明确的时间一次性还完。因为在那一个月里，我的支付宝每天都会受到入账1000元的微信，半个月里从未间断。放到平常，每天听到支付宝到账的声音应该是极其愉快的，以前为了领支付宝发的转账红包，我们每天互相给对方转一块钱，都把支付宝到账的声音开到最大。
开心事就不提了。
现在，每天看到她的转账消息，我就不得不又要想起她的名字，不得不又要触及心底那道敏感的神经。这像不像有些人，让你死不瞑目，已经死透后，还一刀一刀割着你的伤疤，仿佛在提醒着你要保持体面的的假象。德不配位，必有余殃，门不对户，必成灾墙。这件事是我做错了。
关于被分开这件事，我莫名其妙。分开后的一些事，我也莫名其妙。
首先是最开始的时候，有一天我回到家发现投影仪不见了，我就猜到肯定是在我上班不在家的时候，她来过了。果然，打开柜子发现原来存放在我这的衣服也一起带走了。她有我住的地方的钥匙，之前她说她把钥匙弄丢了。
那时候还有她的微信，我和她说，家里进贼了，猫也没被带走了。这贼真笨，抽屉里的几千块钱现金都不拿，唯独把投影仪、衣服带走了。
她说猫不可能丢了，她看我是一个人在南昌，把猫留给我了我。极米投影仪是我送她的生日礼物，就是属于她的东西了，她要带走。
我心里冷笑了一下，那怎么没人留下来呢？既然狠心断开关系，又为什么还要跑来我家里拿东西，曾让我一度以为还有希望。也就有了后来我打着要回投影仪的幌子去她家楼下找她要回。
可她明明在家，却说不在家，我没有见到她，那天从11点在楼下等到1点，最后见到了她妈妈。我傻傻的和她说，她可能需要时间平复情绪，需要放松心情，我愿意等，她走，我不送，她来，无论风雨我会迎接。
过段时间再看吧。不打扰，是我最后的温柔。
又过了大概一个月吧，我回到家的时候发现桌子上多了一个袋子。我心里竟有点窃喜，她来过。
但当我打开家里监控乐乐茶的视频回放时，是我多想了，我的窃喜成了一种失落。视频中她不过是进门放了个投影仪，站在门口，看到乐乐茶摇着尾巴跑到她脚下，她一边抚摸了几下，一边在划着手机屏幕，看时间显示，停留的时间前后不超过8分钟。随着门吱呀一声，人影便消失了。
我心心念念的，又岂能是一个物件呢？
这一点我还真要向她学习，如何能做到睹物不思人、波澜不惊，当她在家里起床对着我送的天猫化妆镜梳洗时，躺在我送的按摩椅上按摩时，地上的扫地机器人运作时，就半点感觉都没有吗？而我做不到。
以前在她家住的晚上，我一直在反思，我跟她的关系到哪一步了，生活都是假象吗。
现在回想，其实没有关系，就只是住过一张床，吃过一碗饭，喝过一杯饮料，坐过副驾驶，讨论过未来。
如果说遗憾，那就是没能给彼此一个家。我尽力爱过，但聚散不由我。或许换个时间，有些人真的会很合适。后来有一天你想起一个人，她让你对明天有所期许，却完全没有出现在你的明天里..……
我试着放下，因为我知道不能拥有，有些爱只能止于唇齿，掩于岁月。照片我没有删，只是加密了；东西也没丢，只是收起来了；有些事还没有忘，只是从心里放心底了。其实我知道自己压根没有完全放下，但是理智战胜了冲动。想归想，难过归难过，若你岁岁平安，我可生生不见。
墨菲定律里有这么一条，不论你遇见了谁，她都是你生命中应该遇见的人，她的出现，一定会教会你什么。在我还没明白会教会我什么的时候，是她亲口跟我说的：经此一事，你应该成长了吧。
是啊，有些人，就是来教你成长的。所以，并不是这个社会复杂...
