（1）
悉尼bondi junction昨天发生了枪击案，在最热闹的地方，经常去的那家coles 超市。
六个人没了，七个人伤了。
生命是如此脆弱。
春节的时候我不敢用国内的手机号给你发祝福，但又希望你知道那是我。
于是我硬着头皮加了你两次，厚着脸皮问你是否还记得我。
但你半天都没有回答。
我想，不回就不回吧，即使不记得我了，起码把你加回来了。
天天盯着你的头像看，这样好舔狗啊。
但是你的那句话一出，我的眼泪就掉下来了。
“也就像是昨天一样”
是啊，似乎前一秒你还在邀请我去看海棠花。
似乎前一秒你还在我旁边趴着卖萌，而我还在天津，我们还都是学生。
似乎是我提出拥抱你的时候，你好暖和啊。
多幸福啊。
回不去大学生的时候，everyone knows.
你回家了，我出来了。
只是当我回家的那一天，我们还会一起吃饭吗？
（2）
每次想到你都会很开心，一副少女怀春的样子，自己都觉得自己好没出息。
但是又不好意思给你发信息。
知乎上说，狮子座特别傲娇，如果让你知道我多么喜欢你，你就会跑了。
所以我一定要撑住。
那是我的精神支撑。
我总觉得我不属于这里。
因为我想回去找你，去卫津路，找回属于曾经的记忆。
曾经抱着你的时候，好温暖啊。
可惜我们只拥抱过那一次。
我们在一起的记忆太少了。
我想去找你，又没有办法去找你。
真是太过悄无声息。
我曾经怕连朋友都做不成。
但那天，我发现自己已经没什么好怕的了。
再不找你，你要忘了我。
我曾经梦到过一群陌生的男孩子，和我在一起。
温柔的，安静的，神秘的，聪慧的，微笑的。
合起来，不就是你的样子吗？
编辑过很多条不同的消息，最后都删掉了。
海棠真的是一绝，你也是。
（3）
你很少会主动找我的。
我不知道是你变了，还是你的心变了。
你不像从前了。
你好像有点成熟。
但我依然害怕，你会在我回去之前离开。
安全感太弱了。
因为你真好。
你似乎是记得我的。
又好像忘了一些。
你说“我的真爱”。
是在说什么呢？那部风灵玉秀，还是？
海棠依旧，望人如故。
逗你真好玩儿，突然好像没有那么想要你了。
或许是因为发现自己优秀的时候，你也就没有那么珍贵。
（4）
悉尼，凌晨四点。
假期前一天，妈妈问我要不要回家。
我明明好开心啊，尽管机票很贵。
但是回去就能找到你了。
我却不够自信，不知道该怎么去找你。
你的工作很忙。
每次和你说话，都是文不对题。你一直耐心，我都不知道该怎么想了。
你没有回复我的消息，又一次。
我相信你依旧美好。
但你能不能成我的，就是另一码事了。
我以前从来也不敢想象，竟然会如此地爱你。
你进入我的生命，就好像繁花总会怒放，夏天终于来临。
——马克·李维《与你重逢》
（5）
我还是决定回去了。
我早就应该知道，我不是那种能离开家很长时间的人。
我到底喜欢你什么呢？
我也说不清楚。
我或许喜欢的是一个想象中的你。
以前不是没有见过，从来没有那么想你。
后来删掉了，反而会适得其反地天天想你。
或许你有好感的也是那样一个女孩吧。
留学生，研究生，法学生，公众号博主？
一个没有你也可以活得很好的人。
我也希望自己还能变成那样的人。
我对自己说，变回去吧，猫猫。
那段时间，我们都是最幸福的，最快乐的。
或许我真的应该见见线下的你。
然后我会发现，喜欢错了。
而你，根本就没有感情过。
我想测试一下你会有多久不理我。
男人的情感是无法测试的，我什么都懂，但是做不到。
你应该爱一个小王子，而我应该爱一只斑布猫。
你曾经出现在我的青春里。
我真后悔。
如果当初在卫津路遇到的是另一个人。
会不会换一个结局呢？
（6）
我一直都不知道自己有多恶心那些人。
直到有一天，我一个人吃饭，一个人不小心吃坏了肚子，一个人冲进卫生间，一个人趴在马桶边呕吐。
吐不出来的时候，我望着马桶最深处，不知道有多少恶心的呕吐物、排泄物。
或许，它们比我见过的人干净点呢。
或许，马桶下面还比我将要走进的社会干净点呢。
我吐不出来全部，却又觉得胃里翻江倒海。
（7）
地铁站，你挥了挥手，走了。
没错，不是每次都这样，但每次给我的都是一种悲凉感。
我还是决定不了是否要给你看这篇日记。
你不断提起你的工作，这似乎是你的真爱。
一边调侃，一边嫌弃，一边离不开它。
True love.
你和我想象中一模一样。
或许一个夜晚，一个女孩在达令港一边看鸽子，一边想着你漂亮的眼睛。
那就是暗恋。
你说打游戏很耗费脑细胞，是因为你不需要暗恋，也不需要保留感情。
喜欢你太累了。
你不是说我瘦了吗？
都是你的错~
你肯定会说自己是无辜的，我咎由自取。
令人讨厌的是，我会赞同你的想法。
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