可能是下午喝了咖啡的原因，也可能是今天说了太多的话，脑子还处于亢奋之中，我失眠了。
此刻的心情久久不能平复，心脏也剧烈地跳个不停。
ww没有再联系我，虽然这是意料之中的，却也让我感到失落。这也间接证明了聊得来聊得深入并不一定是灵魂伴侣，并不一定相互吸引。
wj的语言表达能力和情商甚至让我有一点的自惭形秽和嫉妒。说到这里，我远离嫉妒情绪很多年了。这归因于现在所处的小圈子里的女孩都没有事业心，而我并不跟人攀比物质。如果我去到更加优秀的圈子，我是否又要和嫉妒相伴相杀。
ss疯狂地追求我，并试图掌控我，让我感到一丝的不适，也让我觉察到他的情绪并不稳定。
我屏蔽了q的朋友圈，一是因为她的幸福让我看了更加顾影自怜抑郁难挡，二是因为不喜欢这样一种场景：漂亮女孩自拍的评论区一群有妇之夫点赞追捧，结婚之后不该有点分寸感吗？今天偶然打开她的朋友圈，看到美美的婚纱照。朋友圈里大家确实都很热闹，而我什么也没有。说这种话的时候，我觉得自己狭隘，自私，总为自己考虑，格局很小，怎么就不为别人的幸福喝彩呢。我真的是嫉妒她吗？是她本人吗，还是她代表的一类人，和我完全不同的一类人。我不漂亮不可爱，她漂亮可爱，我在发愁找对象，她有一队人等着去挑选。可是同时我又觉得我努力上进踏实朴素，她嗲浪费虚荣懒散。只是社会把女性更多的价值放在了美貌上，把男性征服漂亮女孩标榜成了一种能力，把女孩子太上进标签成了命苦。我认为自己有价值，可是我的价值没有被认可，而另外一个反面例子不断被认可，我接受不了这种价值错位。
我也想要那些东西，也想要美美的无忧无虑的，被爱着被宠着。可是我没有，于是我活成了独立朴素坚韧的样子，但是不够美不够快乐。我快乐不了，我承载了全家人的希望，全家人只准我成功，不准我失败。我努力攒钱，从来没给自己买过很好的东西，到头来我成了他们眼中的失败者，因为我不漂亮，我嫁不到一个有钱人，他们大概是这么想的吧。一方面要求我节俭懂事朴素坚韧，另一方面希望我嫁给一个有钱人。可是有钱人只喜欢无脑漂亮快乐的月光女孩呀。我是一个挣钱机器吗？
cb为什么突然离开了我? 是我不够漂亮吗？是我太上进吗?是我太朴素吗？太懂事儿有错吗？不可以先跟我说再见，再跟别的女孩海誓山盟吗？我就那么不值得坦诚对待吗？春节假回到家，妈妈为了和我聊天，让我跟她睡在一张床上，她问，你们发展地怎么样了。黑暗中，我躺在另一头，很想哭，假装淡淡地说：最近没有联系了。我不知道那晚妈妈是不是辗转反侧难以入眠，我只知道第二天爸爸很快就知道了，让我帮他删掉手机里cb的照片，然后叮嘱我：不要主动联系他。那两天，我过得好煎熬，我每天都在盼着他联络我，就像以前一样晚上打电话，白天报备行程。静悄悄地一切都没有，世界像停止了一样。过年那天，我照旧打开他的朋友圈，签名变成了：情不知所起，一往而深。一切都很明朗了，就是我们预想得那么回事儿，女孩的第六感准得可怕。情不知所起，我此生再也不想听到这句话。一边和我甜言蜜语，一边和其他人海誓山盟，一边说自己专一痴情，一边多线操作。渣男。
我很怂，我甚至这些情绪不敢跟闺蜜讲。怕她嫌弃我，离开我。我一贯标榜做自己，靠自己，爱自己。可是，一个渣男就能把我打倒，我觉得自己很怂。
我抑郁症了吗？三点了，我还无法安静，无法入眠。
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