2021.5.3 西藏 拉萨
八个月的时间过得很慢，抬眼看到的每一处场景，闭眼回忆起的每一幕，都牵扯着我敏感的神经，我对自己说，既然攒够了失望，也该给自己一个转身的仪式感吧。
在五一放假前一个礼拜，准备一场说走就走的旅行，不同的是，这次是我一个人。
视频里说，人的一生一定要去一次西藏。原本，我们打算到西藏拍婚纱照，我允诺给她的事，一件也没落下，这次也一样，而这次，是她失约了。
有什么关系呢？一个人也要好好旅行。毕竟，这次去西藏，阴差阳错的在郑州转机，这个我们结下感情的首发地。大概就是冥冥中自有安排吧，从哪里开始，就从哪里结束。
西藏的美景无法用言语形容，相机里每一帧都是热爱，每一帧都是大片。第一晚到拉萨的时候没有高反，海拔在三千多，我倒是觉得空气清新。
第二天到海拔4700米的纳木错，晚上由于氧气稀薄，缺氧缺的厉害，大部分同行的人都感觉到了头痛，我也不例外，只能靠着氧气罐补充氧气。
每登上一座山川、一处湖泊，便会感受到天地间的壮阔，与生活中鸡毛蒜皮的琐事比较，俗世的烟尘根本不值得一提。在天葬台上，人的生死尚与自然融为一体，与我们而言，除了生死，都是小事。
不要后悔对任何人好，哪怕被辜负，因为你对别人好，不代表别人有多好，而是因为，你很好。我只能这么安慰自己。
那刻，心里舒坦稍许。直到最后一天，登上羊湖的时候，第一次感到胸闷、气闭，大脑嗡嗡作响。其实海波还没前几天高，感到窒息的原因，是因为手机里的几条短信。
想到最后一天了，想到也过去半年多了，事情该有个实质上的结尾了。口口声声说要把钱还给我的也是她，我就发了个短信：过了这么久，也该把欠我的还回来了吧。
然后，她回复，不是还了吗？
原来，在她眼里，她已经还完了，并且还可以很正义凛然的认为，连利息都算了，已经是对我仁至义尽了。
事实上，这笔账的数额很清楚，不清楚的是那一项的定义。
因为选房买房的原因，2019年9月，我转入她银行卡账户30万，12月，她转回我10万，2020年2月13日，我转回她10万。这就是首付30万的由来。买房前因为要交2万元定金，当时暂从她卡里支付的，当时我说以后你得吃土了，等到选完房回去第二天，我把2万块钱转给他，正好是情人节，我就在转账备注里附带了一句：情人节快乐，稀土。
这是吃得最贵的一次土。到这里，首付里我出了32万，她付了21万零几千。
在后面的半年多时间里，我打算和她每人一半共同还月供，但是以她的名字购买的房子，只能从她的银行账户和公积金账户中每月自动扣款。而她也能理解我的经济会暂时紧张一段时间，对我说她的账户中还可以支撑我们两年的压力。
我很感谢她在经济上的理解与支持，不过多的在乎物质条件也是我一直欣赏她的原因之一。但是我总得做些什么，就每个月象征性的支付一定月供。7月1500元，8月1500元，9月1500元，10月3480元，11月3480元，共11460元。
在她陆陆续续还我首付后，总共还了32万元。
因为是个整数，我以为她还的是30万元加2万元定金。我一直以为，要利息不是我的本意，哪怕不算利息，还剩11460元没有还吧，这也是我在海拔四千米的高原发的那条短信的由来。
但事实是，原来在她眼里，还的是11460元加8000多的利息，凑了个整数。我所说的2万元，是我送给她的节日礼物，岂有要回之理？
当时我收到这个回应的时候大脑一片空白，本以为散心的旅行，最终还是不得善终，令人感到胸闷窒息的还是她。那天的景点我一个都没下车看，下山的路上躺在车里，目光空洞的看着窗外的一切。看山不是山，看水不是水。
短信上，她发了一大段文字：
