依然是只带刺猬的小兔子

过年回家，将近一年没见的初中好友约我吃饭，在寒风中等了半个小时，其实内心已经很狂躁都有回家的冲动了，但是见她火急火燎过来的时候，似乎没呢么冷了。

挺不巧的，我感冒了，没什么食欲不想吃自助，砂锅店又没开门，后来去了家快餐店，店里没有菜单，我跟她面对面坐突然有点不习惯和尴尬，她问我想吃什么，说这家都是家常菜，然后又一一罗列，纠结了大半天点好了菜，等待的过程真的是及其漫长，及 其漫 长。我先听到的是，我正月十九要结婚啦。好像那一瞬间，我是平静的吧，忘了说恭喜，也忘了说真好，下意识的反应是问阳历是几号，然后接下来是，我好像回不来。

自从跟前男友分开，我就觉得我又变了，跟他在一起时，带给我的正能量跟快乐大概是比痛苦要多的吧，所以，他离开了，我满身的欢乐细胞没了施展的地方，我越来越消极，我对人的态度越来越冷淡，哪怕是曾经亲密无间的好友。

来到西安的这五年，只过过一个生日，忘了他带我吃了什么，只记得我们因为一盒巧克力在超市拉来拉去。似乎是一个人独立惯了，所以去年的生日也差点忘记了，觉得并没有什么不同，也不太需要朋友的祝福跟礼物，毕竟我现在都是懒得连朋友圈都不想发的人了。

最近几个月突然对占星充满了好奇，昨天在测测通过了达人认证，我一直很纠结自己为什么在感情上会这么较真，然后知道是月处女的时候仿佛明白了为什么。本来打算昨晚就发表这篇文章，突然的小插曲打乱了我的思绪。

嗯，初认识他时，他太贫，聊了几次就再无交集，后来又很奇怪的渐渐熟络，开始觉得似乎这点可以，那点又还行，但是考虑到现实，似乎不是我喜欢的工作，我喜欢的年龄，甚至也有可能不是我喜欢的长相，但是就是觉得他好像很懂我，比前男友懂我。不喜欢男生矫情，话多没重点，不喜欢别人过分的关心我，明明很在乎却永远在说反话，但是他说，我发现了你一个特点，刀子嘴。每次都可以跟他聊很久，就是那种可以一直嗯却不感到尴尬的状态，我承认我似乎是开始慢慢接受，因为看到别人那么幸福的结婚，我也想。

但是感觉还是很难啊，我曾经对前男友那么好，大概也只是感动了我自己吧，我讨厌舍不得花钱给自己买贵的彩妆却二话不说给他买青轴键盘就为了他能有更好的游戏体验的我，我讨厌大街上因为他的前女友突然就控制不住自己的情绪和面对沉默的他开始面红耳赤转身又泪流满面的我，我讨厌小心翼翼迎合他的朋友照顾他的情绪陪大家玩的很开心自己却特别累的我，我讨厌每次吵完架晚上想起时强忍着不敢哭出声第二天又顶着肿的眼睛却说是因为失眠没睡好的我，我讨厌分手后我明明没有哭却吃不下突然瘦了好几斤却还说正好就当减肥了的我，最讨厌的是明明已经过去很久了但是想起他想起我们依然会扔的满地都是卫生纸的我。

我明明渴望再次拥有美好的感情，但是怎么想，都觉得，两个人在一起很难啊。所以，明明其实就很脆弱，却总觉得自己无坚不摧，不需要别人。很久以前，我说，我是只带刺猬的小兔子，谁靠近我都会被扎走，我不能跟人拥抱。他说，如果你是那只带刺猬的小兔子，就算被扎，我还是愿意每天都给你送胡萝卜。可是他送过他又走了，所以我还是那只带刺猬的小兔子。