“情人节礼物还要还？你搜下微信记录吧，除了情人节，你发的节假日过年红包和泰国花费，还有我生日红包，大额的我都没领并退还了。本金30万和每个月转的房贷11460元已还，多出来就是利息。跟你的感情我不后悔，但买这个房子确实后悔了，现在已经把我套死了，其他真没有了。交往也有段时间了，你应该算对我有些了解。我总不能是为了图你的钱吧？也不会图你这点利息吧？说句实在话，我们在一起的项目包含外出、餐饮和日常消费应该都没占你便宜，基本上都做到了AA了吧。从良心上讲我也是考虑你经济水平还没稳定，所以我也有分寸，每周三或者有什么优惠活动我都是说薅羊毛，包含过生日我都没要什么，就是吃顿饭，买了贵的睡衣我也都让你退了换便宜的。逢年过节你对我也很大方，但我也没收都退回了。我个人认为我实际做的你也能感受到，我们互相的好这确实是相互的。我的初心也是大家以后可能在一起能省就省，而且你也确实很努力也有压力，所以后续就算分开了我也是借到了钱就转你，有一点就还你一点（因为几十万金额也不算小所以拖了些时间）。所有的内容结束后我也没有去争执什么，希望你理解。感情确实有遗憾，但希望你心里在经济上这块不要有不愉快的。送的还都要还回去？如果需要斤斤计较的话要不要把这两年的账拉出来看吃了你用了你多少？我如果真跟你计较的话，你把猫也还给我吧。买了这个房子我另外除名交了三万的税，并且卖出还要缴纳20%的个人所得税加起来将近也有十万了。间接损失不谈，所有的经济纠纷都是由这个房子而起，回到源头，我吃饱了撑的有房为什么要买这个房子？我到底图什么？”
字字诛心。我没有过多的争论，只是简短回了几个字。没有人能辩论的过她，我想她家里人没有办法。
欲加之罪，何患无辞。除名需要到税务局交税如果也能算到我头上的话，和你注册个公司后开除员工时从员工工资里扣除注册费有何区别？再不济，最终房子还是属于她，哪怕没有我的存在，她要买房，也得除名，也得交税。只是说没有我们，也许她不会买这个房，但又如何不说，没有她的决绝，这所有的问题都不复存在。
其实搞清一点，损失是谁引起的？那个引起后续一系列的问题的人是谁？答案就很明显了。我至今还没想到究竟是什么原因让她甩开我，衍生出这一堆问题。我不相信她丢出的一句：“没新鲜感了，不爱了。”能解释的通。
我本打算这钱要不回来就算了，没白来接受高原的洗礼。人，毕竟要大度，向前看。
但当我的挚友得知我的事后，没有一个不骂我的，说：你都被这样对待了，还体面给谁看，你的钱是被风刮来的吗，最后房子属于你的吗，你自己从后往前反省看这件事的始末，你最后剩了啥？
我打趣说到，还真应了情人节发红包那个梗，律师都在教你发红包转账的时候不要备注节日快乐之类的话。严格意义上来说，就算我有转账记录，也拗不过一个学法的人。可有一句话，光脚不怕穿鞋的，如果一定要达到目的，我也有上百种方法，但我也不想把事情闹得这么僵。
这个事情我并没有和家里人说，我怕我控制不住场面。
最难堪的是，我曾把我们两个人在一起的事实向全世界宣告，曾无比骄傲的向所有的亲朋好友介绍了她的存在，而如今的甩手离开，让我不知如何散场。
我不断反思、复盘，在西藏的时候，遇到一名同行者，他说，我跟我他的女朋友谈了四年的恋爱，也无比的喜欢她，四年过去了，他是一如既往的对她默默的付出，她呢也是无动于衷的接受着。但是这段时间，她却跟他提出了分手。他感觉生活很无望，想来到西藏，寻找属于自己内心的一份安静。后来，我就跟他讲述道，其实在我的生活过程当中，也听过一个朋友的故事，她的人生也经历过两段感情，在第一段感情里面，男孩非常地喜欢她，仰慕她，各种体贴各种包容。而女孩呢，却理所当然的接受着，丝毫不在乎男孩的感受，后来两个人因为家庭之间的矛盾，分开了。分开之后男孩娶了别人，也生了孩子，过着自己的日子。女孩呢，又进入她下一段感情里，在这段感情里面，她是有所思有所悟，放下了以前自我的态度，放下了以前这种玩世不恭的态度，选择爱护。当然，她们两个人也走向了婚姻的殿堂，但就是这两年，她又感受到现在好像过的依然有很多的问题，感到不幸，感觉现在的丈夫，好像对她有一点点不关心。其实在她几段感情里面，男孩也都有问题，因为爱从来不是单向的偏爱，而是双向的奔赴，就像陈奕迅歌词里面唱的：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。在这几段感情里，女孩子都是处在了这种理所当然的过程中。我们不应当让两个人之间的感情，输给了理所当然。感情世界独木难支，枝头的花枯萎了还有重开之日，但是两人之间的感情一旦凋谢了，就办法去挽回了。就像鱼在水里游，他忘记了有水，鸟趁着风飞翔，而不知有风。两个人处在感情里面，却忘记了感情，在理所当然之中，丢失了自己最重要的一个人。
我到过的鸡鸣寺，普陀山，东林寺，法喜寺，都能看到众生有求财运，求平安，求姻缘的。大家肯定都祈愿能够找到，一个满眼都是自己的人，可以找到一位包容自己所有小脾气的人。但他们却发现，不是握住了一只蝉，就等于拥有了整个夏天，也不是得到了谁的偏爱，都能够永远。我们总会对着别人的感情破碎，唏嘘嗟叹，但却忘记回头看一看，自己的感情账户里面还剩下多少存款，如果说我们一味的消耗而不去充值，总会有耗完的一天。
爱没用，相爱才有用，所以，永远不要认为我们的床单都是干净的，杯子里面永远都有水，可口的饭菜是我们的基础配置，不是，它是爱你人对我们的付出和包容。不要理所应当的认为它本来就存在，如果是这样，相信两个人之间的感情肯定不会长久。
没有突如其来的失去，有的只是我们曾经一个人在冷风里面站了很久很久，男孩终归会有一天，会选择一个风和日丽的下午，穿上一件普通的衬衫，出了门，再也没有回头。
没有顷刻间的心灰意冷，有的只是失望不断的堆积罢了。所以，世间的幸福，莫过于有人爱你，有人能够把最好的都给你。
一晃两三年，匆匆又立夏。
上一个立夏已记不清干了什么。
只记得刚在一起的时候，同样在简书，我还写过一篇文章——《写给阿姨（也许是未来的“妈妈”）的一封信》。
那晚，我趴在床头柜前，用铅笔一笔一线的画了一个二维码，她在旁边等了半个多小时。然后我把二维码交给她，让她转交给她妈妈扫码看。
后来，她妈妈在评论里回复了一句话，却给了那时不太自信的自己莫大的鼓励。
本来我也打算给她致信一封作为“终”，就像最后到了郑州，到了口中允诺的西藏，也算有始有终了。
初心易守，始终难得。在回顾完想了想，罢了，子女的债本就不应让上辈承受。
但她欠我的钱，无论有无理，我暂时心态还能保持不崩，没再去索取。可我也保不定未来哪一天，心态会作何变化，又会有什么纠葛。如果她妈妈能看到，也许会有很多想回应的东西，但我也在心里关闭了评论，说什么也都没有意义，就像送的那本书，曾经的自己天真烂漫，说了很多为时过早的话。现在只是想让各自都清楚整个过程，不想再默默地自己一个人掩埋在心里了。
在这车来人往的人间，有人再见，有人再也不见。
总有人在你心里，待了很多年。
总有人会坚定的走向我，总有一场山海值得向往，总有一场喜欢是双向奔赴。
我们，就到这里了。
2021.7.10 封笔
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